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Me parecia que le iba a perder y empecé a autocompadecerme.

Cuando mi madre me llamó para decirme que mi padre habia sufrido una ambolia y que no sabian lo que podia durar,los ocho hermanos acudimos al hospital como una familia.Solo faltaba Juan,que le era totalmente asistir por carecer de libertad.Su pongo que todos pensábamos que ibamos a darle el ultimo adios,por eso no faltó ninguno.

Cuando volví a casa no queria hablar de ello con Pepe dos palas.Intentaba que no se me notara que tenía miedo,miedo de perderle.Ya habia olvidado los años de mi niñez llorando con mamá cuando el no volvia a casa,todo el rencor se me pulverizó cuando creí que moriria.Me sentí orrible,mala,injusta con él.En casa nunca nos faltó nada,a pesar de todo todos salimos a delante y siguiendo por un camino recto ,aunque el fuera así.Le vi en la cama del hospital tan dévil y vulnerable que intenté no pensar en mi y ser menos egocentrista.Tengo un hermano mongólico que le necesita mucho,y mi madre...a pesar de todo,nunca ha dejado de quererle.¿Quien era yo para ser el juez y el verdugo?

He de decir que salió del hospital y ahora está en su casa haciendo recuperación.Mis hermanos presionan para que les ingresemos a mi madre y a e l en un geriatrico,odio a mis hermanas por hacerles pasar los pocos años que les queden sufriendo así.Después de criarnos las van a aparcar como un trasto viejo.Ya no les hacen falta,ya no pueden sacarles probecho,las odio¡Si yo viviera con ellos...pero vivo muy lejos.Les quiero mucho,a pesar de todo los que les he hecho sufrir yo con mi emfermedad nunca me han dado la espalda,ni a mi,ni a mis hermanos y ahora en la vejez.Me siento una mala hija por no estar ahi...pero a veces no hay otro camino.