Todos necesitamos del contacto con otras personas, que nos brinden afecto, que nos reconozcan como personas y eso no significa dependencia emocional.

¿Qué es la dependencia emocional?
Dependencia por definición significa estar subordinado a una persona o cosa. Hay muchas formas de dependencia, dependencia económica, dependencia a un objeto adictivo (droga, tabaco, alcohol), en este artículo nos vamos a limitar a la dependencia en la vida afectiva, la dependencia emocional.

¿Qué es lo que el dependiente demanda?
Lo que el dependiente busca constantemente, lo que demanda es amor.

Su comportamiento siempre persigue el mismo fin: lograr la aprobación y el amor del otro sin importar los costos que ello represente. La persona con dependencia emocional prioriza las necesidades de otros a las propias, así los deseos y pedidos de los demás son más importantes que lo que él/ella quiera o desee. No sabe o no puede decir que no. Siempre va a buscar satisfacer a los demás aún a costa de su propio deseo y de sus propias necesidades que no reconoce.

Ese otro que busca satisfacer -sea pareja, padre, madre, amigo-, es una persona significativa en su vida. Así es que el dependiente emocional necesita satisfacer a esa persona significativa a cualquier precio de forma de lograr o mantener su amor.

El dependiente vive en función de lo que los demás piensen de nosotros, si los otros lo aprueban se siente bien, si por el contrario es rechazado, siente que no es digno de su amor. El concepto de si mismo varía en función del concepto que los demás tienen sobre él.

Qué se esconde en esa conducta?
El miedo.

Miedo a ser rechazados, miedo a no ser abandonados, miedo a ser no queridos.

Ese otro significativo en quien busca “amor” – aprobación es un ser idealizado, posee todas las perfecciones , se encuentra cargado de todos los atributos, que de alguna forma desearía tener. Se trata en general de personas con baja autoestima, pobre concepto de si mismos que viven un vacío emocional que hace que necesiten un sostén afectivo permanente que le brinde seguridad. Dicha carencia la experimentan ya desde sus primeros años de vida donde no recibieron el afecto y sostenes necesarios para un desarrollo psicológico sano. Así de adulto tiene intensas necesidades afectivas sobre todo de otro cargado de perfecciones. En general su objeto de amor posee todo lo que él no posee, es una persona segura de si misma, con buena autoestima, que logra lo que se propone, aunque algunas de sus cualidades son más idealizadas que reales. Ese otro a quien se apega es objeto de admiración generando de este modo más que una relación de intercambio y reciprocidad un apego afectivo

La persona dependiente en una reunión de amigos siempre resulta agradable porque hace todo para ello. Busca ser amable y agradable de manera de generar en los otros una buena imagen y ser aprobados.

Siempre van a evitar todo tipo de confrontación, no expresa nunca lo que realmente piensa o siente por temor a ser rechazados.

Esa actitud complaciente puede en principio lograr su propósito en los demás, pero con el paso de tiempo resulta tediosa ya que quien busca un verdadero intercambio no logra ningún tipo de enriquecimiento personal en contacto con estas personas.

La dependencia emocional es "un patrón de necesidades emocionales insatisfechas desde la niñez, ahora de mayores buscamos satisfacer, mediante la búsqueda de relaciones interpersonales muy estrechas".

Algo mas sobre las personas dependientes emocionales:

¿Cómo es el dependiente emocional, cómo reconocerlo?

      -Continuamente se encuentra padeciendo de graves necesidades emocionales, principalmente de falta de afecto.

     -No espera ni busca cariño porque nunca lo ha recibido y tampoco por esa misma razón esta capacitado para darlo.

     -Simplemente se apega a alguien que idealiza.

   - Le interesan personas indeseables porque su deficiente autoestima le provoca fascinación al encontrar una persona tremendamente segura de sí misma, con cierto nivel de éxito o capacidades, a veces más supuestas que reales.

    - Entiende el amor como "apego", enganche, sumisión, admiración a la otra persona y no como un intercambio recíproco de afecto

Características de las relaciones interpersonales, especialmente de pareja, de los dependientes emocionales:

       - Necesitan excesivamente la aprobación de los demás. Por supuesto, a medida que el vínculo es más relevante la necesidad es mayor, pero también hay cierta preocupación por “caer bien” incluso a desconocidos
   
        -Gustan de relaciones exclusivas y “parasitarias”. Éste es uno de los rasgos más molestos en estas personas, motivo frecuente de enfados y rupturas. La necesidad de la pareja (o del amigo, hijo...) es realmente una dependencia como se produce en las adicciones, lo que genera que el otro sujeto se sienta con frecuencia invadido o absorbido. El dependiente emocional quiere disponer continuamente de la presencia de la otra persona como si estuviera “enganchado” a ella, aspecto comportamentalmente similar al apego ansioso.

         - Su anhelo de tener pareja es tan grande, que se ilusionan y fantasean enormemente al comienzo de una relación o con la simple aparición de una persona interesante.
         
           -Generalmente adoptan posiciones subordinadas en las relaciones, que se pueden calificar de “asimétricas”. Su papel se basa en complacer el inagotable narcisismo de sus parejas, pero lo asumen siempre y cuando sirva para preservar la relación. Esta característica ha sido muy estudiada en la investigación sobre la personalidad conducen al dependiente emocional a una continua y progresiva degradación. Dicha subordinación es un medio, y no un fin.  Es importante diferenciar la subordinación altruista, que puede darse en personalidades abnegadas o en codependientes, de la egoísta, que es la que aparece aquí. Los dependientes emocionales se dan para recibir por su terrible anhelo de mantener la relación, igual que el jugador patológico gasta todos sus ahorros por la irresistible necesidad de continuar jugando.

        -Sus relaciones no llenan el vacío emocional que padecen, pero sí lo atenúan.. Las parejas que forman suelen ser tan insatisfactorias como patológicas porque no se produce intercambio recíproco de afecto, responsable del incremento de la autoestima y de la calidad de vida de sus componentes. No obstante, estas personas están tan poco acostumbradas a quererse y a ser queridas que no esperan cariño de su pareja, simplemente se enganchan obsesivamente a ella y persisten en la relación por muy frustrante que ésta sea.

          -La ruptura les supone un auténtico trauma, pero sus deseos de tener una relación son tan grandes que una vez han comenzado a recuperarse buscan otra con el mismo ímpetu. A pesar de lo patológico e insatisfactorio de este tipo de relaciones, el trauma que supone la ruptura es verdaderamente devastador, y constituye con frecuencia el acontecimiento precipitante de episodios depresivos mayores –aquí situaríamos a la depresión sociotrópica- u otras psicopatologías.
          Presentan cierto déficit de habilidades sociales. Su baja autoestima y constante necesidad de agradar impide que desarrollen una adecuada asertividad. Además, si su demanda de atención hacia otra persona alcanza ciertos límites, pueden manifestarla sin importarles demasiado la situación o las circunstancias, mostrando así falta de empatía.

        - La relación conduce a una continua y progresiva degradación:

         - Soporta desprecios, maltrato físico o emocional y humillaciones.
        
         - No recibe verdadero afecto.

         - Sus propios gustos e intereses son relegados a un segundo plano.

         -Su relación con otra persona se basa en la necesidad excesiva de aprobación:

         - Vive preocupado por caer bien, incluso a personas que ve por primera vez o desconocidos.
  
         - Se empeña en lucir una buena apariencia.

        - Expresa de distinta manera sus demandas de atención y afecto: haciendo regalos o favores que no le piden, preocupándose y estando pendientes de los demás, etc.

Leer más sobre la dependencia emocional

Fuente:
http://www.articuloz.com
http://www.tesisymonografias.net

Comentarios (4)

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Pame Dice:

	... Excelente, gracias x subirlo, sinceramente no se si seré dependiente afectiva, pero me case a los 20 años, ahora levo 3 años de matrimonio, con algunas infedilidades de mi parte....aveces me siento tan enamorada de mi esposo, y otra veces lo odio y me quiero separar y ser libre!
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May 28, 2010
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BeBe Glass Dice:

Soy dependiente emocional Soy dependiente emocionalmente... y no se k hacer kon mis novios los k realmente me gustan, pork kon los otros k salgo, solo por salir, pues no me pasa asi... son ellos los k generalmente se vuelven dependientes a mi... y me fastidian; pienso k asi se han de sentir a los k yo "fastidio" y aveces mejor trato de no salir, de no hablar, de no hacer nada por no "enamorarme" pork yo solita me martirizo pensando, en "pork no me eskribe, le mande un mensaje y no me kontesta, k esta haciendo, kisa esta kon alguien mas.." me siento tan tonta al pensar todo eso y la vdd me duele, no darme mi propio valor, pero luchamos kada dia, solo eso nos keda, la esperanza es lo ultimo k muere Saludos a todoss!! buen tema, me ha gustadoo

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May 25, 2010
Votos: +1

Helga Dice:

	... a mi m diagnosticaron de boderline y con trastorno d ansiedad
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May 21, 2010
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Helga Dice:

... estoy pasando tremendo infierno con mi esposo el es bipolar y m trata mal emocionalmente abusa de mi psicologicamente haciendome sentir k no soy nada y ke soy una molestia para su vida llegando al rechao y paostismo no puedo evitar necesitarle la idea d k me deje d kerre o no tener su aprobacion o satisfaccion conmigo o simplemnete k m ignore es aterrador no lo puedo soportar y m dan ganas de acabar conmigo misma, estoy en lo ultimo lo kero lo necesito, ayudenme

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May 21, 2010
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