Hace días que intento escribir lo que significa ver pasar el tiempo con un trastorno alimentario carcomiéndote por dentro y quitándote las ganas de rehacer lo que has ido construyendo, hasta que decidí comenzar a luchar yo e invitar a las demás personas afectadas a que se unieran a mi causa; hoy no es ningún día especial, llevo varias noches sin pegar ojo y ya ni siquiera puedo hacerlo durante el día, me siento encarcelada dentro de un cuerpo y una vida con los que no puedo más y sinceramente, no se ni hacia donde tirar.

Ayer cuando estuve con mi psiquiatra, me dijo que estaba estancada, después de 16 años enferma y con un trastorno añadido por diversos motivos, mi vida se encuentra parada, siempre pende de un hilo el ingreso y debo considerarme de las "privilegiadas" porque me ingresaron hace 2 años en un hospital de día de psiquiatría, después de tantos intentos de suicidio... . Llevo prácticamente la mitad de mi vida enferma. Un día, un minuto, un segundo, supone vivir o morir, y de momento sigo muerta ante la realidad, por mucho que camine y haga alguna que otra cosa por rutina. Las hago porque "es lo que se espera de mí".

Es triste sobre todo cargar con la imagen de la persona que fuiste en su día, y ahora no poder mirarte en el espejo, porque no solo no te reconoces, sino que te rechazas, te aborreces y te harías cualquier cosa con tal de desaparecer al instante, porque no puedes perdonarte el haber acabado de esa manera.

Siempre te hacen la misma pregunta: ¿Cómo una persona inteligente como tú pudo haber caído en esta tontería? ¿tonterÍA? Nooooo. Es como quien dice que una se enferma por imitación de las modelos. Yo nunca quise imitar a ninguna top model ni actriz, claro que me pueden parecer guapas, y ahora al estar enferma, entre dientes desear que se me noten los huesos como a alguna de ellas, o tener una figura más sexy como la de otras, pero en el fondo lo que busco es lo que ellas tienen, esa admiración, esa belleza, ese éxito, eso que yo no tengo en mi vida.

Yo quería adelgazar porque en el colegio me insultaban por estar gordita, y en mi casa pasaba lo mismo, mi madre quería otro tipo de hija, más esbelta y guapa, y yo no encajaba en ese prototipo. Así que lo que busqué en la comida fue aceptación, cariño, éxito. Pero ni la bulimia ni la anorexia me dieron nada de eso, ¿saben? Lo que recibí a cambio fue el mismísimo infierno. Pasé por todas las etapas habidas y por haber tanto de una como de la otra, me purgué de todas las maneras conocidas, alivios temporales que no hicieron más que agravar los problemas. Y todo hasta el punto de múltiples intentos suicidas de los cuales siempre me salvaron y volvía diciendo que lo dejaba, pero ¿por qué no lo dejaba?

Con épocas mejores y peores, he pasado de ser una brillante estudiante que podía con todo lo que le echaran y que era la alegría de la huerta, a no poder pisar un aula, aislarme del mundo entero, y pasar los días sobreviviendo a mí misma, porque se que soy mi peor enemiga. Cansada, débil, ya no puedo ponerme mi máscara de estoy genial ante los demás, y eso me hace pensar que se cansan de mí, porque ya nunca tengo nada bueno que decirles, a no ser que me quiera hacer la simpática.

No quiero vivir toda mi vida con esto, quiero curarme, pero no hay medios suficientes, yo dentro de lo que cabe soy afortunada de alguna manera, pero no hay ningún lugar por aquí donde me puedan tratar, y los pocos de de alrededores están privatizados, tienen larguísimas listas de espera, bueno, si tuviera mucho dinero, siempre me podría ir a ITA, claro, pero yo no soy ninguna de esas personas que tienen el gran privilegio de tener una familia que las ayude y además tenga dinero. No tengo ninguna de las dos cosas. Y como yo, más personas.

Solo quisiera explicar que un trastorno alimentario no es un capricho, ni es un vicio, ni lo tienes porque te aburres, y es muy difícil curarse, no se trata de comer y punto. Por que cuando una persona se empieza a relacionar de forma inadecuada con la comida es porque hay otros problemas de fondo, yo hoy, después de tantos años, se que estoy utilizando el cuerpo de campo de guerra contra mis fantasmas internos.

A las personas que esté en su mano hacer algo, por favor, hagan algo para que no se siga muriendo más gente aquejada de estos trastornos. Está muy bien que hagan leyes, que ayuden a personas discapacitadas, ancianos, etc, no soy quien para juzgar el hecho de que estén gobernando un país mientras se buscan las cosquillas unos partidos a otros y hay problemas reales esperando a ser solucionados, es más, disculpen mi indiscreción, soy una persona honesta y no hablo solo por mí, sino por muchas personas que como yo, solo piden un tratamiento digno.

Muchas gracias por leerme.

Pido vuestra colaboración para que firméis para conseguir un tratamiento digno, es una reivindicación para demostrar que los trastornos de alimentación son problema y que se necesitan medios para tratarlos.
Cuantas más personas seamos más podremos lidiar con esas trabas que se ponen en nuestro camino a la hora de conseguir un buen tratamiento.
Debemos hacernos oír y por ello solicitamos vuestra firma para que comprendan que no es un problema inferior y que mucha gente es consciente de ello.

Para firmar necesitamos vuestros datos, podéis visitar nuestra página web y en la categoría “Avisos” encontraréis la información:

mifrioinvierno.foroactivo.com/

Escrito por : usurpadora

Comentarios (1)

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demona sby Dice:

	... Muchas gracias usurpadora por este articulo. Para aquellos que quieran firmar pueden darse de alta en el foro, que ademas os puede ser muy util y ayudaros muchisimo : http://mifrioinvierno.foroactivo.com/forum.htm o enviarle los datos por mensaje privado.
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August 31, 2010 | url
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