yo cambio de empleo, como dije en el otro debate tuve muchos trabajos, ahora mismo estoy dependiendo económicamente de mi pareja y mi madre me mandó dinero para navidad, pero me sigo sintiendo culpable por todo ello, me centro en pensar que el año pasado conseguí trabajar 4 meses, y que este antes que llegue junio, trabajaré en algo, estoy buscando trabajo y no viendo resultados, es muy frustrante la situación, a mi como a ti akanajaa, me puede la conciencia, no puedo hacer algo en contra de mi ética porque si me lo guardo, me emparanoio, me obsesiono, y no me deja dormir ni vivir en paz. Entonces lo que hago es buscar trabajos más amables, pero no hay mucho de eso...tengo que solicitar una pensión, pero es un lío... mi madre me mando unos documentos (a Londres) con una autorización para que le de permiso a coger mi historial, y luego me lo tiene que mandar, y luego tengo que ir a un psicólogo o algo, y que me de una carta diciendo que estoy incapacitada para el trabajo, y eso, con 22 años, no se si me lo darán, a mi me gustaría tenerlo para no sentirme tan mal y sentir que aporto algo, intento luchar contra ello, pero esto me produce un sentimiento de vergüenza, vergüenza ante sus padres, y algunas veces sus amigos, no se, ante la gente que me conoce del pueblo, lo típico del ''que dirán'', y me voy desmotivando, y no es fácil. Quiero trabajar y tener un trabajo que me entretenga y donde me sienta un poco al menos un poco realizada. Ya que no tengo estudios y mucho no puedo pedir. Pero a la mínima dejo los trabajos.

Podría empezar con el que recuerdo primero -camarera de desayunos y limpieza de habitaciones en un hostal (España) -limpiadora(España) -ayudante de cocina en un hotel(España) -camarera de barra en un bar(España) -limpiadora del ayuntamiento(España) -camarera de mesas en un restaurante(España) -dependienta y costurera en una tienda de decoración(España) -camarera en un chiringuito(España) -comercial de Progedsa, contratacion de Iberdrola in-directa. (España) -Camarera en un bistró(España) -Camarera de restaurante otra vez...(España) -camarera en un restaurante Indio (Londres) -camarera en un cafemovil al lado del Big Ben ajaj (Londres) -dependienta de una tienda de quesos y vinos (Londres) -ayudante de cocina en un Breakfast cafe (londres) -niñera (Londres)

Para yuri de nuevo n.n Ya quisiera yo tener la fortuna de decir que he tenido muy buenos empleos con muy buenos pagos pero ni eso. Es que de verdad ese es el sueño de mi vida: buenos empleos donde ganaba muy bien y el trabajo era cómodo, pero por más que busco, intento, me pongo, no consigo nada de nada. Me hago mis mantras que enseña la Louise Hay del tipo: "Tengo un maravilloso empleo nuevo que aprovecha todas mis habilidades y talentos, con gente que amo, que me ama, que respeto y me respeta, ganando muy buen dinero", "Merezco todo lo bueno porque me amo y soy valiosa", etc, pero nada de nada. Aunque la Hicks dice que probablemente me estoy concentrando más en mi ausencia de un empleo, que eso es lo que sigo atrayendo. Tal vez sea por eso. Bueno, ya me estoy sintiendo un poquitín mejor. Ayer, mi madre y yo nos echamos una lloradera que nunca habíamos tenido, en el que por primera vez pude decirle todo lo que sentía y ella confirmó al 100% todas mis sospechas. Me dijo que efectivamente, habían cometido muchos errores en mi crianza y que si en mi infancia me habían metido a chorromil actividades era porque yo era todo su orgullo y querían estimularme a ser una gran persona. Le contesté que yo nunca había sentido eso, que yo había sentido que todos esos años me usaron como su lugar de sueños rotos y que en vez de apoyarme, me estaban condicionando y exigiendo, que muchas veces me hicieron sentir que yo era mala, y en todo, mi madre me dio la razón. Tuve la clásica educación que nos ha hecho Borderline: Llena de muchas libertades, pero a la vez llena de restricciones. Yo siempre fui sobreprotegida y mimada, llena de materialismos y vacía en sentimientos, en la que me hizo falta un buen colchón emocional, pues como todo buen TLP, soy muy sensible. Entonces me encuentro con esta gente que me compraba todo lo que quería, pero que a la vez nunca me dio apoyo ni un buen consejo, juzgaban mis cosas con un "Ya se te pasará", o "Esas son tonterías", o "Hay niños con leucemia que se están muriendo, otros que no tienen hogar ni qué comer", con lo cual siempre me nulizaron y mataron mi asertividad. Luego súmenle que fui víctima de bulling y lo más que me dijeron fue que golpeara a mis agresores (cosa que jamás hice), pero hasta ahí. Como verás, nunca he tenido un buen apoyo de nadie, por lo que eso que me dices acerca de buscar un apoyo y consuelo más cercano, no lo tengo. Por eso es que vengo aquí. Y tal como dices, este lugar es perfecto pues existe gente a la que le sucede lo mismo que a mí, por lo cual puede comprenderme mejor. Por eso me fio mucho de este sitio :) Y bueno, con mi psicóloga ya no funcionó. Me dijo recientemente que me olvidara de todo lo que me ha dicho, que viva feliz, que acepte a todos como son, que siga con mi vida tal como está y bye. Qué plasta. Por eso aún no me dan ganas de buscarme a uno más, para que integre la lista enoorme de todos los especialistas que me han examinado. Gracias otra vez Un abrazo

oups escribí al comentario de Demona y lo ví colgado, ahora no está... bueno, supongo que sí, que tenía que haber frenado la impulsividad y me hubiera dado cuenta de que no llevaba mala intención .... pero estoy susceptible con las formas en las que acepto o no que se me trate.... gracias akanajaa con el apunte sobre esos "olvidos selectivos" ... pues yo debo tener un rechazo enorme y profundo por casi toda la vida práctica ( ¡¡¡) porque aprendo a golpe de martillo cada dato que incluso manejo todos los dias¡¡ y automáticamente a evadirme a mi mundo que hace años era mi fantasía y ahora es desconexión y depresión ... en fin, no dejo de intentar estar cada vez más aquí-ahora, mucha fuerza compañeras¡¡

Gracias Eliza por ese aporte tan positivo! Hace falta como bien dices mucho, pero muchísimo esfuerzo para lograr vencer la fobia laboral asociada al TLP y los episodios que afectan nuestra estabilidad en el trabajo por depresiones, estres y demás; y mucha terapia también hace falta y supongo que también la has tenido y que fue buena para tí. Yo he logrado un gran avance gracias a mi terapia, aunque solo trabajo 12 horas a la semana ya me siento mucho mejor, como dices tu me ha dado autoestima saber que aunque trabajo poquito ya puedo hacer ese poquito :) sin terminar en el psiquiátrico. A mi no me gusta mucho mi trabajo, para ser honesta, pero lo que me hace feliz es saber que gracias a él puedo estudiar para algún día trabajar en lo que sí quiero. Lo que sí me gusta mucho es la empresa para la que trabajo, me hace feliz ir cada día allí porque me tratan con respeto, consideración y buena energía y aclaro que ellos no tienen ni la menor idea de mi enfermedad, es que antes había dado con unos empleos de porquería donde mi autoestima terminaba peor de lo que ya estaba. Aunque mi trabajo no es lo que más feliz me haga sí me hace muy feliz haber dado con esta empresa, el buen trato, la estimulación, el respeto, la recompensa por la labor realizada; todo eso era algo que, desde que enfermé nunca lo había vuelto a tener y gracias a eso he mejorado mucho y espero seguirlo haciendo. Besos y de nuevo gracias por tu ejemplo. Yo sé de sobra el durísimo trabajo que tenemos que hacer a diario para conservar nuestros trabajos y más aún para quererlos y no desear salir corriendo de ahí :)

jejejeje tienes razón, supongo que lo mismo con mi audio :P