Hola buenas tardes.

esta noche estubimos hablandoen la web sobre la dependencia emocional y otros tipos de dependencia. No sé porque no creo que todas las personas que becesitamos estar al lado de una persona, tenagamos que ser personas dependientes.

En mi caso, y despues de haber estado pensando durante gran parte de la noche que debia haber estado durmiendo,crwo que mi caso es el de una persona medicina.

Mi pareja es muy dependiente de mi, además de esquizofrénico.Me siento muy cerca de él y siento que le necesito a mi lado como agua de mayo.

Mi caso es de esos qu elos hay pocos, pues le conocí en el hospital psiquiatrico y desde alli, y el primer momento ya me entró a mi por el ojo que aquel hombreiba aser el hombre de mi vida.Fué algo asi como un flechazo en,mascarado de trato.

En ocasiones, tal vez en demasiadas, necesito desaparecer, sentir mi mente evaporarse en la soledad del ruidoso infinito, la nada.

En estas fechas hace ya dos años del silencioso momento, dos años en los que no sé lo que he hecho, el tiempo ha transcurrido, todo fluye, todo cambia, todos avanzan, cada palabra que sale de sus labios, cada letra que escriben sus dedos me indican su avance, me alegra, me calma, no hago nada por ayudarles, no les aporto nada, pero el ver, notar su crecimiento, percibir esos pequeños cambios... Creo que es lo más parecido a la felicidad que conozco.

Felicidad, pesa por si misma, y a la vez tiene cierta ligereza que la hace flotar en el aire, sin embargo su mero roce atrae a la tristeza, grita al tormento de la condena. No la merezco, no debería, no puedo. Poco a poco vuelve el dolor, la soledad, y de nuevo el silencio.

El olvido, la farsa, la anestesia. Llegar a olvidar mi mera existencia, vagar de fiesta en fiesta, de placer en placer, de mentira en mentira. La noria gira y no puedo parar, necesito esa droga, mi dosis de autodestrucción, pisar el acelerador, dejarme llevar por la velocidad, sentir el viento en la cara y dejarme envolver por una falsa y efimera libertad. Engañar a la conciencia, al alma misma, a la razón con tal de mantener la dogmática fe, la falsa creencia del control, "yo controlo". No pensar, o al menos intentarlo, dejarme llevar totalmente por sensaciones, sentimientos e imágenes que ni siquiera puedo determinar si son reales o solo están bañadas en la falsa capa de la apariencia. Y aun así mantener la falsa ilusión de control, que estupidez. Y de nuevo silencio.

Silencio, ese es el arma, mi castigo, mi tortura, todo. Silenciosos son los cuchillos que me arrancan la vida, deshacen mi mundo, me dejan sin nada, en un vacío nocturno, en solitario silencio, secretos que deben permanecer callados. Silencio

Hoy, tengo miedo.

Miedo de no saber quién soy, de no recordar quién fui y no saber quién quiero ser.

Miedo de no curar las heridas y de volverme a herir.

Miedo de estar sola aunque haya gente a mi lado.

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LA RDA vendió como cobayas

humanas a 50.000 enfermos

Las farmaceuticas capitalistas pagaban a las autoridades 

Loco: Dícese de quien está afectado de un alto nivel de independencia intelectual; del que no se conforma a las normas del pensamiento, lenguaje y acción que los conformantes han establecido observándose a sí mismos; del que no está de acuerdo con la mayoría: en suma, de todo lo que es inusitado.

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La ciencia no nos ha enseñado aún si la locura es o no lo más sublime de la inteligencia. 

Edgar allan poe

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aveces me pregunto porque pasan estas cosas... porque sere asiii porque sere asii no soy capas de defender lo que realmente quiero...sobretodo no puedo ser como los demas... talves todo el tiempo estoy llorando lamentadome por todo lo q me a pasado desde mi niñez y hasta ahorita es difizil  y se q nadies me comprendera... porque tengo algo diferente a los demas... la vida me a enseñeado tantas cosas malas cosas dolorosas y y aun me siguo preguntando porque porque puedo soportar tantas cosas aunque no este sangrando me duele mucho el pecho... sera porque no puedo hablar bien? sera porque un puto señor malogro mi infancia...  o quisas fueron los golpes de mi madre.... o talves fueron de la gente no me aceptaron por mi problema de hablar.... las traciones son muchas pero  aun siguo en pie e vivido tanto en la oscuridad q me pregunto porque me toco ami vivir asii cuando encontre mi luz estuve feliz trankilo me sentia muy feliz pero ahora mi luz se a idoo y ahora estoy perdido en una oscuridad tan tenebloza quiero salir de esa oscuridad pero no encuentro la salida... se siente orible perder a la persona q amas sobre todoo lo mucho q has sufridoo en toda tu vida pero lo mas peor de todo es q se fue por culpa mia por no saber pensar  y no actual pronto... nunca tuve enamorada por 18 años  solo esperandola y ahora q tengo 20 años se a ido por culpa mia ahora no se q hacer.. pero lo bueno de todo esto es q ya no podre ensuciarla con mi saliba porque cuanto hablaba me costaba trabajo y le ensuciba y ami me daba colera ahora le deseo lo mejor y yo encontrare una salida rapidamente antes q me hunda para siempre.... y no poder verte nunca mas........

Soy borderline. He estado erróneamente diagnosticado -depresión recurrente- durante 35 años. Hace dos años, un psiquiatre me diagnosticó corréctamente como TLP. Antes, había pasado por más de cuarente profesionales de la mente, psiquiatras y psicólogos, con los que perdí mi tiempo y mi dinero. La mayoría de ellos me inducían a hablar y hablar; ellos preguntaban esperando que yo me enrollara quizás de buena fe, creyendo en el  principio de que hablar cura. Así que todas las semanas nos juntábamos, una enorme oreja y un charlatán. Al finalizar la consulta y ver el dinero que les iba a dar, todos sonreían y me daban una palmadita en la espalda. Durante los 35 años fui manejado bajo los principios de todo tipo de terapias. Yo, seguía siendo un desgraciado encerrado en un laberinto sin salida. Durante todo ese tiempo aprendí mucho, leyendo una multitud de libros de psicología, psiquiatría y autoayuda. Los que más me ayudaron fueron unos cuantos libros de autoayuda en los que, después de repetir y repetir aspectos positivos, actitudes positivas y estados optimistas, te sugestionabas consiguiendo, por algún tiempo soslayar el estado depresivo y ver las cosas desde otro prisma menos pesimista. Por tanto, para mí la sugestión es el método más efectivo para ayudar a los enfermos de Depresión Mayor, y también los que padecen otra enfermedad como borderline con síntomas marcadamente depresivos. Luego están las pastillas. En 35 años ya podéis suponer los kilos de pastillas que puedo haber tragado. No exagero si os confieso  que había psiquiatras que me usaban como un conejillo de indias que les contaba el resultado de tal o cual novedad farmacéutica. Debo decir que no estoy en contra de la medicación pues la considero necesaria en determinados casos con patologías que requieren tratamientos muy exigentes. Pero mi dictamen es que existe un abuso en la prescripción de medicamentos para tratar trastornos mentales y un déficit muy relevante de terapias. Por último os revelaré cual es, a mi juicio, la clave del trastorno límite de la personalidad: todo deviene de la infancia. Una infancia problemática nos persigue, acomodada en trastornos de la más diversa índole, y es determinánte en la graduación de la felicidad de los pacientes. En la mayoría de los casos y para los más diversos trastornos mentales aconsejo un buen psicoanalista que escarbe, remueva y haga salir a la luz, aquellos hechos más relevantes que han sido dicisivos en la formación del carácter, la autoestima, la tolerancia al malestar, la ansiedad, etc etc.

Yo no vivo, yo ardo,

yo no lloro, yo lluevo,

yo no escribo, yo destilo.

Y asi todo todo el tiempo.

nunca pense que llegaria a decir esta frase, pero al final ,la he dicho.

   Esta mañana he ido a la tienda y mi intención era otra, pero al final, con que él estaba muy triste, he querido sorprenderle con una cena distinta.

Por lo general solemos comer mucho bocadillo porque a él le gusta y ademas, no sale caro.Compro un lomo sin cortar y yo misma me lo corto y asi me ahorro mas de 1 euro X KG.

El caso es que él y yo nunca podremos hacer una dieta de esas que te receta el nutricionista que contiene bistec, verduras frescas (no congeladas) y leche de soja....unos dias si que podriamos hacerlo, pero llevar una dieta a base de cosas saludables nos resulta muy caro,y que conste, que nosotros aun comemos todos los dias y no pasamos penalidades como otras personas que conocemos.Algunos han perdido su piso y encima tienen que pagar lo que les queda al banco..a pesar de que la casa tambien se la han quedado ellos.ES UNA PENA TODO LO QUE PASA EN ESPAÑA. Hoy han quitado las ayudas que daban de la ley de dependencia...y eso despues de alargar la edad de juvilacion pocos meses antes.

Lo cierto es que cuando los politicos nos hablan de crisis ...es que yo solo veo que la padezcamos los de apié, los mismos que les pagamos a ellos( que en el fondo son nuestros asalariados).Ellos siguen usando getts privados para desplazarse, y todo en primera clase, tienen mansiones y campos de golf, mientras a los podres nos ponenen futbol para tenernos entretenidos y embobados para que no veamos la realidad.Que nos estan volviendo a llevar a los años 40.

                                                       CONSEJOS CARIÑOSOS

Nuestro peor enemigo es nuestra cabeza, nuestros pensamientos. Estar todo el día sin hacer nada, únicamente dándole vueltas a lo mal que estamos es lo peor que podemos hacer.

La mayoría de nosotros tenemos demasiada inteligencia y esta es nuestra arma de doble filo, esa misma inteligencia es la que utilizamos para hacernos daño y para vivir una mierda de vida.

Es la primera vez que escribo en el blog y me ha parecido buena idea comenzarlo recuperando algo que escribí hace muchos años. Unos ocho. Estaba haciendo limpieza y me he encontrado con este pedazo de mi historia. En ese momento, me encontra en uno de mis ingresos, creo recordar que el último de larga estancia. Estaba en una clínica en la que pasé 6 meses recluida, en un pueblo, lejos de la ciudade en la que vivo.

"Estoy hasta los cojones de luchar, tanto mentalmente, como psicológicamente. Sobre todo, cuando, no sólo, no se ven resultado, sino que, además, retrocedo.

No tengo ni puñetera idea de quién soy, porque como se supone que toda mi vida he interpretado un papel para agradar a los demás y sentrime querida por la sociedad, no sé a ciencia cierta cuáles son mis cualidades. Aunque eso si, ya me encargo yo de remarcarme mis defectos.

Y como no sé quién soy, lógicamente tampoco sé ya lo que quiero. O si lo que quiero es lo que se espera de mi. Y me pregunto ¿estudiar para qué? ¿para andar de centro en centro y tiro porque me toca? Mira, para eso me quedo en la posada a descansar.

Más ‘chuches’ y menos Prozac

30.04.201324Share on facebookShare on twitterShare on emailShare on printMore Sharing Services2

soy lo que soy, es eso y no hay mas, ya no puedo huir de mi, porque siempre terminare encontrandome, para que fingir que todo esta bien, para q creer que si lo ignoro desaparece? esta ahi, es parte de mi, ese dolor, esas ganas de llorar, esos momentos de miedo, esa risa incontrolable, ese impulso de querer vivir o morir, esa inexplicable experiencia de ser un borderline, q me acomapaña cada dia, avces sin querelo, otras veces resignandome, y aves queriendolo, . . que me pierdo y me encuentro, es todo una danza entre la razon y la locura, bailan un danza y mi alma esta en medio... mi mente coquetea con la razon y la locura, nunca se decide con quien quedarse, asi q se pasea por donde quiere libre, se pierde y regresa a su voluntad, no me obedece, parece q no fuera parte de mi, abandonare el deseo de ser como los demas y entendere q soy borderline y no puedo cambiarlo, no voy a juzgarme o ampararme en eso, soy quien soy y no puedo cambiarlo

me detectaron ya hace un par de años que soy tlp ,al comienzo no lo podia asimilar era horrible incluso me deprimi mas y  he hice mas daño que nuncaa..

me interne y decidi que tenia que mejorar ya no queria llevar el infierno en vida es horrible sentir ese sentimiento de vacio que te carcome la vida.

asi que comence a poner metas y cumplir todos los sueños que tengo( soy una soñadora) se que he mejoradoo como persona , en cuanto en relacion de parejas creo que mucho mas complicado.

comence una relacion , y fuio sincera con esa persona le dije que tenia boder y que era bulimica, al comienzo senti que no lo tomo importancia , me dolio porque no se imagina de esta maldita enfermedad.

pues yo con esa persona di lo mejor de mi luche deje mi orgullo... me termino porque dice que le engañe ..yo siempre respete mi relacion , me insulto , al cabo de los meses me busco y yo estba muy resentida.

pero alas finales accedi a retomar mi relacion y bueno siempre he estado bien con peleas pero no la habia tratado mal si no todo lo contrario sentia que era al reves...he estado estable pero justo ayer le trate super mal ami pareja ...talves saque todo loq ue tenia dentro de mi coraxon de una mala manera... me dice que soy una persona de alma negra que disfruto degredando alas personas...

me duele mucho ten er esos arranques quisiera no lastimarla... piensoo que nunca sere felis x esta pesadilla qe tengo.. que mejor me quedoo sola y asi no lastimo a nadiee°°..soy infeliz con esta enfermedad ...siento que pierdoo mucho y no ganoo nada ....

lamento ser asi y haberte lastimado

Me perdí entre estrellas de neón y la oscuridad, intentaba ir de luminaria en luminaria, corriendo, rápido, asustada. El laberinto del minotauro tenía los pasadizos demasiado negros y el hilo dorado de Dédalo solo brillaba en cuanto en cuanto, La bestia me persiguía mientras corría. 

Intenté subir, cambiar, mejorar, siempre hacia arriba, dejando todo atras, no me importaba nada, en ese camino abandoné demasiadas cosas, dejé atrás a demasiadas personas, creyendo que no volvería. No estaba preparada para caer de nuevo, en mi cabeza no cabía esa idea, la esperanza me había cautivado de nuevo tapandome los ojos con ilusiones de mundos maravillosos llenos de paz. Todo mentira, falsas... ilusa, siempre soñando...

Ahora ni siquiera sé lo que quiero, hago las cosas por hacer, sin libertad, sin ideas, sin nada, vacío, siempre en el mismo lugar, en el mismo punto, navego con un ancla fondeada y ese ancla soy yo, yo no quiero, no puedo porque no quiero, ese es el fallo, debo seguir y lo hago, debo aparentar y aparento, pero todo es un recuerdo, un círculo la noria gira imparable...

¿Qué pasa? Es el mismo olor, el mismo ambiente, los sonidos, la gente, todo es igual... ya hace casi dos años, todo pasó ya, todo olvidado, todo en silencio, esa es mi vida, debo callar, no hacer nada, ya estoy cansada. Es como aquel día, silencio, todo silencio, espera, solo espero, a que termine, a que acaben conmigo, a que todo se termine. No escape de aquello sigo allí.

Me pongo mi careta y salgo de nuevo, fuera todo, anestesia todo, calma tensa en la tempestad, no hay silencio, no hay nadie, soledad, pero continuo sigo con mi disfraz seré quien imaginan, quien quieren, quien me permiten mis faltas de moral, de etica, de sentimientos, de espiritu, de todo...