Y a la mierda... Todo se acabó otra vez. 16 días me duró el gusto de tener de nuevo a mi "amor" conmigo. "La confianza es como un jarrón que cuando se rompe, por más que se quiera pegar, siempre se le notan las rajadas". La culpa me atormenta, me duplicaron los antidepresivos y hoy me volví a cortar. Mi brazo parece carretera mexicana, lleno de baches, topes y todo chueco. Las cicatrices forman patrones que no logro describir. Que difícil es regresar a lo mismo. Que difícil es darme cuenta de que este pinche círculo regresa cada vez con más fuerza.

No sé lo que siento. No sé lo que quiero. No sé, no sé, no sé. Dos malditas palabras, cuatro pinches letritas que me están deshaciendo la vida. Chingado, hace menos de una semana escribía lo contenta que estaba, lo feliz y completa que me sentía en mi trabajo. ¿Por qué los cambios de ánimo son cada vez más fuertes? Siento un hueco (que no se llena con un Snicker). Mis compañeras del trabajo me dicen que desde hace días me ven apagada, mis alumnos me preguntan que si estoy enojada. Tengo miedo de botar todo otra vez. Como muchas veces antes.

Quisiera cerrar los ojos y al abrirlos darme cuenta de que nada pasó. De que sigo en mi tierra y nunca vine a estudiar acá. Que nunca me enamoré, que no sé lo que significa el "borderline", que nunca he tomado pastillas, que mi brazo y piernas son rositas y lisos otra vez. Quisiera que todo esto no estuviera pasando, que mi corazón no estuviera tan lastimado.

El martes tengo cita con el psicoanalista, ojalá no quiera mandarme al hospital de vuelta, le afectaría mucho a mi papá.

Me siento rota, pero  no tengo fuerzas para pegarme a pedacitos.