He estado llorando sin motivo alguno, estoy lleno de ira, siento culpa por mis errores cometidos.
Aun no logro perdonarme por haber perdido todo lo que tuve, por haber quemado lo que tenia en mis manos. Y este fantasma me esta corriendo, carcomiendo por dentro lleno de ira y culpa, de remordimiento, de vacio pero lleno. No se como explicar la sensacion. Es el todo y la nada juntos, es el sabor de lo perdido dentro de un vacio cronico.
Me han aumentado el litio a 1200mg/dia y me siento mas culpable. Hace unos dias tuve un ataque de furia muy importante en casa y temo ser incontrolable para con los que amo. Y aqui está Dana jugando mientras escribo y se me llenan los ojos de lagrimas y no veo el teclado. Recordando mi primera internacion con el tema My Skin de Natalie Merchant, cancion importante en mi historia porque es la cancion de fondo de un video que explica el borderline de forma muy clara, y que utilice -el video- para mostrarle a mi hermano qué se sentia ser borderline justo minutos antes de mi primera internacion, y como saben, en esa primera internacion mi vida cambió rotundamente: cambie de psiquiatra, conoci amigos pero por sobre todas las cosas conoci a Carmen en aquella mesa de desayuno de un primero de octubre de 2008. Y yo ahora me paso dia y noche pensando en aquella internacion llena de amor y comprension, mientras que ahora estoy seco y vacio, mientras que he perdido lo que he vivido, la convivencia con alguien que amo, que aun amo, el casamiento que no fue, las fiestas junto a su familia, y mas culpa y remordimiento.
Todo lo que pudo ser y no fue... y ayer me llama Carmen por celular y me pregunta si aun la quiero y ya no se que pensar, creo que como dijo ella "aun no logramos separarnos del todo, nunca nos separamos nosotros" pero agrego yo a eso mentalmente "pero tampoco volvemos a llegar a algo, todo queda en un Dios dirá".

Siento que tengo una montaña rusa que sube y que baja y que se detiene por momentos, siento que partes del dia se detienen quedando inmutables y atemporales. La despersonalizacion ha vuelto y la palabra "esperanza" se ha convertido nuevamente en una palabra sin sentido alguno. Recuerdo la pelicula Inocencia interrumpida cuando Winona Ryder dice "tengo una nueva palabra favorita: soy ambigua", pues creo que esa tambien es mi palabra en este momento, moviendome entre dos extremos blanco y negro, o blanco o negro... o quizas no.

Mantener un blog abierto causa desagote mental, es cierto. Cada palabra que escribo sale de mi mente y alivia un poco el alma rota. Como dicen, es terapeutico.

Hace un tiempo dije que queria volver a tener alucinaciones para volver a reencontrarme con mis viejos personajes, y ahora estoy teniendo nuevamente alucinaciones y lo curioso es que no se como afrontarlas, qué hacer con ellas. Me hablan y yo pregunto y ellas responden (a veces) pero muchas veces no comprendo que es lo que quieren decirme en definitiva, como antes de ayer cuando escuché en mi cabeza que una voz masculina me gritaba "deja eso! no me gusta lo que hacen, dejen eso!!!" y yo pregunté -sin respuesta- ¿qué es lo que debo dejar de hacer? Esa alucinacion no la entendi.

Estoy nuevamente perdido, pero perdido en mi. Necesito un psicologo que me ayude pero no tengo dinero para pagar uno, y en las salas hospitalarias esta repleto de gente y nunca te atienden. Y yo sigo perdido sin remedio.
Se vienen las fiestas y me tienen realmente mal. Las voy a pasar solo, y eso me convierte en un solitario abandonado con sentimientos de abandono y soledad. Es increible como se mueve el planeta al rededor de Car, cómo no deberia ser asi, y como no logro quitarla de mi mente y menos aun de mi corazon. La dependencia que he creado en el trascurso de este año es incontrolable, y eso daña.

A veces estoy feliz, no puedo negarlo, son lapsos de tiempo que duran poco, pero estoy feliz, y a su vez me siento raro, extraño, y sentirme feliz me hace sentir culpable y mal. A veces siento que estoy en medio del infierno. No entiendo porque duele tanto. Todas las mañanas le pido a Dios me de fuerzas para levantarme de la cama, que me de un motivo para hacerlo y no quedarme durmiendo para no sentir sufrimiento. Muchas veces me siento frustrado y trato de hacer algo para deliberadamente quitarme esa carga de encima y sentirme util, pero nunca lo logro. Creo que con Car lo que pasa es que no quiero que me deje, ironicamente, no quiero que me abandone, y trato de evitarlo de una manera u otra, cuando en realidad ya no somos mas pareja.