Anoche tenía una angustia tremenda en mi pecho. No quiero seguir así. Me enferma ver el espacio vacío donde estaba mi teclado. No quiero nisiquiera subir el pedestal que está aun en el auto para que mi hijo no me pregunte qué pasó con el piano. Ya son más de 20 días sin entonar una nota, sin tocar una canción. Me siento muerta.

Las deudas se acumulan, el dinero apenas alcanza cada mes. La limosna que me pasa mi padre como útil recurso para mantenerme fuera de su vida... no alcanza.  El tiene de sobra para él y su familia pero se nota clara la intención de que no quiere ayudarme ni con un dólar más.

Me siento en un callejón sin salida. Mis zapatos tienen huecos, mi ropa tiene huecos. No puedo comprarme nada ni tan simple como una revista o un caramelo. Tengo 30 años, sí, 30 ya!!! Aunque me siento aun de 14 o 15... Y un niño que mantener y cuidar. Además de mis 9 perros(3) y gatos(6) que me han mantenido más o menos cuerda con su cariño. Y el ver a mi madre trabajar cada día a sus 60 años, después de tantos sufrimientos... me enferma, quisiera yo ser quien le ayude en algo. Dependen de mi. Y no veo futuro.

No hablar de terapia o tratamiento... todo eso requiere también dinero. ¿Pensiones, ayudas? Se me reirían en la cara... al pretender algo asi por un padecimiento imaginario... según ellos. A lo mucho en este país los extremadamente pobres o incapacitados (físicamente) reciben ayudas mínimas.

Y se abren dos caminos...  Uno, seguir así, como estoy... procurando comer lo mínimo para ahorrar unos pocos dólares... deprimida aquí... sintiéndome inútil... tomando café para soportar el paso del tiempo y del vacío. Ya perdí la cuenta de cuántos días no me he duchado ni arreglado mi cama. Y el otro... hacer algo... ¿qué? ¿cómo? No sé...