Hoy tuve un Gran Break Down, me faltaba el aire, quería llorar, quería simplemente acabar con todo y no pensar de nuevo en todo lo que llevo de carga en el camino, hoy la vida y el destino me agarraron a patadas y se burlaron de mi sentimiento de control sobre mi vida. Toda la noche soñé con la verdad respecto a El, amanecí con un sentimiento de culpa sintiéndome el ser mas egoísta y cobarde del mundo, intentando hablar con El para explicarle todo y decir la verdad,  mi cerebro mi peor enemigo llenandome de ideas tan absurdas y complejas.

Intente buscar refugio en su remplazo, simplemente platicar con  alguien mas para sacarlo de mi mente, y llego la noticia que congelo mi cerebro y obligo a mi razón a huir, se va para siempre la única persona que estaba para mi y mi ego cada vez  que lo necesitaba, y me golpeo un sentimiento de soledad y vacio aun mas profundo al que ya tenia, Sr. A tiene que hacer su vida ahora y obviamente no estoy incluida en ella, Me dolió que esto me doliera, no se supone que no sentía nada por el, quería llorar y simplemente no seguir mas con nada…

Yo la señorita autosuficiente que no necesita a nadie bah!, simplemente no podía mas y claro  falto la cereza en el pastel, mi gran desastre Natural que tengo por familia peleando por razones tan absurdas y regresándome a etapas tan débiles de mi, definitivamente mi cuerpo empezó a temblar, mi estomago se revolvió y regreso lo poco de comida que tenia del día anterior, y yo solo quería hablar con El, sentir que aun me quedaba algo o alguien en mi vida que no me abandonaría, pero que idea tan absurda, quería sentir apoyo del El que un día me quiere y los demás días no responde mis mensajes, ignora mis llamadas y podría verme morir en medio de la calle y fingiría no conocerme, o eso paso por mi mente en ese momento…

Aun no se que me mantiene de pie y en una sola pieza, creo que cualquier día caeré en 1000 pedazos y no habrá pegamento que lo arregle…