Ok... empecemos de nuevo.. hace largo rato no escribo... algo que me fascina hacer.. pero no tuve ni animos ni ganas...
Hoy puedo decir que estoy mejor... mucho mejor... el proceso de dejar medicacion es algo espantoso, algo que ya habia pasado, que pense no iba a volver a pasar, pero que inevitablemente asi fue.
Es increible como por un desencadenante te empiezan a dar cosas para "probar" como si fueses rata de laboratorio... sin darse cuenta que la mente va cambio, que le va haciendo estragos y que al final ya ni sabes quien sos... te miras al espejo y ya no ves a ala misma persona... dormis... te quedas atrapado en un mundo vacio en donde solo te dicen que ESO te va a ayudar.
Hace mas de 3 años vivo medicada... ni vale mencionar la cantidad de pastillas que me han recetado... las cosas que me han diagnosticado y demas... realmente pienso que no lo vale... fue tiempo perdido... pero tambien tiempo valioso de mi vida que ya no va a volver... pero anhelo poder hacer algo al respecto, poder cambiar mi vida...
Es dificil soñar cuando solo te quieren hacer dormir... pero no soy una persona facil, ni tengo soy docil...
Años perdidos... sin poder trabajar.. sin poder hacer nada... agorafobia, todas las fobias que alguien imagine en una personita... detesto hasta pensarlo... recordar cuantas veces me he lastimado con lo que se me cruzara... la bronca, la impotencia... recuerdo hasta mis palabras a distintos psiquiatras diciendo.. "Esto no me funciona quiero volver a ser una persona..." pero... son medicos, asi dicen llamarse... medican solo eso hacen...  pero muchas veces no se dan cuenta de el minimo daño que van causando esas malditas pastillas que actuan en tu cerebro. Te anula una parte, te cambia tu personalidad... hace estragos... pero te dicen que es lo mejor asi podes volver a hacer una vida normal...
Vi gente de todo tipo, eso se ve en un hospital psiquiatrico... la tristeza, la soledad, la locura, la desesperacion... algo que los medicos no logran ver, ni jamas van a poder ver ni sentir...
Aposte a mi ultimo tratamiento... di todo, hice caso, me la pase en el hospital terapia, psiquiatra.. pastillas por doquier... y?
Aca estoy... en casa, sentada frente a mi pc.. escribiendo... pensando que hacer de mi vida... entendiendo que uno puede hacer las cosas con un mayor esfuerzo sin la necesidad de que te bloquee nada ni nadie..
Sigo con mis ataques de panico.. pero alguna vez se fueron? Vivo con miedo.. pero ese miedo se incremento año tras año.. miedo a relacionarme, a salir... a vivir pero tambien a morir... y es la eterna paradoja.
Cuendo estoy bien me autoboicoteo inconscientemente y caigo... pero me vuelvo a levntar.. asi una y mil veces...
No es pecado haber pasado por una tragedia... mucho menos tener una condicion emocional diferente...
pero a raiz de eso perdi todo en la vida.. amigos..  familia, pareja, trabajo... todo... Como se empieza de cero a los 27 años?
Como encontrar un trabajo y justificar los años sin trabajar? Como ir a una entrevista sin que te miren los tatuajes y ya con eso salir rebotaba sin siquiera pensar en mi capacidad para resolver y hacer cosas...?
Es indignante, hasta triste... pense en matarme incontables veces... lo intente tambien... pero tampoco lo vale... seria algo simple.. la espada mas rapida de mi vida... quiero volver a soñar... a tener mis proyectos a confiar en los demas... quero ser yo, sin que me juzguen por estar triste o feliz...
La vida tiene sus momentos y como tal hay que aprovecharlos.. ya pase la etapa de la idiotez constante, de las salidas estupidas cada fin de semana, de tomar lo que sea y olvidarme de todo... ya pase por tanto..
El unico sueño que persiste en mi vida, desde pequeña es vivir de lo que me gusta... del dibujo, el arte... lo que amo, lo que me saca, donde puedo explorar, dibujar lo que siento... plasmar tan solo en una hoja todo un dia y un revoltijo de emociones...
Tal vez algun dia pueda lograrlo...  siempre dije que puedo con todo lo que me propongo... pude hasta caer en lo mas profundo.. ahora estoy trepando para salir... con abstinencia con miedos con infinidad de cosas, que no me van a parar... Quiero volver a ver a mi viejo orgulloso de su hija... a mi hermano orgulloso de su hermana... a mi vieja contenta por verme volar de nuevo...
Solo la vida, Dios decide cuando me voy a ir... Por que el ser humano es tan complicado? Por que es tan cruel? Vivo pensando... filosofando tal vez... en vano.. o tal vez no...
Pero para todos aquellos que alguna vez dijeron ser mis amigos... los que dijeron estar siempre... pero que huyeron... jamas lo olvido.. quizas lo perdone, pero no olvido... solo aprendi que no puedo vivir del rencor... aprendia controlar y no hacerme daño, a no tirarme en una cama todo el dia, a que un ataque es solo eso... un maldito ataque... viene, pero se va, no importa cuan duro sea soportarlo ni cuanto dure... se va... es angustia.. es el dolor profundo que fue quedando a lo largo del tiempo y de mi vida pero que de a poco se va disipando...
Ojala esta sea la ultima vez... porque asi lo decidi... vivir sin condiciones... vivir sin medicacion... aprender a bancar a soportar lo insoportable, porque peor que lo que pase, lo que senti, lo que sufri, lo que respire, lo que me queme... y miles de cosas... no voy a sentir.
Quiero volar otra vez... pero esta vez hacerlo bien.