Ayer tuve mi segunda consulta con el psiquiatra, llegue desanimada casi por inercia, por que no sé que me pasa ultimamente, he perdido los animos o siento que no me importa nada.

La consulta no me hizo sentir ni bien ni mal la verdad, es que ultimamente la sensación de vacio se ha apoderado de mi y es como si no sintiera nada, todo me da igual. Estuve platicando con el doctor un buen rato, contandole de mi infancia, y de todos los maltratos que sufri, ademas de la confusión que me causaba el trastorno bipolar de mi madre, nunca tuve una imagen clara de ella, nunca supe como era en realidad o cual era su forma de ser.

Le explique al doctor que trato de no pensar o acordarme del pasado, sin embargo todos esos acontecimientos han afectado mi manera de ser, han dejado secuelas y por eso soy asi; Me dijo que tenia razón y que era bueno que me diera cuenta de lo que me pasaba y tratara de no acordarme de los episodios de maltrato del pasado, por que siempre estarian ahi, pero yo tenia que moverme en lo que pasaba en el presente, aunque tambien no fuera muy bueno tenia que mantenerme luchando constantemente contra esto que me pasa, que era bueno que hubiera dado el gran paso de ir a terapia.

Todo eso que me dijo, no es nada nuevo, nada que no sepa, de hecho eso de luchar dia con dia es lo que intento todo el tiempo, por otro lado en el aspecto de no recordar cosas de mi pasado me siento bien por que realmente no pienso en ellas siento que poco a poco las he ido dejando atras, aunque en su momento si me costó mucho trabajo,  pero al menos hoy siento que ya no pienso tanto en eso. Además con todo lo que me pasa en el presente ya es suficiente como para pensar en el pasado no?.

El doctor me mandó más medicina además del aropax ahora me mando un tranquilizante, dice que no le gusta que nuevamente tenga pensamientos autodestructivos y ganas de cortarme(aunque no lo he hecho) pero pues las ganas y los pensamientos siguen ahi y se presentan cada vez que me siento impotente, frustrada, triste, etc ante alguna situación, entonces dice que es mejor que este medicada por que aunque no lo haya hecho ultimamente en cualquier momento se me puede salir de control y puedo volver a autolesionarme.

Pensar en eso si me da pánico, por que nadamás de ver todas mis cicatrices me asusto, aunque en el momento de cortarme no pienso en eso, es más creo que ni pienso, solo quiero tranquilizarme o sentir algo y cortarme es lo que me ayuda, pero ya no quiero hacerlo, asi que aunque no me gustan los tranquilizantes por que siento que me atontan pues voy a tener que hacer caso al doctor y tomarlo, por que no quiero recaer.

Pero en fin, a ver como me va, por que ultimamente ando mal, me siento vacia y como si anduviera por inercia nadamas, no sé como lidiar con esto, alguno de ustedes sabe? o ustedes que hacen? ,me gustaria algun consejo de ustedes.