Este fin de semana, no salí para nada me quede aqui encerrada en mi habitación, hundida en mis pensamientos, desacomodando mis ideas y perdida en mi mundo. La verdad me dio miedo salir, recibi algunas llamadas de amigos, pero no pude, es algo extraño, me ha pasado pocas veces, pero es un sentimiento extraño de ansiedad y fobia, no sé realmente como explicarlo, pero en estos dias realmente me dió miedo salir, al menos fue ahora en fin de semana, por que me ha pasado entre semana cuando tengo que ir a la universidad o cumplir con mis actividades diarias, y es algo realmente dificil enfrentarme a la idea de que tengo que salir de mi refugio.

No entiendo por que me pasa esto?, por que siempre vivo con miedo a algo?, cada día amanezco con miedo a algo diferente, me cuesta mucho trabajo enfrentarme a todas las situaciones que la vida me presenta, sin embargo ya no quiero vivir así, con estos cambios de humor, con todas estas inseguridades, sin saber quien soy realmente, estoy decidida a darle batalla al TLP y a empezar a creer en mi por mucho trabajo que me cueste.

Estos dos días de encierro, realmente me hicieron pensar muchas cosas, positivas (lo cual es muy bueno, por que siempre es lo contrario) yo creo que en vez de que se me desacomodaran las ideas como siempre digo ahora si se me acomodaron, yo sé que es una incongruencia esto que me pasa, que a veces escribo que me siento mal que casi me quiero morir,  otras escribo que me da igual, y otras soy toda positiva; pero asi es esto, asi vivo, vivo en los limites, mi vida es una incongruencia, a veces quiero salir de donde sea que este, y a veces me da mucho miedo salir, a veces estoy muy triste y a veces estoy llena de energía, a veces puedo controlar mis impulsos y a veces no, siempre estoy de un extremo a otro.

Al menos ahora sé que es lo que me pasa y es esta maldita enfermedad, y al menos saberlo y saber que hay más personas como yo, me hace sentir mejor, por que cuando no tenia ni idea de que me pasaba la desesperación de tratar de entender que me pasaba y el por que no era normal, realmente me deprimia y me estresaba.

Quiero luchar contra el TLP, ya no quiero volver a sentir miedo a salir, ni a estar en espacios abiertos, ni a que me vean los demás, ya no quiero vivir en los extremos..