Tengo momentos de autoengaño y otros en los que quiero ser sincero conmigo mismo.

A veces, cuando soy sincero me siento bien, pero una semana después me siento estúpido y falso, porque sé que yo no soy ni el sincero ni el que se ciega a sí mismo. Tal vez una mezcla de los dos. Digo tal vez porque aunque estoy bien consciente de mis procesos de repetición, que son como ritos de mi agonía interna, mis pensamientos y sus conclusiones siempre giran alrededor de ellos. Me digo "debo ser así". Soy así y me doy asco y me odio, porque me siento vacío. Pero si soy natural me odio porque no soy como creo que debería de ser en esos momentos. Entonces la conclusión de las conclusiones, de la cual siempre trato de escapar es: "no sé ser"

Me contradigo en todo momento: acabo de decir: "cuando soy natural" ¿Cuándo soy natural?

Mi naturalidad es una serie de contradicciones y no la entiendo. Quién soy yo? Soy eso o soy algo más?

Es estúpido lo que voy a decir, siempre he sido contradictorio, a pesar de que cuando escribo quiero ser lógico y racional, y a veces puedo dar esa impresión.

En este momento bebo cerveza y no puedo mantener un filo lógico. Esto me pasa en los momentos en que me siento ausente con los demás y conmigo mismo. La gente se da cuenta y me dice: Ey estás aquí o no?

En fin, iba a decir algo más:

Siempre he odiado las etiquetas o he creído odiarlas, pero yo mismo me etiqueto cuando me visto. Es idiota, lo sé. Un día salgo con lentes y gabardina y adquiero la identidad del ausente pensador. Otros salgo con gafas y vestido "audazmente", entonces, si me siento particularmente bien, adquiero una personalidad distinta.

Es como si tuviera que cumplir las expectativas que los demás tengan de mí, aunque en realidad soy yo mismo quien interpreta y atribuye esas expectativas a los demás.

Si estoy consciente de eso por qué puta madre no lo puedo cambiar?

Otras cosas:

Hace algunos días leí mi viejo diario. Me dejó un mal sabor de boca darme cuenta de que a veces una etiqueta puede describir tantas cosas. Si odio las etiquetas es porque éstas son interpretadas como algo externo y fijo de lo cual se desprenden las características de algo. Y la gente acaba por darle más importancia a la definición y no a las características que la producen. Si extrapolas la etiqueta del contexto te quedas con una abstracción que puede ser aplicada a cualquier otra persona independientemente de su identidad y su ambiente cultural y personal.

Bien, comienzo desde abajo para llegar arriba: De un día para otro pasaba del amor al odio. Me explico:

tuve una relación altamente destructiva hace ya varios años, con la mujer que más amé en la vida. Un día ella lo era todo, euna mujer talentosa, tierna, sensible, inteligente, desencadenada en la pasión del cariño. Al otro día era una perra inmunda que me había lastimado, cuya intención era engañarme y destruírme, usarme y disfrutar de mi dolor.

Al día siguiente de nuevo era la mujer de mi vida, porque todos los malentendidos habían sido aclarados y todo tenía una explicación "lógica" y desde ese momento en adelante todo sería maravilloso. Pero no. Dos días después volvía a vomitar mierda en mi diario.

Fue angustiante darme cuenta de que no me daba cuenta de mis constantes contradicciones: era como si viviera fuera de la realidad y no tuviera una percepción fija de las cosas. Una persona sin identidad, cuya percepción varía todo el tiempo.

Cuando me diagnosticaron TLP y me explicaron el pensamiento dicotómico quedé sorprendido y a la vez feliz porque ya sabía cómo identificarme, pero esto es una mentira. Las etiquetas no nos definen. Para gente como yo, y no digo que ustedes lo sean, pueden ser peligrosas. Ahora estoy algo ebrio y digo cosas obvias.

Por un tiempo me apegué a esta etiqueta la acentué: yo era una víctima y los demás tenían que comprenderme.

Luego entendí que esto no hace más que volver una efímera felicidad aquello que te hace daño y por lo cual siempre haz sufrido: lo convierte en una justificación.

Me da hueva seguir escribiendo imbecilidades. ]Bla bla bla