No me siento mejor ahora. Ayer pensé que todo se resolvería mañana. Estas manchas son cada vez más difíciles de quitar, antes me bastaba un par de días. He ido a trabajar y también a la escuela pero si me pongo a pensar en ello me sigo sintiendo ridícula. Me atormenta pensar en que me enamoré (sí, suena muy grande el me enamoré pero es bien cierto) por cosas tan insignificantes. Y yo no necesito enamorarme de nadie por que ya estoy enamorada y eso me hace sentir mala y malagradecida. Todos han de pensar que soy una estúpida ridícula, demasiado.
Así es si lo pienso. Sé que llegará el día (en un mes a lo mejor, Dios así lo quiera) que todo esto no tendrá sentido. Si lo pienso así me tranquiliza. Un día esto me valdrá una caca y podré volver a respirar durante las noches. Sé lo que pasa: son estos eventos lo que me remueven las cosas según olvidadas. Eso sigue y no puedo dejarlo atrás, es mi ancla. Sale a la superficie de repente, sólo para recordarme que no se ha ido. Mi conciencia está hecha trizas y debería afrontar el hecho de que las piezas ya no volverán a encajar. A lo mejor debería estar sola: mi conciencia y yo. Ya no sé nada.