Soy nueva aqui ..me da gusto saber que hay sitios como este con gente con enfermedad como la nuestra.

Me diagnosticaron TLP hace 3 años (aunque desde antes siempre supe que algo andaba mal conmigo), empeze a ir a terapia hace 3 años por que mi mamá intento suicidarse, no logró quitarse la vida pero estuvo en coma más de 2 meses, despertó pero con un gran daño cerebral, sin poder hablar, sin memoria a largo plazo, etc. además de que le quedaron muchas secuelas ..finalmente fallecio hace 7 meses, muy pocas personas saben lo que le paso en realidad (que intento suicidarse), la verdad a mi daba pena decirle a la gente lo que en realidad habia pasado asi que les decia que habia tenido un accidente de carro que por eso habia estado en coma y que por eso estaba asi, y aun ahora que dos años y medio despues fallecio, nunca he dicho la verdad a la gente que me rodea.

 Pero en fin, en ese momento aparte de todos los problemas que ya tenia yo y de que yo tambien habia intentado suicidarme muchas veces antes de que esto pasara, el intento de suicidio de mi madre vino a terminar de devastarme, fue por eso que inicie terapias con el psicologo y el psiquiatra, quien me diagnostico el TLP y me ayudo a entender que mi madre tambien tenia eso ademas de muchos otros trastornos; yo siempre he vivido con miedo, tengo miedo a todo, pero despues de eso me da más miedo llegar al punto al que llegó mi mamá ..que aunque nunca tuve una buena relación con ella, al contrario recibi mucho maltrato de su parte, siempre la quise y la sigo queriendo y pues al menos ahora la comprendo y eso me ha servido para desechar los resentimientos.. por que ahora me pongo a pensar que tal vez ella tambien se sentía sola y nadie le hacia caso, me da miedo llegar a ser como ellaa y a hacerle daño asi a mi familia, si es que algun día puedo llegar a formar una.

Varias veces he intentado suicidarme, además de las autolesiones, la ansiedad, la depresión,etc., realmente quiero salir de esto, por que no me permite salir adelante, en este momento no estoy tomando terapia, por que mi papá no me apoya mucho en este asunto ..al contrario dice que son puras tonterias y que tengo que salir adelante sola, yo aun soy estudiante y cuando puedo pagarme las terapias, voy, pero pues es dificil sin el apoyo de mi papá.

Escribir siempre me ha servido, me tranquiliza, también dibujo, eso a veces me pone de buenas, aunque aun no encuentro lo que realmente me ayude a llenar el vacio; espero que ahora escribiendo aqui pueda ayudarme a mi misma, por que realmente quiero salir adelante y no quedarme hundida en esto, quiero acabar mi carrera (que ya he perdido varios años por culpa de esto) y realizarme profesionalmente sin ningun temor , asi como tener una pareja y formar una familia, pero no sé como le voy a hacer, no sé si esto podrá ser posible algún día, por que no quisiera que mis hijos pasarán por lo que yo pasé con mi mamá y que tanta tristeza me ha causado, asi como el rechazo de mi papá, por eso me es tan dificil pensar en mi futuro, si veo mi presente y no entiendo nada.

Nunca sé que hacer, todo me da miedo, mi mamá me decía que yo tenia más miedo a vivir que a morir, y tenía razón, a veces estar aqui se me hace tan dificil, me cuesta mucho levantarme y pensar positivo, en este momento puedo decir que no estoy triste pero no estoy feliz, siento que todo me da igual, no sé que tiene sentido y que no, me da muchoo miedo quedarme sola y siempre intento quedar bien con las amistades y la gente que quiero, aunque despues pienso que de nada me sirve por que de por si me siento sola y no creo que ninguno de ellos me comprenda, es por eso que ni intento hablar de esto con nadie, solo hablo conmigo misma, yo misma me pregunto y me respondo, pero hasta eso es dificil, siempre intento bloquearme y no pensar en eso, pero finalmente las emociones siempre se me manifiestan por donde sea, por eso me enfermo tanto, siento que los antidepresivos ya no me sirven, espero encontrar algo que me ayude..pero todavia no sé que.....