Así me siento cuando estoy deprimida como hoy, como estos últimos días.  Atrapada en mí misma.  Hace algunos años, cuando todavía no sabía que tenía TLP, fui a consultar a un sacerdote de la parroquia cercana porque yo estaba convencida de tener al demonio dentro (y a veces todavía lo pienso.. es más, lo siento).  Este Padre me decía que yo estaba dentro de una jaula gritando y pataleando que alguien me sacara sin darme cuenta de que yo misma la había cerrado por dentro... UFF. Así estoy ahora, pero con la conciencia que no tenía antes, sabiendo que esto pasará, que es cuestión de tiempo y paciencia, pero hay días más difíciles que otros, días en los que simplemente no sólo no quiero estar sino quisiera no ser.  Tener un aparato para viajar en el tiempo y largarme de este momento... eso sería bueno, que uno pudiera trasladarse a su antojo a los momenos lindos, en los que se sintió querida, importante para alguien.  Y lo peor es que sé que ahora también hay gente que está pendiente de mi, pero no es quien yo quisiera, quizá de eso va toda esta mierda del trastorno, en siempre estar queriendo lo que no tengo y casi nunca querer lo que sí tengo. 

Ya son casi tres semanas sin trabajo y no puedo quejarme porque yo así lo decidí.  Pero no he hecho lo suficiente por encontrar otro, me siento tan triste y tan cansada que siento que no tendré fuerzas para enfrentarme a las entrevistas.  De hecho no he querido enfrentarme a nadie, llevo días y días encerrada por las mañanas (por las tardes no puedo por la Princesa que es mi único motor).  No enciendo luces, apago teléfonos, no me importa si tocan el timbre, en fin... aislada como si tuviera lepra.  Y quizá así lo siento, como si tuviera lepra espiritual, como si ponerme en contacto con el mundo pudiera contagiar de esta tristeza infinita a los quereres que aún quedan pór ahí, a los que no he alejado todavía o los que no han decidido marcharse.

Escribir siempre me ha ayudado, las palabras escritas siempre han sido mi trinchera, mis cómplices, pero ahora ni eso me ha hecho sentir mejor. Tengo días de no escribir porque no sale nada, sólo dolor y odio.  Hoy es cumpleaños de mi madre y quisiera qu este día pasara sin más, pero no podré porque la Princesa la ama todo lo que yo no puedo quererla, ni quiero.  Así que me quedan ya sólo 45 minutos para empezar a aparentar que todo está bien, que no me siento de la chingada, que quisiera mandar todo al carajo y seguir durmiendo, sólo así sigue siendo soportable todo esto, cuando logro dormir, que además no es muy seguido.