Ya son varios meses que llevo así. Aun tengo miedo. Le tengo miedo a este trastorno.

Sí, soy funcional. Puedo tener amigos, tengo un buen trabajo, viajo todos los días, salgo a divertirme (cuándo puedo) pero por dentro sigo aun en búsqueda.

Me he pesado: la báscula apunta 82.200kg. No he crecido (a mi edad ya no se crece) y sigo en 1.67m.

A aparecido el padre de mi... “hijo” no me buscó, yo lo encontré pero aun no me animo a hablarle. Se casa mañana y parece ser que está muy feliz. Creo que no me afecta su felicidad, sólo que aun no logro cerrar mi círculo  con él y necesito hacerlo, pero estoy muy fea siquiera para acercarme a él. Peso 35 kilos más que cuándo él me dejó de ver y no me atrevo a presentarme con este asqueroso cuerpo y esta cara llena de arrugas. Me propuse adelgazar para poder hablar con él, pero ¿qué pasará si me rechaza? supongo que caeré en un abismo, aunque... no lo sabré hasta llevarlo a cabo.

Entro aquí y ya no encuentro ni pies ni cabeza. Creo que está justo como la sociedad allá afuera, polarizada y dividida. Todo son peleas. Que si el chat, que si los blogs, que si los grupos de ayudua mutua, que si hay discriminación, que no se dicen las realidades. Ahora veo el diseño bien bonito, pero a lo largo de los años veo cada vez más raro esto.

Hice amigos entrañables pero ahora veo que nada de eso lo podré repetir. Entro y ya no sé ni a dónde ir, que leer. Ya no siento empatía cómo hace algunos ayeres.

Da igual, lo importante (supongo) es que los demás se sientan bien y que todo marche adecuadamente... mi opinión y sentir no importa.

Ahora necesito esa empatía de antaño. Me siento feliz pero infeliz y no basta con escribir porque muchas veces ya no tengo ni idea de quién está del otro lado de la máquina.