A muchos les alegrará leerme mal... se que no soy querida por cierto grupo de esta población... que puedo escribir? todos estamos en un maaaar inmenso de sentimientos y locura, de 50 mil conceptos que no por saberlos nos hacen sentir mejor.

Dice mi mejor amiga de Borderland que es hora de que me haga un a MEJOR persona... le digo que para eso primero tengo que ser persona...

Estoy en una etapa fea, sin ánimos de nada. sin ganas de nada.

Cuando era chica (hace 6 o 7 años) e iba a ir a un concierto, me emocionaba muchísimo y me sentía nerviosa y feliz durante días. El domingo toca Metallica en México y tengo boletos, pero como si no los tuviera... me da lo mismo.

Dice mi maestro que tengo que conciliar con la Ingryd enferma, con esa Ingryd que le digo que odio, de la que no quiero saber nada, esa maldita loca que se colgaba con cinturones del closet para quitarse la vida, esa pinche loca que se pintó en todo el cuerpo una canción infantil de la epoca de mi hermanita, a la cual le llevo 7 años. Odio esa Ingryd que destruyó la relación con una persona que jamás había recibido golpes. Odio a la Ingryd que hizo que Él derramara un mar de lágrimas cuando ni siquiera en el momento más trágico de su vida (hasta ese momento) lo había hecho.

Odio lo que soy...

Sólo me gusta pensar en cuando ayudo a un paciente a sentirse mejor en el día. Cuando llego a sus habitaciones con una sonrisa, el diario y buscando distraer su atención para que, por un momento, no se sientan mal de estar en ese lugar. Sin embargo, aunque todos los días estoy con personas con Cáncer, sepsis, fracturas y mil cosas, yo estoy más enferma que todos juntos.

Mi vida no es mía... nadie lo ve...

Pregunté en el área de Biofeedback del hospital para el que trabajo si me podían atender... atienden TODO, menos Borderline e Impulsivo... gracias HIJOS DE PUTA!

Tuve que empeñar mi lap top por que no tengo dinero. El i pod igual. Me deben dinero, se me esconden. escaneo mi msn y gente que decía morirse en la línea por mi me tiene eliminada... CHINGUEN A SU MADRE, NO LOS NI LAS NECESITO. Lo de siempre, la gente ayuda y está cuando quiere, no cuando debe... putas utopías de mierda.

Desde que estoy en el hospital, veo judías llenas de 8 o 10 hijos antes de los 30... de esas que sólo las educan para llenarse de mocosos millonarios y no poder mostrar ni los tobillos. Me retuerzo por dentro... deseo taaanto poder tener un bebé del amor de mi vida. No puedo, jamás podré...

Pues vuelvo a estar mal, con la apatía que me caracteriza, con la tristeza que enamoró a mi amor... con la obesidad (76kg) y con la amrgura (según gente que no me conoce y que está a millones de kilómetros) que me ha caracterizado a lo largo de la vida. Esa maldita amargura que en realidad es decir las cosas sin tapujos, como van.

Que tristeza me embarga... de verdad, no tienen una idea.

Cariño mío...