Sin saber que hacer... sin saber como actuar o que decir...

Me he autoconfinado al aislamiento. La gente a mi alrededor  se pregunta "¿que le pasa?". Mis familiares me exigen respuestas y yo no quiero darlas.

La vida me ha llevado por caminos inesperados de los que he tratado de huír desde que tengo conciencia y memoria, sin embargo mientras más corro mas me alcanzan.

La vida me ha llevado por distintos escenarios, unos más coloridos que otros, unos con tonalidades en escala de grises, pero no por ello juzgando ser buenos o malos.

De niña me revolcaba en la tierra de las calles sin pavimentar de mi colonia. Jugaba a aventarnos bolas de lodo con mi amiga de la infancia, cuales bolas de nieve en el Central Park de New York. Entrabamos a las zanjas y hacíamos castillos de terracería cual arena en el mar. Corría y me escondía para evitar los azotes de un padre iracundo que al final me encontraba y estrellaba el tubo de cobre en mis piernas, en mi cabeza, en mi espalda, en mis gluteos, en mi memoria, en mi alma, en mi inocencia, en mi niñez

Visitando a mi abuelo, aquel tío de entre 18 y 20 años abusaba de su tamaño, de mi cariño y admiración, de su poder, de mi miedo. 

Llevando a cuestas una infancia, pubertad, juventud y media adultez que me avergüenzan, logro tener por fin una relación en la que lo único que puedo pedir es entendimiento mutuo. La vida se me complica de tal forma que, aunque tenga mil intentos al día para restaurar los errores no lo logro, precisamente por lo que llevo arrastrando.

No me liberaré. No creo en la basura psicológica de "perdona por que si no, no podrás vivir en paz". Para mi no tiene fundamento ni validez, únicamente es una tomada de pelo como la religión, el azar, la política, el respeto familiar e innumerables situaciones.

Al abrir la boca vocifero cuanta peladez sale de mi cabeza. No puedo tener un vocabulario decente, no logro comunicarme de una forma adecuada con mi amor.

Situaciones dolorosas. Pérdida de la imagen; pérdida de la escencia; pérdida de la percepción, pérdida del juicio, pérdida de la esperanza, pérdida de la figura, pérdida del amor, pérdida del respeto... pérdida de la vida.

Cuestiones que inevitablemente me llevan a perder absolutamente todo. Las fuerzas que me empujan a seguir poco a poco se desvanecen y todo se convierte en cenizas e inevitablemente las cenizas se van con el viento.

Creer demasiado, inventar vida para querer ser como los demás. Leer por convicción y olvidar lo vivido. Recordar lo vivido y olvidar lo leído. Tirar por la borda los sueños por miedo al pensamiento y sentimiento del otro. Escribir con miedo a ser espiada, arrinconada y golpeada por haberlo hecho, por tener creatividad. La diferencia entre miscelaneas y binomios conjugados... golpizas con el baldor. La diferencia entre golpiza, maltrato, madriza y putiza. ¡¡No papá, por favor, no me pegues!!... No hija de la chingada, te voy a besar.

No quiero oir más. quiero sencillamente dejar de sufrir.

Contemplar por las madrugadas "Pare de Sufrir". Ver los infomerciales. Pronunciar su nombre cada dos segundos, como si al pronunciarlo en voz alta el fuera a aparecer ahí.

En mi mesa los platos de la comida de hace 2 días... no se cuanto más duren ahí. Atún echado a perder, restos de salsa boloñesa, aderezo para ensaladas, crutonez blandos,  tierra en el piso, un baño sin asear, cocina repleta de trastos sucios, medicamento regado por todas partes. Mi casa es una farmacia.

Sencillamente estoy cansada, de verdad ya no quiero ni pensar.