Me siento culpable, porque sé que te prometí que no me conectaría durante tres días. Pero no puedo evitarlo, porque no me gusta estar sola. Y la verdad es que a veces el estar aquí me sirve para no sentir preocupaciones. Cuando ando en la vida real me doy cuenta de lo atrasada que estoy en todo. De lo poco que sirvo para hacer cualquier cosa. Realmente puede que alguna vez prometiera algo, pero ahora me he ido degradando a lo largo de los años y ya no soy la misma persona de antes. 

Me siento muy decepcionada conmigo misma, con cómo he hecho las cosas. Siento que todo el mundo me supera en todo y que se encuentran en esferas inalcanzables para mí. No tengo constancia en lo que empiezo porque veo demasiado lejos las metas. Y eso no está bien, porque cada día llego a menos, por mi propia culpa... Podría decir: a partir de mañana empezaré de nuevo y lo haré todo bien. Pero eso ya lo he dicho demasiadas veces sin lograrlo, a veces con mucho entusiasmo incluso, y nada he conseguido. 

Noto problemas en la memoria y veo manchas en la visión, pero sin embargo no puedo dejar de conectarme, sabiendo que eso es lo que me ha alelado durante tantos años. Debes pensar que soy una masoquista que está aquí por gusto, pero pasa que cuando llega la noche me es muy difícil poner un buen fin el día, porque es cuando más vacía me siento. No sé qué haré mañana... Sé que mañana es cuando te tengo que ver... Si te digo que me he estado conectando, ¿qué vas a opinar de mí? 

A veces aborrezco a la gente que está ahí para ayudar. Porque en el momento clave muchos se suben a un pedestal y te miran desde arriba. Y a mí no me gusta verme tan abajo de ti. Además, hace que tema y vea más probable la posibilidad de que quieras dejar de hablar conmigo. ¿Quién quiere a una chica problemática, habiendo personas que no dan quebraderos de cabeza? Si al menos fuese especial por algo, merecería la pena ser diferente.