Soyborderline Blogger

Me da igual que nadie lo entienda

me da igual que la gente piense que soy despistada

me da igual que piensen que soy rara

me da igual que la gente me juzgue

cuando tenia 3 años estabamos jugando con mis amigas en la plaza de un pueblo pequeñitooo...mi pueblo..todas juntas.. pero a mi se me ocurrió hacer algo.... algo que.... bueno... quizas no fuera normal......

cogí mi mini bici de tres ruedas y, sin decir nada a nadie me fui a ...a descubrir cosas en los alrededores de mi pueblo.. no se bien que... sola, no tenia miedo de nada.

Dicen que no dije nada a nadie.... dicen que mi madre, pobrecita, estuvo buscandome desesperadamente durante almenos dos horas.. y me encontró cerca de la granja de mi padre.......bueno, mas allà de nuestra granja....

Cuando me encontró.. me llevó a casa... estaba tan nerviosa,,,pobre... que dicen que me pegó en el culete porque pensaba que me habria pasado algo... YO, NO ME ACUERDO DE ESO. SUPONGO QUE.... NO LE DI IMPORTANCIA... JAJA. Habia conseguido mi objetivo...(no recuerdo muy bien cual era... pero supongo  que... EXPERIMENTAR.

porque nunca pude tenerte?

porque siempre me decias que no?

porque no sentia nunca tu amor?

porque hicimos un nudo de nuestras vidas?

porque me rechazabas?

disfrazada salgo a las calles de este mundo vacio

la ira, el sinsentido, otra vez vuelve

subo otra vez para que no me dañen

una coraza tan fuerte que no me deja ser yo

que no me deja sentir

En la mayoria de las ocasiones ME CUESTA GESTIONAR EL TIEMPO Y EL ESPACIO, es decir, ocupar el tiempo y gestionarlo me cuesta. Hay veces que no se a que dia estamos.. hay dias que me falta tiempo para hacerlo todo y hay dias que es al contrario. Debo decir que cuando empecé con esta enfermedad llamada transtorno limite, perdí mi memoria totalmente, no me acordaba ni de que habia echo en los diez minutos anteriores. Mi mente se bloqueó de tal manera que solo podia hacer cosas que ya tenia muy aprendidas, como conducir o escribir, pero no leer, ver la televisión o cosas tan simples como ir a comprar en la tienda o supermercado.

QUERRIA PREGUNTAR SOBRE ESTO A PERSONAS QUE SE EN CUENTRAN EN MI MISMA SITUACION, SI ESO LES OCURRE, SI LOS DIAS PASAN SIN DARTE CUENTA .. SI HAN PERDIDO MEMORIA TRAS SER DIAGNOSTICADA ESTA ENFERMEDAD... mas o menos eso es lo que me gustaria saber. LLEGUE A PERDER TANTO LA MEMORIA, QUE DIGO QUE TENGO ALZHEIMER SELECTIVO, puedo recordAr cosas de cuando tenia tres años, pero  no lo que comi hace tres horas, es decir la memoria reciente. SI ESO LES PASA, ME GUSTARIA PONERME EN CONTACTO CON ALGUIEN Y.. bueno...o ponerlo en el FORO, que se puede hacer, que no ... etc, 

En primer lugar quiero decir algo: sobre los juicios morales que las personas hacen y hacemos. Prejuzgamos sin conocer y todo el mundo tiene una situación, su situación; e intenta llevarla o sobrellevarla lo mejor que quiere o en determinados momentos PUEDE

LOS VALORES SON CAMBIANTES, CADA DIA, CADA MOMENTO DE TU VIDA, NO TIENEN PORQUE SER LOS VALORES QUE TE INCULCARON DE NIÑO, PORQUE I SI ESOS VALORES NO VAN CONTIGO?Y SI TE INCULCARON UNOS VALORES FORJADOS A PIEL Y TU HAS CAMBIADO AHORA ESOS VALORES? Y SI AHORA VES QUE TIENES OTROS VALORES COMO SER HUMANO? I SI ESOS VALORES SE ESFUMARON DE LA NOCHE A LA MAÑANA CUANDO ALGO MUY MALO OCURRIO? O OCURRE?

SE ES MALA PERSONA PORQUE LOS OTROS DICEN QUE ERES MALA PERSONA? POR NO QUERER HACER LO QUE ELLOS QUIEREN QUE HAGAS EN DETERMINADO MOMENTO? HE LLEGADO A LA CONCLUSION DE QUE ESTO NO ES SER MALA PERSONA, A ESO SE LE LLAMA DEPENDENCIA EMOCIONAL. QUIZAS SI NO HACES ESTO NO TE QUERRAN…..OH I QUE DIRA LA GENTE?? DONDE QUEDO YO???

DECISIONES. TOMAR DECISIONES SIEMPRE Y CUANDO UNO crea QUE SEAN LAS CORRECTAS. Cuando los otros toman alguna decisión por ti, pierdes un poco de tu esencia, pero cuando esas decisiones son tomadas `por otros PIERDES TU ESENCIA ENTERA, TU PERSONALIDAD.

CADA CUAL TIENE SE SUPONE SU ESCALA DE VALORES Y HACE hacemos JUICIOS MORALES SOBRE OTRAS PERSONAS CADA DIA, SIN SABER NADA, ABSOLUTAMENTE NADA DE SU PERSONA, DE CÓMO PIENSA, DE CÓMO ES, DE LO QUE LE AFECTA, DE LO QUE NO LE AFECTA ETC.

" hace tiempo prometí escribirte una canción

como siempre mal y tarde la tienes aqui

sabes bien, como soy

que no suelo mentir

siempre que lo hice fue por verte sonreir

Hay tanto dolor dentro de mi.. que ya no se como sacarlo fuera para no echar anclas aqui, en esta puta enfermedad que no me deja ser feliz. Las pastillas ya no se ni si me ayudan o no. cambios otra vez,, para que?? no lo se.

solo se que et trobo a faltar i que no the pogut tenir mai i que eso no es justo, no es justo para nadie. No se si es una putada del destino pero no se que tendria que aprender de todo esto. Ninguno es mi hijo, ninguno se le parece.No me apetece comprar ropa para mi, sino para ti,  no me apetece pintar sino es contigo, no me apetece comer si no es contigo en mis brazos, cuando te ponias a llorar... no me apetece hacer nada que no sea contigo. Ya lo he hecho antes eso. No me apetece arreglarme, no me apetece vivir, no me alegra ver el sol, ni la luna, Perque vas marxar? no et tocaba a tu. Las medidas de los biberones que tanto me costaban...dios...no debe existir porque no haria que esas cosas pasaran. te echo tanto de menos amor meu. viene otra vez abril, otro abril No puedo patinar contigo, no puedo porque no estas.  Fin de semana y sin ganas de levantarse de la cama otra vez. es como una especie de rueda tonta que se repite y repite y repite y repite y no puc parar de plorar y tampoc demanar ajuda a ningú.

cambiaria mil noche sin dormir para que tu regresaras.... mil noches

dont you cry tonigh there s a heaven about yo baby.. and dónt you cry tonigh

and please remenver that i never lied......and please remenber....... and dont you cry tonight, dont you cry tonight, there s a heaven about you baby.............baybe maybe someday................................

gigante y tan pequeño aun..

de noche puede volar

los sueños se pueden cumplir 

si cuando se va el sol enciende un blues

Ayer, hoy, mañana, antes, despues, levantarse, descender, ocultarse.......rabia, ira, llorar, hacerse daño, morir? dormir bajar bajar subir....

Hoy es SABADO. Se ve que ayer fue viernes. Me he levantado como casi siempre.. con ganas de volver a dormir, aunque cuando duermo tambien sueño cosas feas. Cosas de antes, cosas de cuando era.. NORMAL? o quizás nunca lo fuí-. Siempre me senti asi, diferente a los demás desde muy pequeña, aunque no sabia contarlo. No sabia expresarlo.

Siempre controlando. No fui una niña facil que digamos, le di muchos problemas a mi mamá, mi mamá, lo mas importante de mi vida. Si, ella es lo mas importante de mi VIDA, si es que aun me queda vida en este cuerpo. Loca, cuerda? que importa ahora ya. Que coño importa!!! Pero hay algo que no te deja hacerlo... aún queda algo. No se que es, pero es algo que no te deja hacerlo.

• Pues no sabia que hoy era sabado, es viernes papa,
  
• no, meta, es sabado.
  
• sabado??
  
• es domingo papa. Que no meta, es sabado
  
• si papa, tienes razón. 
  

Como estas? bien papa, bien. estoy bien muy bien.  (MENTIRAS), MENTIRAS, MENTIRAS, MENTIRAS-- seguramente no me esfuerzo lo suficiente. LO SE. 

Despersonalización. Que hago hoy? que hago mañana? que hago despues? que hago antes? que hago ahora?

alguna vez has confundido un sueño con la vida real¿

o has robado algo pudiendolo comprar?

alguna vez has estado melancolico?

o has creido que tu tren se movia estando parado...

quizas estuviera loca....... quizas eran los 70...

VES TE´N TLP , FOT EL CAMP D´UNA VEGADA. NO ET VULL MES, MARXA D´AQUI. LLUNY, ven lluny on ningú et pugui trobar ni veure, ni sentir. Fuig d´una vegada. Que marxi la por, que marxi el dolor, que marxi tot ben LLUNY D´ON SOC. 

gigante y tan pequeño aun.. de noche puede volar...

a veces, normalmente, diariamente, me siento tan vacia.... que no se como llenar este vacio. Me parece que ya no tengo amor para dar,y tampoco quiero que me lo den.  mi corazon esta tan helado como en aquel cuento de pequeños, la reina de las nieves. No se querer, amar a la gente como antes, se puede de nuevo aprender a amar¿?que alguien me lo diga porque yo ya no amo. No soy capaz de dar cariño y amor, afecto, caricias como antes. No soy capaz i tampoco quiero que nadie me diga nada bonito porque creo que creen que no lo merezco y  YO TAMBIEN CREO QUE NO SOY MERECEDORA DE ELLO. No estoy contenta con lo que soy, en lo que me he convertido y todo por mi culpa.

y ahora que.. voy mas sola que la una.. negociando gasolina hasta el amanecer....ya ves.. voy buscando enn la basura unos labios que me digan.. esta noche quedateeeeeeee, (pero solo esta noche) .... luego vete....porque podria hacerte mucho daño....yo siempre lo rompo todo...

dame pa olvidar un sitio menos gris

llevo aqui dos dias y se me ha olvidao reir

hoy no estoy pa nadie nadie esta pa mi

ESTE CORAZON PODRIDO SE HA CANSADO DE VIVIR

He perdido tanto mi identidad que no se quien debo ser, quien quiero ser o quien quieren que sea. No me encuentro hace muchos dias, años. DOS AÑOS.  En ocasiones si. Pero tengo siempre tanto miedo.. miedo del miedo, miedo de relacionarme con la gente, miedo.... Pero bueno, este año, despues de dos años sin celebrar el fin de año, fuí, celebré el fin de año y el inicio del siguiente. Me costó muchisimo, me cuestan demasiadas cosas, no como antes, pero me siento orgullosa de haver ido, todo y que no estaba al 100 por cien, pero bueno, pude jugar con ella, con JANA SIN QUE NADIE ME DIJERA NADA, NADA, pude cogerla, besarla, jugar con ella, sentir su risa, sus lloros y ser yo. Yo. Ella si es importante. El primer año estuve ingresada en agudos y dormí toda la noche. el segundo año me negué a celebrar y fui a dormir a las cuatro de la tarde. Este fin de año he conseguido aguantar hasta la una de la noche y me siento orgullosa de ello. muy orgullosa, aunque duela celebrarlo.

Quisiera de algun modo, saber si alguna persona ha trabajado, como ""paciente""" con esta técnica y si lo ha hecho que piensa al respecto.

Hoy ha sido mi segunda sesion con mi osteopata, despues de dos años de tratamiento con psicologos, psiquiatras y medicación que no dejo, bueno, cambios de medicación.....Como ODIO LOS CAMBIOS DE MEDICACIÓN. Te preguntas tantas cosas..... (si la medicacion es la que corresponde, y si corresponde porque los efetos secundarios con la vision.... y otras cosas. ...)como casi todos en esta pagina, me imagino.  internamiento en la unidad de agudos.... y terapia cognitivo conductual una vez a la semana para una paciente dicen  con TLP y depresion recurrente unipolar, a parte de muuuchas otras cosas que no resituo a nivel EMOCIONAL, no conductual. Llevo mas de dos años así, intentando vivir o sobrevivir como muchos hacen.

A veces me pregunto si la medicación es adecuada o no lo es... pero no puedo VIVIR sin ella, sobretodo para poder dormir.

No soy una paciente facil que dirian, soy muy dificil. Por eso, y todo que siempre fui muy muy pragmatica y odiaba la medicina alternativa, ya que de pequeña solo iba a medicos y tambien """curanderos o... bueno medicinas alternativas.." hoy por primera vez he podido expresar el vacio que siento a nivel EMOCIONAL en esta consulta y me he sorprendido a mi misma, no he entendido muchas cosas... porque lloro cuando me tocan una parte del cuerpo, porque me pongo agresiva cuando tocan otra o porque rio cuando tocan otra... no se, queria comentarlo aqui por si alguna persona ha tenido la experiencia de probar este tipo de medicina alternativa. GRACIAS MIL.

y no se si deberia decirlo.. pero debe de haver algo mas despues de todo esto, me refiero a energia, y lo dice alguien que no creia en nada, no lo se..........

cansada de perder cosas, cansada de no poder disfrutar,agotada física y mentalmente, dolor de estomago constante................ cansada de perder personas. porque no me enseñaron de pequeña que las personas se iban? porque me sobreprotegieron tanto.. porque soy tan dependiente de las opiniones de los demás, porque no me enseñaron a gestionar mis emociones negativas. sabia que era distinta, pero..no lo he sabido hasta ahora. Porque aquellos estallidos de rabia contenida cuando las cosas no salian como yo queria en mi adolescencia , porque soy tan miedosa ahora? quiero ser buena, pero creo que soy mala. ella, tiene subidas y bajadas..... porque no me dijeron que todo podia desencadenar en ello? no se que tengo ya. ^pero les quiero, no quiero que se vayan nunca............ no quiero ni pensar en ello. 

Mi cabeza HOY son Trocitos.. pedazos, como un puzle que en teoría tendría que poder elaborarse… pero nunca se juntan todos los pedazos, siempre queda uno o dos o tres o cuatro y no logras integrar todo en uno. Es como el puzle del Guernica que nunca pude hacer. Nunca tuvimos paciencia… fuimos demasiado orgullosos, también demasiado emotivos, demasiado atrevidos, demasiado malos, demasiado dependientes, demasiado a nuestra bola??

Y ves que pasa el tiempo y no pasa nada si tu no haces que pase.. pues bueno,,, hoy digo: voy a quedarme aquí todo el tiempo que haga falta, estoy esperando la casualidad de mi vida, la mas grande, y eso que las he tenido de muchas clases. Si, podría juntar mi vida uniendo casualidades, causalidades. La primera fue la peor. Llego enganchada a una tragedia.

Esa noche, aquel hombre vino a llamarnos con la noticia mas espantosa del mundo. No, NO, NO, NO, NO, NO y no llores mas para que no pase!!!!!!!! y cuando yo digo que no es que no. Se puede correr hacia atrás, unas horas atrás, unos días atrás, una vida. Era la vida de mi hijo, y si su madre del alma no corría… no se escapaba… quien lo iba a hacer? fue duro encontrarte.. cuando por fin te encontré. pero mas duro fue perderte porque me quede tan vacía que no podía sentir absolutamente nada. Aquello, ver aquello era demasiado duro, no quería!!!

Y aun ahora me pregunto si supe quererte como te merecías y si hubiera sabido quererte como te merecías. Porque todo mi mundo en aquel momento solo eras tu. Y no supe tomar decisiones, como siempre. Y no se si podre volver a querer quererme a mi misma otra vez o perdonar, perdonarme a mi misma otra vez. Dicen que las personas no son imprescindibles, pero si insustituibles. Tu eras imprescindible..El dolor tendría que pasar, pero no pasa. Nunca pasa. Haz que pase. Odie tanto y a tantas personas.. que no se si podre volver a sentir.

No me diste tiempo. Por una vez en la vida que no adelante nada… como seria el después…. Pues si!! Debí preverlo, esa vez si!! Y llegas a preguntarte… si no quiero no hara tanto daño… después….. quizás sea mejor no querer…… Tambien hay veces que estas tan fuera de la realidad que parece que no formes parte de este mundo y te preguntas si existe otro. Hay veces que no sientes absolutamente nada,hay veces que te odias tanto y odias tanto que quieres hacerte daño para comprobar que estas vivo.Pero con dos años ya hemos probado todo eso.. hacernos daño... y NO FUNCIONA. no funciona autolesionarse, no funciona beber, no funciona hacer sexo con alguien, no funciona hacerse daño de todas las maneras posibles o imposibles...

cansada, exhausta de ir de hospital en hospital, de coger el coche para ir a hospitales. Ya ni recuerdo la fecha en que empezó todo. Quizas hace tres años con mi madre..

nunca nadie entendió su enfermedad, ella tampoco sabia gestionar tantas cosas a la vez, pero le tocaba porque años atras, veinte o treinta años atras te casabas, tenias hijos y cuidabas a los abuelos de la casa, a sus padres politicos. Ellos no lo entendian. no sabian que a ella le afectaban las cosas mucho mas que a otras personas, que queria hacerlo todo, que pasó por muchas cosas, unas buenas, otras malas.

Siempre tuve miedo de sus caidas constantes a causa de las nuevas medicaciones, pero luego se estabilizaba. Yo no queria ver morir a mi madre,, es el miedo mas grande que tenia, perderla. Siempre me sobreprotegió, demasiado, pero no la culpo. En aquella epoca decian depresion y ya esta, no le decian que tenia depresiones recurrrentes y transtorno limite de la personalidad, por lo tanto lidio con todo ella sola. Bueno, con ayuda de ella.

Le llamo patriarcado a mi familia. bueno, ahora ya no se lo que es. porque es una familia caotica, y todo por mi culpa. Recuerdo siempre medicamentos en casa,

Conocemos las drogas des del dormodor, cuando empezo a tomarlo, despues ya bueno.... todos los medicamentos que siguen, no los enumeraré porque no lo veo bien.. pero son tantos...  Por favor que no dejen de hacerlo... porque volvera a ponerse mal.... por favor que no se lo cambien. Pero ella nunca pedia ayuda o casi nunca. En un pueblo pequeño es dificil pedir ayuda... recuerdo tantos medicos y medicos de pequeña... siempre ibamos al medico... y estoy tan cansada ahora de ellos, de todos, de psicologos, de psiquiatras, de trabajadores sociales. UPsss yo era trabajadora social antes!!!!!!!!

Por la mañana dije: hoy parece ser un buen dia, a diferencia de ayer, que fué un dia nefasto. Un dia gris, un día negro, con pensamientos de todo tipo que rebotan en tu cabeza y no puedes pararlos. Es el cansancio.

Pero a la mañana siguiente.. parece que todo pasa, tendré que saber aprender a lidiar con todo esto... espero poder hacerlo pese a todo o pese a nada.. siempre terminos extremos. Ayer leí algo precioso en un libro (puedo leer!!!) impresionante!! No se muy bien como funciona el blog aun, luego soy,... nueva y lo que queria escribir o compartir era esto, el fragmento de un libro que me gustó. Hacia mucho tiempo que no leia un libro, que no me concentraba al leerlo y dice:

" y cuando alguna vez estés perdido y no tengas rumbo fijo, juega al ""que haria otro si estuviera en mi"....

- Qué haria alguien si estuviera en mi? - repetí.

_ Si, exacto. Encuentra a otra persona con la que compartas energía y pregúntale qué haria en tu vida si estuviera en ella por dos días. ¿qué cosas cambiaria de ella?, ¿cómo se cortaría el pelo? que comeria?, que actividades realizaria....? en definitiva ¿como viviria tu vida si fuera temporal su presencia en ella?