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Recuerdo que cuando estab ingresada yo siempre deica uqe nome iba a casar nunca y que si me iba del manicomio seria para ir a otro lugar peor.No sentia que nadi me pudiera amar tal y com yo era.Era una persona realmente egoista.Yo sabia que era egoista ,pero eso no me hacia combiar.Sabia que siendo así como era,conseguia lo que queria y no me interesaba cambiar,ni sabia como hacerlo.Me sentí amla,muy mala por ser así,peropor otra parte tampoco queria cambiar porque el mundo entero estaba en mi contra....¿o era yo la que lo ponia en mi contra? no sé...el caso es que no veia salida a mi situación.Entonces me daban mucho medicamento...demasiado pienso yo.me tenian dormida o sedada porque que estubiera demasiado despierta era peligroso para mi integridad física.

Para hacer rebotar mi ira,acontecia contra mi todo el dolor que podia.Dejé de comer,de dormir,de vivir.

Me daba la impresión de que el mundo me habia dado la espalda,que nadie me queria y que yo era despreciable y odiosa porque no queria anadie a mi lado,era especialista en estropear la vida de los que estaban a m alrededor.

...que mala me sentia y que pequeña.Me sentia tan poca cosa que no me respetaba.Hacia cosas que sabia que eran mals para mi,pero estaba segura de que las merecia aunque nadie munca me lo dijo.

Pero a pesar de todome sentia segura en ese hospital y no habia cosa que me diera mas pavor que pensar que algun dia me darian el alta.