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Trastorno Limite (Borderline) : La estabilidad es posible Gracias a vosotros por el cariño. Bsos -
Trastorno Limite (Borderline) : La estabilidad es posible gracias por la positividad del video. en muchas ocasiones.. almenos yo no veo nada positivo en mi.. gracias por compartirlo.hay mas cosas que hacer que.... quedarse en casa... tienes tanta razon.... pero a veces.. es tan dificil. intentaremos poder..
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Aun es un sueño muy lejano, pero por algo se empieza, y creo que lo importante es tener los objet
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Te díje que si echabas abajo esa coraza, sería vulnerable. Yo no me hundo como tú. Cada uno, cada
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"En la vida, las cosas bonitas hay que vivirlas dos veces". A la playa de la amargura va
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Mi soltería nació de la "mala suerte", categoría que agrupa a los inte
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En tres oportunidades me fueron infiel o, al menos, esas fueron las vece
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Resulta francamente injusto que mi vida haya sido siempre un remolino de visicitudes d los demás.
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Me da igual que nadie lo entienda me da igual que la gente piense que soy despista
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Blog de la Comunidad de soyborderline.com Trastorno Límite y Trastorno Bipolar
Blog entries categorized under SBY
Sacando pa fuera...
Aviso: voy a escribir mal. Sin signos de puntuación, con pésimas construcciones de las oraciones y mal vocabulario. Escribiré tal cuál me dicte mi pensamiento. Me dejo llevar.
IMPORTANTE: ES UNA ENTRADA DEPRIMENTE ASI QUE LOS QUE ESTAIS YA MAL NO LA LEAIS, POR FAVOR.
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EL DAÑO DE 5 MINUTOS
Debería vivir en otro tiempo, en otro lugar, con otro nombre, con otra casa, con otro entorno... No soy lo que soy. Me ocurre como a los transexuales pero yo no tengo esa posibilidad de operarme. Nada encaja. Se cristaliza el mundo.
Busco mi espacio pero ya hay infinidad de voces gritando y asfixiándose. Vagones de gente empujándose los unos a los otros. Y yo necesito encontrar mi voz y mi sentido original.
¿Estoy inmersa en medio de un vacio existencial? Ya lo creo que sí. Ahora solo quiero comprar toneladas de comida y comer durante horas sin descanso.Luego, vomitar el resto de la tarde y, con suerte, tras todo eso caer exhausta en la cama y cerrar los ojos.
Lo deseo porque no sé qué sentido tiene que yo esté viviendo. Me mareo. Me mareo de pensar que millones de personas en el mundo estén escribiendo prácticamente lo mismo que yo. Me hace darme cuenta de lo absurdo de mi existencia. Una amargada menos. ¿ Y qué? Quedarían millones y millones más.
No quiero ser como nadie más y, sin embargo siento que soy una más del equipo de las sensibles histéricas. Me abochorna.
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Olfateos
Hoy ha sido un día extraño. Absurdo,ansioso,temeroso...
11:00 Cruzo la mirada con una enfermera que conoci en la UCI por la calle y me averguenzo de mi aspecto dejado. Llevo un pantalón que parece un pijama dado de si.
19:00 Camino por el centro con pánico de cruzarme con algún conocido. La paranoia me atenaza y creo reconocer a casi todas las personas que veo. Mi corazón va de vuelco en vuelco y oigo silbidos y voces que me llaman a mis espaldas.
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INCONSTANCIAAAAA
Soy una persona con gran dificultal para terminar lo que empiezo y para comprometerme a largo plazo con casi cualquier cosa.
Haciendo revisión de los últimos años, he sido inconstante en :
- Mundo académico: he empezado 3 carreras distintas en 3 cursos distintos. Empecé Trabajo Social y la abandoné al mes de empezar. Al curso siguiente, empecé Lenguas Modernas. Aguanté un poco más y mantuve mi asistencia hasta el final de curso pero no hacía ningún trabajo y ningún examen.Este año he empezado un FP de Educación Infantil y de momento estoy siendo constante, estoy sacando todos los exámenes y trabajos con buena nota asi que espero mantenerme así hasta el final de curso aunque sea solo para demostrarme que puedo acabar algo.
-Mundo laboral: durante 3 meses fui cantante en una orquesta de las que van a las verbenas de los pueblos. Me lo pasaba bien en los bolos y me fascinaba la vida nocturna y la emoción del espectáculo pero poco a poco mis problemas, paranoias y obsesiones pudieron conmigo y le cogí pánico a viajar en coche. Lo dejé de golpe y de muy malas maneras, inventándome una excusa para el jefe de la orquesta.
- Otras actividades: el curso pasado hice unos cursos de teatro y danza. No paraba de dejar de ir y de volver. A pesar de la ansiedad y demás problemas de inseguridad y autoestima, conseguí hacer las funciones finales en junio. A la hora de escribir que es una de mis mayores pasiones también tengo grandes altibajos en cuanto a actividad. Estoy largas temporadas sin poder sentarme a escribir y luego me puedo pegar varias semanas que no paro de hacerlo.
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The show must go on ( el espectáculo debe continuar)
Si, la vida sigue y nada ha cambiado.
Sigue el esfuerzo titánico, la exigencia, el perfeccionismo, la ansiedad, el VACIO, el sentimiento de DESAMPARO, la frustración, la insatisfacción, la represión, el odio, la obsesión...
Sé que
el tiempo no se puede detener.
Necesito una vía de escape. Me siento irremediablemente negativa. No controlo mis pensamientos y en consecuencia no controlo mis emociones. Todavia controlo muchas veces la conducta pero ese control es intermitente y poco estable.
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Regresiones
La noche del jueves tuve un sueño muy perturbador. En él, yo era una niñita de unos 4 años y me abrazaba a una de mis profesoras de clase. El abrazo duraba mucho rato. Ella me protegía con sus brazos y me daba cariño y seguridad. Yo le llegaba a la altura del bajo vientre y me refugiaba en su cuerpo. Me sentía muy desprotegida y muy pequeña.
Al despertarme, me sentia muy triste porque el sueño resumía muy bien la realidad y las carencias afectivas tan tremendas que estoy sufriendo. La soledad...
Ese dia en clase estuve muy mal y a la salida la tutora me llamo por la calle y trato de hablar conmigo y me dijo que podia contar con ella y que podia salir de clase o irme si alguna vez lo necesitaba, que no tenia que darle ninguna explicacion...
Lo unico que pude hacer fue llorar en silencio mientras ella me hablaba y cuando ya nos separamos, ella me dio un abrazo y se fue... Me quede solita.
Tuve un ataque de ansiedad por la calle que acabo con una despersonalizacion que me dejo paralizada en la calle durante 2 horas en las que no pude moverme ni hacer nada mas que dejar caer una lagrima detras de otra.
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Supr
Hoy no pertenezco a este plano temporal. Mi mundo gira entre las hojas caídas del otoño.
Escribí en una de ellas y fue como lanzarme muuuuuyyyy leeeejooos... Al vacio.
Hoy podría nevar caspa que no me extrañaría...La alineación de las bolsas de basura en el suelo me hacen llorar de emoción porque están en diagonal...
Podría estar mascando pompas gigantes de chicle rosa de lo inmadura que me siento...
Navegando en una espiral comercial, el agua de la fuente es roja.
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Dia cotidiano
Voy a contar mi dia de hoy ignorando los aspectos negativos. Voy a rescatar solo momentos cotidianos y momentos positivos.
Me he despertado a las 7 de la mañana como siempre congelada de frio y meandome a chorro jejje... Al abrir el ojo he soltado cuatro tacos de la mala leche que se me pone por las mañanas y me he incorporado. He ido derecha a la nevera y me he echado mi vasito de leche con nesquik y 3 puñaditos de cereales muesli que estan que te mueres de ricos. :)
He desayunado en el sofa del salon medio tapada con una mantita aunque seguia congelada y mientras me tomaba los mueslis con la cuchara hacia temblar mis piernas para coger un poco de calor...
Al acabar, he ido rapido a la cama y me he echado unos 10 minutos mas en los que casi me duermo del todo... Finalmente a las 7 y 25 me he puesto en marcha definitivamente.
Cuando salia del piso llovia a cantaros. Como todas las mañanas de hace un par de semanas me voy a clase en unas bicis del ayuntamiento de zaragoza que se pueden usar si tienes una tarjeta gratuita que te dan si estas empadronada en la ciudad. Repartidas por zaragoza, el servicio bizi ( asi se llama) tiene bastantes estaciones con bicis para el uso de la gente.
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aaaaaaaarrrrrghhh
Habia escrito un post contando algo que me preocupaba y cuando casi lo habia escrito le he dado a la equis sin querer y se me ha borrado todo... AHHHHHHHHHRRRGG!!!!!
Estoy muy rabiosa y no pienso volver a poner otro post. Este era el segundo intento de escribir el mismo post...parezco tonta del culo.!!!!!!!!!
De verdad, me siento como si hasta el mismo ordenador o el puto teclado me quisieran hundir,,,me estuvieran machacando, ignorando,,,invalidandome como persona,,,invalidando mis sentimientos..
Ahora ya si que me siento aislada.. Puto ordenador...igual lo hace hasta mi subconsciente el equivocarse tanto para que se me borren mis posts. Es como si me dijera: Bahhhh tu no importas...todo lo que pones son chorradas....no importan,,,ni tu ni nada tuyo...eres insignificante pudrete
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Lo siento
NO
He llegado al punto en que ya me considero una mierda tal que pienso que no tengo que estar aqui en la web.
Que perjudico. No lo digo para llamar la atencion, estoy dolida con todo,conmigo misma especialmente. Que nadie me responda. Ya no estoy. Volvere.
No se donde ir. Ni con quien. No se que decir y que no. Todo lo que hago, digo, pienso es malo y es una mierda.
Que nadie me diga nada. Me siento tan mal que no se nada. No quiero nada.
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Macabro
Tengo ganas de acuchillar el cuaderno entero. Puto autocontrol. Hojas en blanco que hay que manchar.
Tengo sueño pero no quiero sucumbir a él. Debo apreciar más la luz del día. Aunque ahora, aquí, sola... me está rallujeando el cerebro. No quiero hacer más interrogantes.
Esto es así. Soledad. Hay que sobrevivir en la adversidad. En la tristeza. ¿Que quién lo dice? Yo.
Muerta estoy mucho más sola. Los muertos no ven a los otros muertos. Cada uno yace en su fosa él solito.
¿Por qué? Yo no quiero eso. Quiero que me entierren con más gente. Entrechocar nuestros huesos. Compartir nuestras no existencias. Rebosar el hueco con nuestras vidas pasadas y olvidadas. Y enterradas.
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grillitos???
Llevo unos dias con muchas dudas y miedo acerca de mi supervivencia aqui.
Es miedo real. Ayer acabe mal pero pudo ser peor, hoy he estado mal pero tambien podia haber sido peor. Y asi estamos.
intentando que los daños colaterales sean los minimos. Si me daño, que no llegue al extremo. No puedo decir lo mismo de las emociones, Esas si que estan al extremo.
A ellas si que hay que meterlas en un manicomio.
Pero a mi no, Por ahora.
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FINAL N· TROPECIENTOS TRES
Bloqueada. Al borde de deslizarme por mi final numero tropecientos mil uno.
No quiero insultarme por no ser capaz de nada mas que de la catastrofe. No se nada. estoy out fuera de la orbita pero aplastada. Imagino, hablo con los imanes de la nevera y les suplico que me saquen de aqui y que me cojan de la mano.
No ocurre nada.
Le robo el lazo a mi oso de peluche y me fabrico una soga. Me la pongo, estiro y luego sofocada vuelvo a soltarla. El peluche no me mira. Le da igual. Su lazo es bonito, acuadros. Pero yo solo pienso en la soga.
No ocurre nada.
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Madrugadora
Mañana voy a clase y vuelvo a patita caminando. Lo hare a partir de mañana todos los dias. Me levantare antes, a las 7 de la mañana porque tendré como unos 40 minutos andando a toda pastilla y otros tantos de vuelta.
Lo voy a hacer en primer lugar para ahorrar en la tarjeta del autobus que si la usara me gastaria unos 10 euros a la semana.
En segundo lugar porque, como tambien me he desapuntado del gimnasio para ahorrar, eso tambien me sirva de ejercicio diario.
No hay mal que por bien no venga se dice.
Asi, con mis recortes en transporte, gimnasio y con la lista de la compra basica super basica, me podre permitir ir a Madrid :)
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me da igual
Me siento saturada, cansada y con un tutifruti emocional considerable.
Mi rollo es el siguiente...ahora mismo me muero por sucumbir a mi alto nivel de ansiedad y de estar hasta los ovarios.
no puedo comprar comida para atracarme porque no me sobra un puñetero euro como para comprar de mas...
mi nevera parece la de un superviviente de un desastre natural. leche, atun, pasta y un poco de fruta...
me muero de hambre aunque ya no se si es hambre,ansiedad o las dos cosas.
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SANDALIAS AL VIENTO
LA VUELTA AL COLE
Recreo entre clase y clase, visita al puente, primer intento de integracion fallido:
Me gusta sentir la vibración del puente bajo mis pies. Es como si se fuera a caer conmigo en él. Se parece a lo que siento. Un dique en movimiento. No sé que me ocurre. ¿por que estoy asi?
Cualquier cosa abre un foso dentro y me hace llorar. No puedo parar ( y siempre he odiado mis lagrimas), no puedo ser fuerte, no puedo aparentar normalidad. No me puedo mimetizar con el entorno, con la gente... Porque todo, absolutamente todo, tiene vibraciones,resonancias,dimensiones...que me provocan vértigo.
La sensación de que lo que veo, lo simple, no lo es. Hay ondas,algas... La apocalipsisi me persigue y está en todas las cosas.
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el polvo de mi médula espinal
Voy a darme un paseo por la ciudad a oscuras. Por la noche. Mirando el cielo pero sin poder ver las estrellas por la puta contaminacion luminica...
Confio en que esto es un bautizo. Puede que esta noche vuelva a nacer un poquito. No lo se.
Dejar pasar. Punto. Me da tristeza. Parece que tengo branquias. Respiro por todo mi cuerpo y ni me di cuenta de que la noche me alcanzó ahora.
Antes el cielo era rosa. y me extasié. No vivo aqui,vivo en otro sitio. La piel se me eriza por todo, me rozan los espiritus y el carton de este mundo se tambalea a mis pies. Ojala se caiga.
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