Una parte de mi

Estoy escribiendo lo primero que se me viene a la cabeza, no encuentro casi ningún sentido a lo que me pasa. Estoy o más bien, me siento una automata que tan solo sigue por seguir.

Me pregunto muchas cosas y ya ni siquiera me contesto porque las preguntas las oigo a lo lejos y tampoco quiero contestarlas. Estoy bloqueada dentro de mí y no consigo salir del autosecuestro.

 

Ya no es una cuestión de mejorar o no mejorar, socialmente la gente me percibe bien, mi aspecto es saludable y como soy muy dada a sonreír y a arreglarme, todo parece que va sobre ruedas. Eso empecé a hacerlo para intentar que no llegaran hasta mi las personas y así no pudieran hacerme daño, en mi afán de sobreprotegerme he conseguido algo muy extraño.

No sé como equilibrarme, nunca he sabido hacer las cosas sin tener que sacrificar otras. He pensado que tenia que seguir por ese camino, he pensado que haciendo lo que hacia me alejaría del peligro, de la tentación, del dolor y hasta podría proyectar a otros que soy prácticamente “normal”.

 

Ahora no sé quien soy, no sé si realmente quiero una cosa u otra, no sé como actuar, como acertar, como afrontar las situaciones. Durante tanto tiempo he estado tan pendiente de lo que la gente me decía, que he optado por hacer todo aquello que se suponía que debía hacer. Pero claro, eso no ha sido bueno porque no me he escuchado, no he hecho las cosas según mi criterio y me he anulado a mi misma. He tenido tanto miedo a equivocarme de nuevo y hacer las cosas mal, que al final me he movido por los pensamientos y consejos de los que me rodeaban. Nadie tiene la culpa de eso, yo si que tengo la responsabilidad y tendría que haber actuado de forma más madura.

Pero mi confianza y autoestima supongo que aún estaba por el suelo.

 

Ahora estoy en el aire y siento que floto, que no puedo poner los pies en la tierra para tomar contacto con la realidad. Tengo tantas dudas y aunque me autoconvenzo de que voy a ser capaz de hacer las cosas bien, al final me veo nuevamente dudando simulando o yo que sé. Me he convertido en el “pensador de Rodin” y de tanto dudar y pensar es como si estuviera anclada en la misma postura sin posibilidad de moverme.

 

Tengo que afrontar situaciones que no se arreglan por el simple hecho de que las personas me digan como debería hacerlas, cada persona arregla sus cosas como puede o como sabe, yo no se ni como empezar, pero no quiero imitar a nadie, no quiero hacer algo de lo que no estoy convencida porque luego todo volvería a ser igual de desolador.

 

Me siento de otro planeta, no acierto con casi nada, no sé como se debe acertar, no sé ser como soy ...ni cambiar, ni nada. Me siento atrapada, no es una cuestión (y lo repito siempre) de pensar en morirme, no. Cuando hablo de huir, de escapar siempre pienso en irme a una montaña (una que conozco) y empezar a caminar hasta perderme. Perderme tanto que la propia montaña me absorbiese y me hiciera parte de sus árboles, sus plantas, su tierra, su agua.

 

No me gusta escribir porque luego me siento culpable y hay veces que me siento incomoda, supongo que tiene que ver con aquello que he dicho al principio, esa necesidad de protegerme obsesivamente de no sé quien ni de que.

 

Ahora seguiré pensando y pensando... espero conseguir algo a cambio porque solo escucho un eco inmenso que me aturde.