Soyborderline Blogger

Estoy en un momento falto de sentimentalismo :c, tengo mis razones, no las comparto pues no le veo caso realmente, tampoco se si publicar esto que escribí, me sale de un alma turbia y vacia, en este momento no soy yo.

Lo mataron, es la pura verdad lo matador, desde sus entrañas, desde su vida, lo asfixiaron hasta quitarle la vida, hasta quitarle el dolor, yo vi en sus ojos, yo vi en sus ojos el vacio de la ignorancia, el brillo de la vida, en un instante arrebatada, y monstruos, monstruos infernales, que están en la tierra, comiendo y viviendo, tragando y viviendo, ingiriendo todo, vendiendo y comprando, cogiendo y brindando, egoístas!, hipócritas, dándose de cojones, dándose de espadazos, dándose con bombas, con azotes, dando de besos faltos de sentimiento.

Le dije a mi mama que queria que me llevara al psicologo, por que creía que tenía algo.. me dijo que solo perdia mi tiempo en tonterias, que me pusiera a hacer mi tarea :(.. tal vez y realmente no tengo nada.. tal vez solo trato de darle una razon a mi infelicidad. tal vez nisiquiera encajo aqui tampoco, solo es la edad, solo es que soy depresiva, un poco vipolar tal vez.. no entiendo por que en segundos puedo llegar a odiar mi vida. 

Soy mujer, tengo 18 años... Mi vida deberia ser una buena vida :(, leo sus historias y me odio, por que en verdad tienen problemas fuertes, han pasado por tantas cosas, usan medicamentos para mejorar, y veo la gran diferencia de eso en mi vida.. y saben lo que quiero hacer :(, quiciera morirme, ahora mismo.. no se por que soy asi, no se por que no puedo cambiar, ya nisiquiera me interesa una respuesta. No tengo personalidad estable, acabo de entrar a la carrera de arquitectura, tengo amigos que me quieren, una familia que se preocupa por mi, no soy rica, pero tampoco sufro carencias, y relativamente trato de ser feliz cada día... pero. siempre hay algo en mi cabeza, que no me deja :(, siempre pienso que molesto a los demas, aun que ellos no me lo demuestren, tengo la idea de que si no soy de cierto modo ellos me rechasarán. Para mi es muy facil socializar, al principio soy muy divertida, risueña, platicadora, pero luego voy cambiando mi actitud, empiezo a ver negativamente a la gente que me rodéa, pienso que les caigo mal por ese cambio y eso me hace cambiar mas, hay dias en los que soy buena onda, otros en los que quiciera no hablarle a nadie, una persona me puede caer bien un momento, y en 5 minutos me cae mal y no lo tolero aun que siempre lo disimulo. Tomo actitudes de la gente que me rodea muy facilmente, soy muy manipulable, y no tengo una identidad, intento no ser asi, intento ser yo misma, pero cambio. No le tomo importancia a mis amistades, hasta que veo cierto rechazo, entonces soy tan rara, no se como describirlo, soy exagerada, dramatica, pero de forma paciva, algunos buenos amigos me han dejado de hablar sin motivo aparente, entonces me siento horrible, me siento tan complicada, tan dificil, tan indeseable como amiga :(, tengo amigos que me aman y me dicen que soy una gran persona, con un gran corazón, yo no puedo ver eso, siento que soy buena a veces, otras veces no me importa nada. Siempre pienso en como serían las cosas si me muero, no tendría mas problemas para tener amigos, no sería tan amargada, no molestaría a nadie mas.. Me gusta la idea de que sufran por que me fuí y me valoren entonces, pero asi ya no podré regarla, siempre tendrán esa idea de que soy buena. Si, me preocupo mucho por ser especial, odio no agradar, y quiciera ser como esas personas que parecen tan felices y diferentes. No puedo, no existo, soy una farsa, me duele la cabeza constantemente, de tanto pensar, pensar, pensar, ¿por que maria?, por que no eres buena, por que no simplemente vives, y tratas de ser feliz. soy feliz cuando puedo ser quien no soy, o tal vez si soy, pero despues me canso y desaparesco, estoy perdida. No merezco estar aqui y que me escuchen. Siempre me quejo de todo, odio ver a la gente que sufre y no es feliz, quiciera darle mi vida para que pudiera serlo, tambien soy defensora de los animales y vegetariana, lloro con solo ver los carros que transportan cerdos, soy muy sencible, me llega todo lo que me dicen, mas si son seres queridos, me duelen mucho los insultos, no olvido facilmente esas cosas, pero nunca me defiendo, soy una torpe, no se reaccionar ante las personas, no hablo de cosas serias con la gente, prefiero ser tonta y divertida a veces, otras profunda, otras simplemente no hablar, es cansado, deprimente, no me valoro, no me importo aun que tal vez asi parezca. Solo me importa la gente interesante, odio a la gente normal por que se que nunca me podrán comprender.. bueno, tal vez los envidio en mi interior :(... y perdon por hablar tanto, solo me quería desahogar, tal vez mañana piense de otro modo sobre mi misma, recuerden que no tengo personalidad. 

Hola, mucho gusto, debo decir algunas cosas sobre mi primero que nada.. no entré a este blog buscando fiestas, eventos o conseguir amigos, sinceramente estoy cansada de esas cosas, solo quiero ayuda. Yo se que todos ustedes estan igual que yo y no merezco un trato especial, no quiero sonar así. Para empezar, no se si padezco de este problema de personalidad, yo sospechava sobre eso, y se que estoy mal, de algun modo algo no funciona y lo se, pero hoy las cosas se salieron de control en mi cabeza, quize buscar una salida, e investigué. Nunca he ido al psicologo, y no me han hecho ningún diagnostico, no creo que un psicologo pueda ayudarme, y no es que no crea en ellos, pero no creo que aqui en mi ciudad pueda haber alguien que me ayude de esa manera :c, tal vez estoy generalizando, pero ese es mi pensar...

Todos los "sintomas" por asi decirlo, los tengo en diferentes grados :C, por eso los busco, solo ustedes me pueden decir si realmente este es mi problema, o si de plano debo buscar por otra parte, espero que alguien pueda contestarme :(, no soy una mala persona T_T, pero en este momento estoy en crisis :( necesito ayuda!, no tengo a nadie que me comprenda, nunca he hablado de lo que siento con nadie!, me da pena, creo que no me comprenderán, nisiquiera mi familia :(, muchas gracias.