Soyborderline Blogger

si tuviera k describir a mi madre....no sabria como describirla.... a veces me la lastima.. otras siento rabia... otras la defino como un ogro...estoy desahogandome...tanto me da k se lea esto como k no... si por acaso se lee...abra gente k me juzge.. otra k no...k como se le puede llamar a una madre ogro... otros se sentiran en mi mismo pellejo... porke creo k al fin y al cabo muchos de los k estamos aki dentro... somos producto de las desgracias ajenas k nos han jodido vivos... y con esto se me entiende ya.... tengo un gran problema con el dormir... ya no me acuerdo cuando entre aki...al mismo tiempo ke se me diagnostico rasgos tlp leve... supe ke mi padre tenia una enfermedad terminal... hay k joderse...llevo dos años k no ablo a mi hermana....nose si esk no tiene moral... carece de etica... no siente nada hacia mi... k no le basta con tener novio hace diez años... k tuvo ke liarse y sigue con alguien k me hizo mucho daño...como se come eso?? todavia hago la digestion..si ya es doloroso k alguien te use... y te deje... imaginaros k prefiera a una hermana 11 años menor... lo k jamas me entrara en el cerebro esk una ermana...sin problemas sicologicos...enganches de ningun tipo...vamos normal...con novio... k a visto como su hermana mayor se a ido undiendo en la mierda por alguien ke la a usado....coja y le diga a la hermana... nena te e visto sufrir mucho.. cojere a este desgraciado,,, hablare con el y te dejara empaz...y lo hizo...se lio con ella...yo nose si estoy paya,,, paca,....si soy gilipollas...retrasada en esta vida...si me sobran valores humanos...pero estoy arta ya de esta inocencia...mis padres me dicen ke la deje... ke ella hace con su cuerpo lo ke le da la gana...eha ....estoy siendo fuerte...e decidido sacarla de mi vida...k sean felices... aun asi tengo sentimientos hacia ella... pero la kiero lejos...es como un cancer para mi...me cuesta mucho dormir...me da pavor irme a la cama... acostarme es como k mi cabeza empieza a ser una olla express....kiero trabajar...sentirme normal.....creo k yo misma me presiono...y esto me hace levantarme y comer...ahora lo controlo mucho mas k antes...mi madre....o no entiende... o no kiere... o se la suda...o no le importo una leche...sus frases son: ya as tenio ke empezar el chocolate? joder macho.... deja para los demas... k tambien nos gusta.....le e dicho miles de veces k no duermo... me a visto llorar por las mañanas....y aun asi me suelta... come pan ! o ponte a limpiar !  me tengo ke ir de donde esta ella porke escuchar esto me repugna.. como puñetas puede decir una madre a su hija ke coma pan... a las cuatro de la mañana o ke se ponga a limpiar??? cuando me esta viendo llorar a las diez de la mañana y sangrar por la nariz de flojera digo yo....pues esta es mi madre....luego se extrañan k alguien kiera morirse...no kiera vivir...no tenga ilusion por nada... duerma con un perro....

mi situacion actual no es facil, mi familia es una familia desestructurada , siempre lo fue, solo ke me e dado cuenta al dejar yo las drogas en el 2009 y empezar a ser yo persona...mi diagnostico de tlp leve fue diagnosticado al mismo tiempo k enfisema pulmonar a mi padre.. me hundi pero no por mi... sino por el...siempre lo a sido todo para mi, mi madre, mi padre, mi pilar, kien me escuchava,. kien me aconsejava, la voz trankilizadora, sin gritos, ni ostias, ni empujones, ni poner el dedo apuntandote en la cara,.. k eso no hay ser humano k minimimamente lo aguante,,,de siempre me han afectado muchisimo las cosas, nunca sabian en casa por donde iva a salir, ni como iva a reaccionar,..debia ser ya dichos rasgos...pero aun siendo diagnosticados se las pelan...les da igual... no kieren escuchar ni aceptar,ni ayudarme, ni escucharme, pero si darme caña...reprocharme...y mas ahora cuando mi padre esta ingresado...hemos tenido a mi padre ingresado en un sikiatrico...nose si sere cobarde...fui una vez...tengo un hermano mayor ke mesta destrozando la existencia...si leyera lo minimo de tlp...me diria nena no te preocupes...si puedes venir ven... si ves ke te afecta demasiado no te preocupes....pues eso lo pienso yo....el con decirme.. no te da verguenza??? y hacerme llorar....................................ami padre le davan unas criris de ansiedad en casa k solo acudia a mi, acudia a mi porke el sabia ke la unica ke lo entendia , le apoyaria era yo,y yo dejando mi tlp de lado me metida con el, nos cojiamos de la mano y dios mio., era tal su estado de nervios ke toda la cama temblaba... para mi era superior.... las lagrimas me salian por todos lados pero nunca se dio cuenta... eso mi ermano no lo ve................................................................. hayer subio a casa ke si tengo la conciencia trankila... k ami tanto me da ke me digan desgraciada, como puta etc etc.. ke no me immuto....me kede en le sofa ke ni palante ni patras....ke porke no voy a dormir al hospital...no kise darle explicaciones, las explicaciones se las doy a mi madre....hago lo ke puedo....esto es muy complicado...ellos estan bien,....van se kedan duermen se pegan una ducha y hacen vida normal.... yo voy....veo ami padre de cada dia mas apagado...sufro enormemente... eso sicologicamente me agota,tanto ke lo noto hasta fisicamente...y cuando salgo no soy persona...me cuesta recuperarme...tan dificil es entender esto??? para ellos si. pòrke ni se han preocupado de leer ke tiene su hermana, ni les interesa, ni les importa...y como yo e visto eso e optado por cuidar yo sola de mi... hablar con mi madre... hacerselo entender y la pobre kes la ke vive dia y noche conmigo, la ke me ve llorar, k ve k mis lagrimas no son de cocodrilo, ke la cara se me descompone tras llorar...a decidido ke vaya menos, ke vaya pero de visita, porke sabe ke luego kien a de verme mal es ella ....pero las palabras de mi ermano me hunden.,.. me destrozan porke de los tres hermano la ke mas lo kiere a mi papa soy yo... y yo soy el ojito derecho de mi padre... hacemos el cumple el mismo dia...tenemos un vinculo grande y sus palabras hacen mella en mi....me siento mal., culpable y asta un mounstro,viene a casa y me grita, nose puede hablar con el, dios sabe ke tengo coraje, caracter suficiente como para enfrentarme , porke ni se a comportado como ijo y como ermano deja k desear pero ante semejante comportamiendo de gritos, k hace alguien como yo?? sino llorar,tuve ke oir cosas como nose ke enfermedad tendras nena ke para ir al gym no te afecta, de verdad k no entiendo esa enfermedad. y vuelta la burra al trigo me arree 8 diacepanes pa dormir

siento resentimiento, jamas pense volver a hacer eso, ni cosas como esnifar, ayer tarde mi ermano discutio con mi padre de hombre a hombre, arto ya de sus reproches( de los de mi padre) se cego mi ermanano y con razon, se puede estar enfermo pero no estar toda la vida reprochando como hace mi padre...y en estas cosas siempre e salido yo pa defender a todos,...soy la unica ke se atrece a decir delante de mi ermano lo ke fue mi padre, un cabronazao, un putero, k se iza a por tabajo los viernes , se iva a cobrar 5oo, ooo pelas de cuando yo tenia 1o años y venia sin un duro... jamas le emos recprochao nada...como padre k es... y creo ke como padre ke es, si cada uno hemos elegido ya, o han elegido una pareja y viven con ella.. no es a mi padre a kien a de gustarle, es a ellos... ami me dijo ke yo era una desgraciada... y le dije pues si...pero super parar a tiempo... supiste tu papa??le note ya ke la sangre le herbia, me dijo ya tu ernfermedad no?? le dije ke pasa con mi enfermedad?? estuvo sarcastico...al final lo deje estar porke creo ke lo ke le pasa esk ya es consciente deke se va a morir  y en lugar de poder estar todos hunidos el podo tiempo ke le keda, provoda estas bronacas, estos reproches y luego se hace el loco   como ke con el no va la cosa...alla el...creo ke mi ermano no merecia ese trato. apenas hace nada fue el kien se llevo el susto en el hospital, eso deve marcar, no dava pie con bola y esta sensible, y ke su propio padre le agradezca eso asi...asik yo ya con todo esto ya tenia bastante, me acoste a las cinco, keria kel dia pasara, nose si me levante a las diez y cosa ke jams se me habia pasao por el coco, porke hace dos años ke hay, abri una botella vino y me vevi dos vasitos vino, lo juraria., pero mi madre dice ke falta la botellla,juraria ke asta a sido ella pasa asustarme, sino tendria la chabeta ida ida,tambpoco falta medicacion,tengo como dos yo, la ke paso el mono, en el 2009 ke no merecia esto , y la ke tiene tlp k acabo de decirle a mi madre ke por favor entre en la sicologa, me a dicho ke no...se cree ke bebi porke me mola el vino....y asi distorsionan todo cuanto ago, jamas me entenderan si no ago ke mi madre me acompañe

hoy estoy abatida,desolada, llevava dias mal,con ideas raras, ni pesamientos autoliticos porke no lo mio no va por ahi...mi padre desde ka a salido del hospital, pienso k teme a la muerte, creo ke es consciente, y nos trata a todos mal, dandonos voces, cuando apenas dos semanas antes...casi nos kita las ganas de vivir a cada uno de nosotros...yo tirava de mi madre...mi ermana pasava del novio...y mi ermano dejava sus casa y sus hijas para ir al hospital y kedarse con su padre... como debe ser.. pero despues de ver esto... una se pregunta para ke??perder salud de alguien k no es agradecido?? se ke mi padre jamas a sido asi,porke somos iguales,no tendremos nada economico .
nada de dinero pero toda persona ke siempre ablo con el o tanto conmigo,los errores se fueron mas alividados, seria por compartirlos como decia el
hayer vino mi ermano con su ija a comer, y como e dicho antes mi padre desde ke salio del hospital, no esta sumiso, al reves, esta como con rabia,nose si diria ira,la cuestion esk solo se dedica a rerprochar a to el ke viene a verle con bromas,. tengo a mi ermano de 4o k fue kien estuvo ahi el dia fatidico, o sea el ke se llevo el susto por desgracia,y creo k eso mi ermano jamas lo olvidara...mi padre o no se acuerda o hace de no acordarse...en la familia todos somos de caracer, unos mas de impulsosl como el , y llevo un momento en el cual pensamos ke pasaria algo,porke mi padre usava el sarcasmo y mi eramano se levanto sin control ya, temi hasta por mi, por si se llevava mi silla por delante,. y salio en coche sin rumbo,le dije cuatro cosas a mi padre, le dije lo ke yo opinava ke estava mal, hasta ke le toke donde a nadie le gusta ke le token, ahi me amezazo, y le dije ke si al el no le gusta... al nene menos...ke cada uno es como es, a sido lo ke a sido y punto, y si mi erana es feliz con tal es a mi ermana a kien a de gustarle o a mi padre le dije... pero como lo calente ....me dijo keme callara no me rompiera los dientes... no me levante de la mesa porke sabemos los dos ke a echo a mis diez años, esta escrito en mi ferfil y sin embargo es la persona a kien mas kiero....ME FUI A LA CAMA A LAS CINCO TARDE DE UN DOMINGO,HAY VECES EN LAS KE DESEARIA DORMIRME Y DESAPARECER, RECUERDO IR A LA DESPENSA Y ABRIR UNA BOTELLA DE VINO Y SI LLENAR DOS VASOS PEKEÑOS, NADA MAS.... PERO MI MADRE DE MADRUGADA MEA VENIDO CON LA BOTELLA BACIA... LE JURADO POR DIOS, KE YO NO, KE SI KE ME ACUERDO KE FUERON DOS VASITOS CAFE, LO UNICO KE ME ACE PESNAR ES KE KIERE ASUSTARME Y LA VACIO PARA ENSEÑARMEA PORKE CAPPAZ LA VEO, ME FIO DE MI, SI YO ME UBIERA ZAMPAO CUANTO HABIA EN ESA BOTELLA ESTARIA KE ME ESPLOTRARIA, ME A ECHO TOMAR CAFE LLENO DE AZUCAR Y ME A DEJAO EN EL SOFA CON EL PERRO TOBI,NOSE KE ME ESTA PASANDO,EL VER A MI ERMANA DE 27 KE NO ME ABLA LLEVARSE AL CINE A MI SOBRINA DE DOCE Y EN LUGAR DE ESO NO KERER ACERCARSE A MI, A SABER KE TENGO, CUANDO ELLA A ESTUDIADO TANTO LO TOXICO COMO NO MENTAL.. NO ME ENTRA....ME ECHO EN SU DIA KE DONDE HABIA ESTADO 18 AÑOS, LE CONTESTE , AHORA KE SOY PERSONA, ESTOY LUCIDA Y SOY CONSCIENTE...NO ME NECESITAY LO KE MAS ME DUELE ESK YO A ELLA SI, PENSAREIS. LLAMALA, LO HICE, HABLAMOS UNA HORA, PERO LUEGO CUELGA Y ES COMO SI NADA UBIERA PASADO...

cuando era chiquita, unos diez añitos yo veia como mi papa hacia cosas k yo no entendia, pero me causavan una sensacion de la que todavia puedo acordarme, esa sensacion era miedo. y hacia que yo no quisiera estar en casa, ahora k ya han pasado años me sabe mal porke unas veces me salia con la mia y me iva a dormir fuera, otras mi madre no me dejava y me kedava en casa con ella..pero yo era cabezona y siempre me escondia debajo de la mesa del comedor, escuchando como mi madre llorava y le pedia a dios ke jose llegara a casa...( ke cosas no?? esas mismas cosas años luz tarde pasandolas yo, pero no vienen al caso) cada find era lo mismo, las baldosas como decimos en mallorca temblaban, yo tenia panico , y hasta ke no pasava mi cuarto no respirava trankila pero luego oia bronca en la de al lado, recuerdo ponerme una almoada en la cabeza, ir en busca mi ermano mayor pero el me sacaba como si fuera un perrito pekeño...a mis diez añitos vivi un aborto de mi mama en la cama...me dijo ija mia apretame las manos, yo no entendia na...tenia las uñas lilas moradas...ella me decia apreta apreta...yo alli sin entender na...cuando supe todo le coji tal odio a mi padre...tenia diez añitos...ke sabia yo...mi padre se puso en manos de alguien, le metieron dos pastillas en el higado, esto ya no se hace, firmo un papel y hasta hoy gracias a dios.Ahora todo es distinto, ahora la situacion es totalmente distinta, tiene a su mujer, hijos y poco mas k vienen a menudo, porke sabemos ke en cualkier momento nos puede dar el susto y esk la vida es asi...tiene enfisema pulmonar, lo sabemos  desde ke tengo yo tlp leve moderado...esto para mi fue un chok nose si frontal, porke e visto como mi familia se volcava en el , yo menos, y dejavan de lado lo mio, yo no por supuesto.Ellos se kedavan estos dos meses a dormir sin envargo yo no podia, lo intente una vez y me supuso estar un dia en cama agotada totalmente fisica y emocionalmente, y sonara feo pero si no me cuido yo.... nadie mirara por mi.....Tenia una relacion orrorosa con mi madre, espantosa, siempre se dirigia a mi con amenazas, con desprecios,jamas entendi el porke...llego un dia hace dos semanas ke nos llamaron del hospital,,, mi padre se nos iva...llamad a los familiares...mi hermano llamo a mi madre .... este no pudo contener las lagrimas... y mi madre y yo estavamos solas en casa, a mi madre le dio un atake, yo la sente en la cama,  la abrace, la bese y le kite con mis manos sus lagrimas, le dije k yo cuidaria de ella, en ese momento lo sentia y lo siento asi si pasara, la vi rota, diciendome cosas k prefiero no decir, pero tuve ke mantenerme firme, llamar a mi ermana a su puesto de trabajo y darle la noticia, todavia a dia de hoy... me admiro de mi actitud porke la an de antes ubiera enlokecio. uffffffff, pero con la caña k me dieron al entrar aki, lo poco ke lei y retrocediendo yo sola en mi vida....y como mejor sicologo a veces es uno mismo...mirando , observando, analizando ke te pasa, como reaccionas. pues desde ese dia mi madre a dado un giro de 25o grados hacia mi, creo k le di una gran leccion de moral y no lo digo con la boca grande, creo ke ella jamas penso ke yo pudiera kererla puesto ke ma dicho y echo mucho daño moral

pero soy una persona durante años y mas joven si ubo odio, se kedava de cliente en mi alma, pero con mas edad se transformava en pena hacia mi ( mal echo tambien) hahora no siento odio, y desde k me dexintosike menos