Soyborderline Blogger

Me da igual que nadie lo entienda

me da igual que la gente piense que soy despistada

me da igual que piensen que soy rara

me da igual que la gente me juzgue

deseo no crecer mas, deseo volver a ser pequeña, deseo que alguien me cuide, desearia poder volver atras en el tiempo. quiero volver a nacer. esta vida no me gusta, la odio. quiero que mi madre me proteja....estoy cansada de existir.

ayer senti tantas cosas. odio, enfado, impotencia, tristeza... he echo tanto daño.... y me han echo tanto daño.... nos hemos echo tanto daño..... tanto daño. .. tanto daño... tanto...

Hoy no siento absolutamente nada. no siento absolutamente nada. y no me apetece sentir nada........ en ocasiones creo que no sentir nada es bueno... si hoy me pincharan con una aguja... creo que ni saltaria, ni me immutaria.. 

cuando tenia 3 años estabamos jugando con mis amigas en la plaza de un pueblo pequeñitooo...mi pueblo..todas juntas.. pero a mi se me ocurrió hacer algo.... algo que.... bueno... quizas no fuera normal......

cogí mi mini bici de tres ruedas y, sin decir nada a nadie me fui a ...a descubrir cosas en los alrededores de mi pueblo.. no se bien que... sola, no tenia miedo de nada.

Dicen que no dije nada a nadie.... dicen que mi madre, pobrecita, estuvo buscandome desesperadamente durante almenos dos horas.. y me encontró cerca de la granja de mi padre.......bueno, mas allà de nuestra granja....

Cuando me encontró.. me llevó a casa... estaba tan nerviosa,,,pobre... que dicen que me pegó en el culete porque pensaba que me habria pasado algo... YO, NO ME ACUERDO DE ESO. SUPONGO QUE.... NO LE DI IMPORTANCIA... JAJA. Habia conseguido mi objetivo...(no recuerdo muy bien cual era... pero supongo  que... EXPERIMENTAR.

donde estabas entonces,

cuando tanto te necesité

nadie es mejor que nadie

pero tu creiste vencer

si llore´ante tu puerta, de nada sirvió

TELA, CINTA, OTRA VEZ A EMPEZAR

Lapiz, tinta, y al  paisaje a robar

y al placer de reencontrar

el limbo de un tiempo que se nos va

te echo tanto de menos...

te siento, te amo, eres lo mejor que me ha pasado en la vida..

pero no me di cuenta... espero que desde donde estes.. hagas que sea mejor persona carinyo..

debo dejarte ir...te amo, te añoro, te siento, te quiero... y ojala pudiera tenerte en mis brazos. solo eso aliviaria mi pesar, mi gran dolor.. pero se que debo dejarte ir....

t´estimo bitxo meu, amor meu.

porque nunca pude tenerte?

porque siempre me decias que no?

porque no sentia nunca tu amor?

porque hicimos un nudo de nuestras vidas?

porque me rechazabas?

disfrazada salgo a las calles de este mundo vacio

la ira, el sinsentido, otra vez vuelve

subo otra vez para que no me dañen

una coraza tan fuerte que no me deja ser yo

que no me deja sentir

En la mayoria de las ocasiones ME CUESTA GESTIONAR EL TIEMPO Y EL ESPACIO, es decir, ocupar el tiempo y gestionarlo me cuesta. Hay veces que no se a que dia estamos.. hay dias que me falta tiempo para hacerlo todo y hay dias que es al contrario. Debo decir que cuando empecé con esta enfermedad llamada transtorno limite, perdí mi memoria totalmente, no me acordaba ni de que habia echo en los diez minutos anteriores. Mi mente se bloqueó de tal manera que solo podia hacer cosas que ya tenia muy aprendidas, como conducir o escribir, pero no leer, ver la televisión o cosas tan simples como ir a comprar en la tienda o supermercado.

QUERRIA PREGUNTAR SOBRE ESTO A PERSONAS QUE SE EN CUENTRAN EN MI MISMA SITUACION, SI ESO LES OCURRE, SI LOS DIAS PASAN SIN DARTE CUENTA .. SI HAN PERDIDO MEMORIA TRAS SER DIAGNOSTICADA ESTA ENFERMEDAD... mas o menos eso es lo que me gustaria saber. LLEGUE A PERDER TANTO LA MEMORIA, QUE DIGO QUE TENGO ALZHEIMER SELECTIVO, puedo recordAr cosas de cuando tenia tres años, pero  no lo que comi hace tres horas, es decir la memoria reciente. SI ESO LES PASA, ME GUSTARIA PONERME EN CONTACTO CON ALGUIEN Y.. bueno...o ponerlo en el FORO, que se puede hacer, que no ... etc, 

En primer lugar quiero decir algo: sobre los juicios morales que las personas hacen y hacemos. Prejuzgamos sin conocer y todo el mundo tiene una situación, su situación; e intenta llevarla o sobrellevarla lo mejor que quiere o en determinados momentos PUEDE

LOS VALORES SON CAMBIANTES, CADA DIA, CADA MOMENTO DE TU VIDA, NO TIENEN PORQUE SER LOS VALORES QUE TE INCULCARON DE NIÑO, PORQUE I SI ESOS VALORES NO VAN CONTIGO?Y SI TE INCULCARON UNOS VALORES FORJADOS A PIEL Y TU HAS CAMBIADO AHORA ESOS VALORES? Y SI AHORA VES QUE TIENES OTROS VALORES COMO SER HUMANO? I SI ESOS VALORES SE ESFUMARON DE LA NOCHE A LA MAÑANA CUANDO ALGO MUY MALO OCURRIO? O OCURRE?

SE ES MALA PERSONA PORQUE LOS OTROS DICEN QUE ERES MALA PERSONA? POR NO QUERER HACER LO QUE ELLOS QUIEREN QUE HAGAS EN DETERMINADO MOMENTO? HE LLEGADO A LA CONCLUSION DE QUE ESTO NO ES SER MALA PERSONA, A ESO SE LE LLAMA DEPENDENCIA EMOCIONAL. QUIZAS SI NO HACES ESTO NO TE QUERRAN…..OH I QUE DIRA LA GENTE?? DONDE QUEDO YO???

DECISIONES. TOMAR DECISIONES SIEMPRE Y CUANDO UNO crea QUE SEAN LAS CORRECTAS. Cuando los otros toman alguna decisión por ti, pierdes un poco de tu esencia, pero cuando esas decisiones son tomadas `por otros PIERDES TU ESENCIA ENTERA, TU PERSONALIDAD.

CADA CUAL TIENE SE SUPONE SU ESCALA DE VALORES Y HACE hacemos JUICIOS MORALES SOBRE OTRAS PERSONAS CADA DIA, SIN SABER NADA, ABSOLUTAMENTE NADA DE SU PERSONA, DE CÓMO PIENSA, DE CÓMO ES, DE LO QUE LE AFECTA, DE LO QUE NO LE AFECTA ETC.

Hace ya como unos tres años que estoy luchando... contra mi, commigo? contra una enfermedad diagnosticada?? no lo tengo tan claro hoy. Bueno, lo que si tengo claro es que si lucho, como puedo. Lucho contra la incredulidad de mis allegados, de mis amigos, y de las personas que un dia me conocieron.. y ahora te giran la cara... bueno.. da lo mismo, eso yo no lo puedo cambiar, pero si puedo cambiar YO , carme, Yo puedo cambiar.

No me apetece aceptar que solo soy un diagnostico con patas. NO QUIERO. tampoco quiero acomodarme, en cierto sentido en esta o esa enfermedad que muchas veces no me deja ser feliz y no me deja ver lo bueno que hay en mi.. y creo que algo bueno debe haver... o eso espero.

Hablando el otro dia con la  psicologa.. le decia: tengo una teoria doctora y es la siguiente:

creo que todas las personas estan limitadas, o pueden sentirse asi en algun momento de sus vidas, todos tenemos miedos, panicos,por eso creo que todas las personas, en su totalidad estan limitadas para algo. no todos sabemos hacerlo todo... unos sabran escribir, otros cantar, otros recetar fármacos, otros cuidar animales, otros.......seran timidos, otros mas alegres, otros...... y asi .. YO NO QUIERO YA MAS ETIQUETAS, NO LAS QUIERO, ME NIEGO A ACEPTARLAS!!

Tambien, por otra parte estuvimos hablando del famoso dsm ·W (pongo la W porque... me apetece))). pero de eso... mejor no hablar mucho.... porque.... bueno, con ella se puede, pero con la psiquiatra.... nooooooo. Por suerte, no esta de acuerdo con muchas de las tonterias que a mi parecer y entender alli se exponen. Le pregunte sobre la medicalización... sobre si al final no eramos consumidores de farmacos y que quizas la medicalizacion de todos los transtornos no es bueno... transtornos inventados por el SUPERMEGA DSM V.  (para mi siempre han sido drogas legales))). Nunca me han gustado, pero creo que me han ayudado.. tambien es cierto.) pero... entonces.. se marchó casi. No se puede hablar de esto con ellos!!!! SOY UNA PACIENTE, aunque estoy contenta del trato recibido... pero da que pensar... si. da que pensar.

es la sensación de no pertenecer a ningún sitio, de no pertenecer a ningun lugar, la sensación de que la vida pasa sin ningún sentido, la sensación de soledad extrema aun estando acompañado, la sensación de querer desaparecer de esto que asfixia, la sensacion de panico, de miedo, la sensación de que ha pasado otro año de mi vida? sin haber echo absolutamente nada, la sensación de estar atrapada en una tela de araña que no te suelta y n o te deja vivir sin miedo.

la sensación de un vacio tan abrumador que no sabes que hacer ya. es como un dejà vue, es como esa pelicula, atrapado en el tiempo, haces una y otra vez lo mismo y no funciona, no sabes que camino tomar y solo quieres regresar al pasado para que te devuelvan lo que una vez fue tuyo. 

es la sensación de estar sin libertad, de no poder alegrarte por las cosas buenas, la sensacion de quedarte en cama porque alli piensas que nada pasara y durmiendo se arreglara todo o casi todo y luego es la misma rueda, la misma sensacion de desazon, la sensacion de no poder querer. retales de una vida que fue... o no fue... retales que nunca mas volveran.

y yo estoy muy cansada de ver la vida pasar como un espectador, sin pertenecer a ninguna parte, fingiendo que estoy bien, de puta madre y escogiendo un papel de fingir, fingir, fingir. 

ya no puedo mas. estoy agotada cada dia y mi proyecto de vida no se cual es. Nunca pasará.Ni que ahora me devolvieran mi pasado,  nunca pasarria.....YA NO ES VICTIMISMO, ES CANSANCIO EXTREMO. Si antes te costaba encajar, ahora ya no encajas en ningun sitio y te preguntas tambien si quieres enca

" hace tiempo prometí escribirte una canción

como siempre mal y tarde la tienes aqui

sabes bien, como soy

que no suelo mentir

siempre que lo hice fue por verte sonreir

siento mas dolor ahora que cuando todo ocurrió. Cuando todo ocurrió solo pensaba en escapar, escapar de aquel dolor que me cegaba, que no me dejaba ver mas allà, que no me dejaba llorar, que no me dejaba sentir nada, solo rencor por  todo aquel que permaneciera a mi lado.

Nada, absolutamente nada logra llenar ese vacio que siento dentro de mi. Nunca he estado preparada para afrontar la enfermedad, las enfermedades. No te pueden quitar algo tuyo de la noche a la mañana, eso no se puede hacer. no se puede hacer eso.

Imagenes, imagenes, imagenes imagenes.. pocos recuerdos buenos me diste cariño, cuando te llevaba a tras en el coche y tapandote los ojos de la luz del sol.. cuando te duchabamos y te ponia la mano para que no se pusiera champú dentro de tus preciosos ojos azules, cuando te ponia la crema protectora, cuando ibamos a aquella terraza a hacer el café, o cuando decian es precioso, si, lo eras amor meu. Lo eras. cuando te pesaba en la báscula y habias aumentado tanto de peso... cuando te llevaba al medico y te hacias pis siempre.. aquello no te gustaba. o cuando ibamos al parque y te daba el biberon fuera... o cuando tenias hambre y girabas la cabeza de a un lado a otro.. cuando fuimos a aquel restaurante.. cuando te cambiaba los pañales, cuando te podia vestir, tu olor, creo que ahora si lo recuerdo, tu cuna y como siempre querias tocar con tu cabeza y te movias hasta el tope cariño meu.

cuando te cogia en brazos cuando llorabas, como dormias a mi lado y te ponias a llorar cuando me levantaba, no dejandome hacer nada mas...cuando te ponia en mi pecho y subias hasta mi barbilla y te hacia bajar.. y otra vez arriba. Cuando te ponia en medio de la cama grande y sobre aquel edredon para que no tuvieran tanto calor...

cuando te peinaba, cuando ibamos al mercado a comprar fruta o algo... saliamos cada dia, si, cada dia a pesar de todo. Cuando fui a comprarte tus primeros zapatos que me gustaban tanto... cuando empezaba a ser madre de verdad, cuando te iba a poner tu primera vacuna...

Hay tanto dolor dentro de mi.. que ya no se como sacarlo fuera para no echar anclas aqui, en esta puta enfermedad que no me deja ser feliz. Las pastillas ya no se ni si me ayudan o no. cambios otra vez,, para que?? no lo se.

solo se que et trobo a faltar i que no the pogut tenir mai i que eso no es justo, no es justo para nadie. No se si es una putada del destino pero no se que tendria que aprender de todo esto. Ninguno es mi hijo, ninguno se le parece.No me apetece comprar ropa para mi, sino para ti,  no me apetece pintar sino es contigo, no me apetece comer si no es contigo en mis brazos, cuando te ponias a llorar... no me apetece hacer nada que no sea contigo. Ya lo he hecho antes eso. No me apetece arreglarme, no me apetece vivir, no me alegra ver el sol, ni la luna, Perque vas marxar? no et tocaba a tu. Las medidas de los biberones que tanto me costaban...dios...no debe existir porque no haria que esas cosas pasaran. te echo tanto de menos amor meu. viene otra vez abril, otro abril No puedo patinar contigo, no puedo porque no estas.  Fin de semana y sin ganas de levantarse de la cama otra vez. es como una especie de rueda tonta que se repite y repite y repite y repite y no puc parar de plorar y tampoc demanar ajuda a ningú.

cambiaria mil noche sin dormir para que tu regresaras.... mil noches

dont you cry tonigh there s a heaven about yo baby.. and dónt you cry tonigh

and please remenver that i never lied......and please remenber....... and dont you cry tonight, dont you cry tonight, there s a heaven about you baby.............baybe maybe someday................................

gigante y tan pequeño aun..

de noche puede volar

los sueños se pueden cumplir 

si cuando se va el sol enciende un blues

Ayer, hoy, mañana, antes, despues, levantarse, descender, ocultarse.......rabia, ira, llorar, hacerse daño, morir? dormir bajar bajar subir....

Hoy es SABADO. Se ve que ayer fue viernes. Me he levantado como casi siempre.. con ganas de volver a dormir, aunque cuando duermo tambien sueño cosas feas. Cosas de antes, cosas de cuando era.. NORMAL? o quizás nunca lo fuí-. Siempre me senti asi, diferente a los demás desde muy pequeña, aunque no sabia contarlo. No sabia expresarlo.

Siempre controlando. No fui una niña facil que digamos, le di muchos problemas a mi mamá, mi mamá, lo mas importante de mi vida. Si, ella es lo mas importante de mi VIDA, si es que aun me queda vida en este cuerpo. Loca, cuerda? que importa ahora ya. Que coño importa!!! Pero hay algo que no te deja hacerlo... aún queda algo. No se que es, pero es algo que no te deja hacerlo.

• Pues no sabia que hoy era sabado, es viernes papa,
  
• no, meta, es sabado.
  
• sabado??
  
• es domingo papa. Que no meta, es sabado
  
• si papa, tienes razón. 
  

Como estas? bien papa, bien. estoy bien muy bien.  (MENTIRAS), MENTIRAS, MENTIRAS, MENTIRAS-- seguramente no me esfuerzo lo suficiente. LO SE. 

Despersonalización. Que hago hoy? que hago mañana? que hago despues? que hago antes? que hago ahora?

alguna vez has confundido un sueño con la vida real¿

o has robado algo pudiendolo comprar?

alguna vez has estado melancolico?

o has creido que tu tren se movia estando parado...

quizas estuviera loca....... quizas eran los 70...

VES TE´N TLP , FOT EL CAMP D´UNA VEGADA. NO ET VULL MES, MARXA D´AQUI. LLUNY, ven lluny on ningú et pugui trobar ni veure, ni sentir. Fuig d´una vegada. Que marxi la por, que marxi el dolor, que marxi tot ben LLUNY D´ON SOC. 

gigante y tan pequeño aun.. de noche puede volar...