Soyborderline Blogger

Lo que puedo decir de mí en este momento, es que parece que me hundo, si, estuve leyendo mi post del día anterior, y saque ciertas conclusiones, pero la verdad es que no me ayudó mucho. Estoy consiguiendo muchas cosas, muchas metas, que me he propuesto, pero no puedo sentirme más miserable que nunca, parece que todo me lo han dado, no disfruto de ello, y me da pánico haber echo todo esto para sentirme así. Me pregunto qué me pasa, pero no encuentro respuesta. Solo puedo describir lo que estoy sintiendo, y siento un vacío grande en mí ser, que mi mente no está conectada a mi cuerpo, que no soy más que un títere que hace lo que los demás esperan de él. Pero yo no me siento, mi esencia, mis ilusiones, lo que quiero que florezca en mí, pero que lo reprimo porque no puedo demostrar aquello que soy, y que de tanto ocultarlo se me ha olvidado, quien soy. 

Deseo no odiarme, aceptar mi discapacidad, acptar que en algunas ocasiones, mi estado de ánimo cambia, no sentirme insignificante, joder, porque quiero quedar con alguien y dejar de mirarle las cosas bonitas que tiene y pensar que yo no las tengo y por ello soy inferior, que cuando mi cuerpo no da a más, decir hasta aquí llegué y tomarmelo con calma y decir esto es así, sabes lo que necesitas, descansa que mañana será otro día. Cuando no se fijan en mí, dejar de pensar que es por mi silla de ruedas y si lo es, no darle más importancia de la que tiene. 

Joder, joder, joder, estoy harta de sentir temor, por no poder hacer las cosas que me gustaría hacer, darle más valor a lo que hago. Cuando quiero sentirme especial no lo hago porque creo que no lo merezco, Amarme, Decir lo que siento sin importar mucho que se rían de mis emociones. Tengo miedo mucho miedo a que no me acepten, tengo angustia, y mucho odio hacia mí.

Supongo que a estas alturas, ya he contado mucho de mí, y no se si alguien me ha leído pero cuando escribo esto, esa es mi intención, contarle al mundo aquello que estoy sintiendo, todas aquellas emociones y sentimientos que he estado guardando durante toda mi vida y que nunca me he atrevido a decir por temor a que me hicieran daño, que lo utilicen contra mí, pero por otro lado que las he reprimido siempre y que me han echo daño, día tras día, hasta ya no poder más. No sé si haré bien escribir aquí en un sitio que aunque es de determinado grupo social, no por ello deja de ser, público. También tengo muchas preguntas, dudas; saber porque me pasan todas estas emociones juntas que al parecer (por suerte o desgracia), no sólo me sucede a mí. Si esto se debe a mi vida pasada y lo estoy explorando por qué no puedo arreglarlo? ¿ Por qué me pesa tanto?. ¡Sé que siempre me he sentido insignificante porque probablemente cuando era niña alguien me hizo sentir así; porque mi vida era bastante inestable! Vale eso ya lo sé, pero ¿cómo dejar el pasado?, no sé, si no me trataban bien y para la gente en ese entonces era tan insignificante y mi opinión no servía, yo no era nadie para esas personas que me rodeaban. ¿Por qué ahora que soy adulta y lo he descubierto,  me sigo sintiendo tan insignificante; sigo sintiendo que mi palabra no sirve de nada?, ¿por qué no puedo expresar mi opinión sin ponerme nerviosa hasta el punto de no coordinar mis palabras y decir lo que realmente pienso? ¿por qué me abandono a mis emociones y soy prisionera de ellas y me da tanto pánico el que alguien me chille, no acepte mi opinión y en vez de hablar cuándo ya estoy nerviosa, me callo, grito o me voy? ¿No lo entiendo?

Sé que antes no me prestaban atención y de tanto llamarme inútil me lo llegué a creer, que siempre hacía poco y necesitaba esforzarme más, para estar a la altura de la persona con quien me comparaban. y como no lo estaba, y como , no servía. ¿Por qué sigo sintiéndome igual que cuando era niña y tratándome cómo me trataron?. ?Miedo a que no me abandonen, a que no me den cariño, miedo a quedarme sola?. Es que ahora soy yo la que lo hace, soy yo quien no se quiere por lo que es; soy yo la que se odia, la que se exige. Si lo sé, ¿cómo puedo cambiarlo?, ¿En qué momento decidí anularme y querer ser otra persona? ¿Quién soy yo?, ?Cuál es la verdadera Ana?. Porque lo que ahora soy, es producto de los juicios de los demás.

Pero existe otra cuestión, ¿porque me ha echo tanto daño esto hasta este punto?. Por qué me atormenta tanto mi pasado, si casi no lo recuerdo? Busco y busco respuestas, y no las encuentro, las que me dan los médicos no me sirven, y lo que les parece normal debido a... no me sirve, porque soy yo la que lo está viviendo, la que lo padece, y aunque ninguna persona comparta mi dolor, supongo que habrá alguien que pueda intentar comprenderlo. Porque quiero dejar de sufrir tanto, dejar de pensar que el echo de estar viva, es la peor desgracia que me podría haber pasado. Porque tengo que dejar de pensar que el fracasar o equivocarse es normal, y que puedo rectificar, porque quiero que el vació existencial, se llene, porque necesito estar viva en cuerpo y alma y andar como un cuerpo sin espíritu.

Hasta cuándo voy a seguir así, cuándo va a ser el día en el que diga, hoy estoy en paz conmigo misma.

A veces creo que el problema que tengo es muy grande, y que no voy a poder resolverlo, luego está la gente con la que me rodeo, que no me hace las cosas fáciles y por otro lado pienso (esto es el mundo  real) y no puedo alejarme de ellos porque estoy conviviendo con ellos. Pero cómo resolver mis problemas alado de esta gente? que me vengo abajo

Muchas veces me pregunto por el sentido de mi vida, a lo que no tengo mucha respuesta desde mi ser más profundo. Aunque cuando pregunto a las demás personas, siempre me responden que es el que yo le dé. La verdad es que en parte tiene su lógica, porque si una persona es madre, el sentido que tiene la vida de esa persona es criar a sus hijos darles toda la felicidad que pueda y ayudarlos, para una madre es ver crecer a sus hijos, sanos y bien. Pero yo que no soy madre y que no entra dentro de mis planes de futuro serlo. No le encuentro un sentido. Me niego a creer que estemos aquí para reproducirnos y morir. ( lo que es peor, perpetuar la especie) me parece tan simple. Por que ¿quién sabe si hay un más allá? ¿Quién a resucitado? salvo jesucristo, cuestión que no me consta. Pero ¿ Cuál es nuestro cometido en el paso por este mundo?. Me hago estas preguntas constantemente porque tengo un vacío existencial que no se llena, y que a marcado mi vida para siempre. 

El vacío que esta dentro de mí, después de haber visitado a un montón de psicólogos, psiquiatras, no consigo llenarlo. No consigo establecer mi posición en este mundo, debido a que tengo una serie de dudas, de miedos, cosas por resolver y no se si cuando consiga resolverlas, o lo que es peor no lo consiga; voy a encontrar encontrar el sentido de mi vida.