Soyborderline Blogger

esta noche se ha vuelto a abrir la puerta del dolor y viene acompañado de llanto,tristeza y fracaso...
no quiero que amanezca, me siento mejor entre la oscuridad de mi cuarto,entre el calor de mis sabanas,al menos aqui se que nadie me juzga,nadie me observa. Quiero estar rodeada de todos y a la vez de nadie...salir corriendo...se ve como un bosque en la noche...no se a donde voy pero tengo la esperanza de llegar a ese lugar en donde no hay mas dolor ni estos pensamientos que atormentan...estar bajo la lluvia gritando desesperadamente,confiando que mi voz se pierda entre el ruido del agua cayendo.

Duele ver como le hago daño a la gente que amo, necesitar de ellos y extrañarlos y cuando se acercan sentir ese horrible rechazo. Me duele sentir que arruino los momentos de la gente,me doy cuenta que no estan a gusto ante mi presencia... quiero irme...no verlos... amo con todo mi corazon pero cuando odio es a morir...me va muy mal...mi vida es un fracaso,el tiempo corre,pero nunca se termina para mi.

como puedo elevar mi autoestima?? me siento muy mal y busco la autodestruccion,mi alimentacion es terrible, pero no puedo...y despues me siento tan culpable. no quiero perder la fe en que todo ira mejor,pero tengo miedo de nunca salir de esto y sufrir toda mi vida.

Estamos condenados a sentirnos asi?????

No se como dejar de sentir esto, luchar mil veces al dia contra corriente y saber que le haces daño a todo el mundo, que nadie desea que estes cerca, acabar siempre con las risas de todos.

Nadie se da cuenta de lo fuerte que gritas, necesitas a esa persona cerca y conn una sola palabra la alejas

Duele el alma y no hay valor para aliviar el dolor, miedo a que? al dolor del cuerpo? a lo desconocido?a veces creo que es miedo de estar en ese otro lugar y seguir sufriendo. Pido a dios que esto termine pronto, cada dia siento menos fuerzas de seguir cargando esta nube negra,
los escucho a todos riendo y quisiera callarlos, quedarme en completo silencio para no escuchar mis gritos internos.