Soyborderline Blogger

Si una cambia por dentro lo de fuera empieza a cambiar también.Encender bombillas interiores que se habían apagado,empezar a iluminar rincones oscuros de nuestra mente,de nuestro corazón.

Cuando una está siempre igual,haciéndo las cosas de la misma manera,reaccionando de la misma forma,anclada,bloqueada...eso te convierte en un "tu" muy concreto,una identidad que con el tiempo va forjando las relaciones de una forma,una manera de encarar la vida,ese "tu" se cree ciertas cosas y actúa en consecuencia.

Hay que tener claro como una quiere que sea ese "tu",quien quieres ser,como quieres ser.

En ocasiones hay que reprogamar a ese "tu".Volver mentalmente al punto anterior a su formación,cuando ese "tu" era otro,y ver como se fue formando,afianzando,para entender...es importante entender para poder cambiar lo que no funciona.

Ese "tu" se cree que es así por lo que pasa con las demás personas,las cosas que van pasando.Eso es mentira.Uno se va forjando a si mismo,siempre hay elección,varios caminos,en ocasiones elejimos lo menos acertado y nos equivocamos.

¿Quién soy yo?

Soy la que habita los bosques oscuros sin saber quién es,

solo una gota de lluvia que cae al anochecer,

soy una hoja que mece el viento del dolor,

mi vista se nubló borrando mis recuerdos

Estoy cansada de no saber comer y no me refiero adquir conocimiento,porque soy una enciclopedia acerca de la nutrición,lo se todo,se como hacerlo,¿entonces porque no lo hago?Quiero tener control sobre la comida,no que la comida me controle a mi.

Voy de un extremo al otro,o como mucho o como muy poco.Conozco " las mieles" de la inanición,ya se encargó mi madre biológica de crearme una desnutrición cuando aún usaba pañales,con 2 años tenía raquitismo y el vientre totalmente hinchado,puro saco de huesos,la mirada perdida...

Y luego ya en mi familia de adopción lucharon mucho para que comiera,yo ya no quería ni comer,me estaba dejando morir.Poco a poco y a base de batidos hipercalóricos me sacaron a delante y recuperé la salud.¿ahí empezó todo?No lo se.Odio estos argumentos victimistas que de vez en cuando hago...yo soy la dueña de mi vida,la culpa solo es mia.

Pienso que si estubiera muy delgada mi familia me querría mas,me valorarían mas,hasta se sentirían orgullosos de mi.Pienso lo mismo de mi pareja,creo que me querría más,que le gustaría más,que hasta me trataría mejor.Lo se porque siempre le han dado mucha importancia al aspecto exterior.

Por fin mi fragilidad interior se vería por fuera.¿pero de verdad quiero que se vea eso de mi?creo que no.

Siento una pequeña luz en mi corazón,no quiero que se vaya.

Quédate,ayúdame a alimentarte y a hacerte grande,Esperanza.

No todo se ha acabado,tus palabras son solo susurros pero empiezo a oirte,bajita y lejana pero me emociona saber has vuelto a mi reclamo.

Te he llamado a gritos,me he arañado la piel por tu ausencia,no puedo vivir sin ti,te necesito.

No vuelvas a dejarme sola.

Hoy la tristeza ha venido a visitarme,sin avisar. La he dejado entrar por la puerta con inocencia,sin saber que sus intenciones eran quedarse y  apoderarse de mi.Me tapa con su capa negra y me hace sentir aturdida,como drogada.Me susurra al oído ideas de muerte y dolor,su voz es dulce.

Mi corazón empieza a experimentar su metamorfosis,la soledad le clava sus cadenas,me siento abandonada,siento como la nada se expande a través del espacio y deseo gritar pero se que nadie me escuchará.Estoy cansada,muy cansada...

Abandonarme y olvidarme.Mi existencia fue un error de alguien que logró olvidarme.Todos tarde o temprano lo irán haciendo por su propio bien, el orden del universo tiende a establecerse. 

El ser nomal  ¿qué es? es quizás ser como los demás quieren,o como los demás demuestran ser  y fingir, fingir...

Y olvidar la poesía y la pasión.Así  dejarás de llamarme loca.Y quizás dejaré de enloquecer por no encontrar ese amor.

Y me miras con esa cara de  asco, de superioridad.Y me das la espalda y te vas a hacer cualquier cosa insignificante cuando te abro mi corazón.Y luego  frunces el ceño y me miras con odio si me ves triste.

Ya no siento decepcionarte por ser tan intensa.Ya  no vas a verme  llorar mientras me intento tragar un bote de pastillas por no sentir tu amor.Pero eso tu aún no lo sabes.