Soyborderline Blogger

Toco tu boca, con un dedo todo el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mí para dibujarla con mi mano en tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja.

Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más cerca y los ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos, donde un aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mí como una luna en el agua.

[Cortázar.]

Soy una marioneta tomado con la mano de mi arlequín, con las cuerdas rotas. Arriba y abajo, con una cuerda, intentando que no se rompa.Me balanceo, pero sigo el ritmo de la música,bailando al son de una melodía de violines.Arriba y abajo... de lado a lado... mi cuerda se hace cada vez más débil. Me caigo, allá a lo lejos, mojando mi pequeño vestidito de tela,de colores vivos,y un gran botón rojo.

"¿Y ahora quien me tomará con sus manos? ¿quién moverá mis cuerdas para hacerme caminar?" 

 

 

     Es como si mis recuerdos me aturdieran, una y otra vez... una y otra vez... fríos, ahogándome en sus profundidades más dolorosas.
Grito... grito sin comprender, por qué? Hoy no... hoy no debía acabar así, hoy yo me levanté dañada, pero mirando bien alto por encima de todo ese cumulo que tan solo son sombras.No duermo, no como, no quiero hablar. Pongo el automático, zombie de mi propia vida.

    Ahora, a estas horas me siento sola. No sé con quien hablar, me siento mal conmigo misma.  No puedo llorar.
Miénteme dime que todo está bien! Que los sueños son solo sueños!! Que nada de eso puede hacerme daño ya! Que sé quien soy! Que yo puedo... yo puedo.

Hoy tan solo quería tener un día de paz entre tantos días de caos.

    Creí que superaría de otra forma los alti bajos de esta semana, que aquel tema no me haría pensar tanto,no me haría sentirme tan mal.No ahora no.

Anoche me desperté, desvelada con recuerdos, con temblores,me faltaba el aire,estaba nerviosa y sola. No pude evitar lesionarme,lo necesitaba, me sentía tan horrible y sucia. Hoy esos sentimientos siguen dentro, y la culpabilidad no desaparecerá hasta que no cicatricen mis heridas.

¿Por qué ahora?,¿por qué tuve que encontrarme con aquella persona, en aquel lugar,por qué no con cualquier otra?,tras dos años intentando olvidar... ahora vuelven a mi cabeza imágenes en forma de flash,y vuelvo a sentirme como en aquellos momentos,humillada,horrible,avergonzada,asqueada por él y por mí por no hablar con alguien  y escapar de aquello. Tan siquiera me miró,no se dió cuenta de que yo pasaba por su lado ,pero...yo si me dí cuenta de él.Y tras dos años me sorprendo a mí misma hablando con mi pareja del tema,y el me comprende y asimila que en ocasiones ,como ayer, de repente me sienta incómoda por un recuerdo que surca mi mente.Y me digo a mí misma "Él no es ese extraño" y me siento mal conmigo misma.

No puedo quitarmelo de la cabeza,no puedo, ¡estoy desesperada!.

Toda la habitación se ve tan lúgubre.Me miro,me observo, e intento evitar lo que mis ojos ven.Grito,tiemblo,siento mi cuerpo en pesar...

Noto pues como tus manos acarician mis labios,como tus ojos abrazan mi cuerpo,como late tu corazón y pone en hora al mío.Suspiro cada noche al recordarte, ¡maldita boca,me tiene atada a tí ! Quiero sentirte cada día a mi lado. Te llevas mi mal, desatas una sonrisa...Tiempos son y tiempos serán los días que con tan solo pensarte, me sienta bien.
Astharté.

       Tanta GENTE y tan pocas PERSONAS.
  Duele, duele que te den la espalda cuando te encuentras francamente mal,cuando tu día se vuelve cada vez más y más negro.Un remolino del que no puedo salir. La persona a la que quiero no sabe que decir, no sabe que hacer.Pero se encuentra lejos, solo un hilo de voz a través de un cable de teléfono.
Y los pocos que dicen,hablan y hablan, da igual que tu te sientas cada vez peor.Soy una extraña en un gran mundo.
Siento que los esfuerzos de cada día no sirven para nada, pero he de seguir intentandolo.Yo siempre tengo que ser fuerte.Yo siempre tengo que sonreir (aunque después me digan que yo siempre estoy mal, que no soy la única que tiene problemas). Ni yo misma me entiendo.
  Quizás el hecho de estar hoy enferma me haga un poco más débil a los comentarios.Quizás el estar sola me haga más débil a mis propios pensamientos.
"Tienes que sonreir a la vida",me dicen tras palabras irientes de ira y descomprensión.
   ¿Quién soy yo realmente?.Tengo miedo, miedo a recaer nuevamente.Me siento simplemente abandonada.
Me fui a dormir con el pensamiento de intentar tener un buen día, y finalmente aqui me tienen.No he ido a clase, y me siento inútil por ello, pero tengo más miedo aun de ir mañana y encontrarme con miradas y palabras.

     Hoy comienzo a escribir en el blog, soy nueva y no sé muy bien como es esto. Pienso que quizás este sitio me haga algún bien, que quizás me pueda ayudar aunque solo sea un poco.
Pero el principio no es lo importante sino el final...

   En realidad, comienzo hoy el blog y lo comienzo con un día que termina, no extrañamente, con mis ánimos un poco por los suelos. El hecho de sentir que yo siempre tengo que estar bien ante los demás, con una máscara puesta, una chica sin sombra. Me siento triste, pero mañana me levantaré e iré a clase como todos los días, con una sonrrisa en mi rostro y ahogando mis respiraciones con gachas miradas.Sé que mis esfuerzos por conseguir sacar este curso adelante no merecen ya la pena, están totalmente perdidos, pero bueno... que más da intentarlo un poco más, el negativo lo tengo asegurado y si gano el positivo...
Me duele pensar que mis esfuerzos no son lo suficiente para estar bien, tengo ganas de gritar y desfallecer de dolor,pero eso solo me haría mal ,así que no pienso recaer esta noche;no pienso rercaer por palabras de personas que solo saben hacer daño.
   Tengo que ser fuerte.