Soyborderline Blogger

!!!!MARATÓN DEL CAMBIO, desde cero, aquí y ahora!!!!

 

 

 

 

...

bueno, hoy es un día raro...cambio muy a menudo de pensamiento, unos días lo tengo clarísimo y otros en cambio, ya no me parece tan claro...el domingo tuve un día maravilloso con R3, mi actual pareja, dormimos juntos, preparamos una excursión a la serra Perenxisa, la llevamos a cabo. Subimos hasta la cima, comimos contemplando las maravillosas vistas y a pesar del frío, nos acurrucamos ambos en su sudadera, dándonos a entender que todo en compañía resulta más sencillo. Hubo risas, emoción, miedo en algunos momentos por culpa de unos perros hambrientos, pero fue fácil superarlo a su lado, para mí aquella excursión de subida constante fue como un símil de la vida, todo es como una empinada cuesta arriba donde existen momentos de llanura y descanso, para luego volver a retomar el camino de subida hasta finalmente alcanzar la cima y descansar, mientras contemplas el mundo con una mirada diferente, tranquila y sosegada al comprobar que lo has conseguido.

Seré breve.

Tras el descenso, decidimos ir a mi casa de campo, una casa rural y acogedora en medio de la desértica tierra de matorral mediterráneo. Parece un oasis dentro de tanta aridez. Comenzó la lluvia, acompañada de incesantes truenos, siempre unidos al inquietante resplandor de los relámpagos. Decidí encender unas velas para prevenir la posible ida de luz. Aumentó el romanticismo. Aquel ambiente cálido iluminado por el centelleo de las oscilantes velas nos encendió
en ardiente pasión, una pasión desbordante y conmovedora, donde solo nuestros cuerpo desnudos parecían comunicarse en aquel mar de turbulencias celestes...y así fue como consumamos el acto. Tras una agitación extrema y descontrolada, vino la calma y la  paz absoluta, pero eso sí...no exenta de preocupación. Comprobamos asustados que cierto fluido se había desparramado por el borde del latéx protector...induciéndonos a pensar  que aquella tarde voluptuosa y apasionada podría traernos más de una sorpresa en el futuro, nada agradable.

Me lavé escrupulosamente introduciendo mis dedos por toda las cavidades posibles donde pudiera encontrarse algún resto de fluido...tras aquel minuncioso trabajo, que me llevó un par de minutos, decidimos pensar en ello detenidamente. LLegamos a la conclusión de que sería más que improbable que pudiera alcanzar la zona de peligro a tan lejana distancia. Se olvidó. Volvimos a abandonarnos en un abrazo de caricias y besos sin fin. 

Tras acabar el día, cada uno volvió a sus respectivas casas para enfrascarse de nuevo en los asuntos y problemas del día a día.

Pero...a la mañana siguiente, al poco tiempo de despertar recibí una llamada de R3. Él seguía asustado con aquella idea de posibilidad en su cabeza. Tal fue su miedo que me propuso que fuera al médico para que me diera la receta y comprar el fármaco que inhibe que la vida y su inevitable fluir llegue a su destino. Me dolió su tono de voz, me dolió su manera asustadiza de enfrentarse a la posibilidad.

LLamarme irresponsable, loca, infantil, irracional pero...por unos segundos sentí que no me importaría para nada que aquello ocurriera. Estoy sin trabajo, los estudios van lentos y mi preparación en general para  enfrentarme al mundo es más bien deficiente...él por el contrario tiene una carrera brillante y unas ambiciones profesionales sin límite, cosa que es de admirar...pensé por unos segundos que su ambición materialista sus ganas de triunfar en la vida  no podían ser interrumpidas por una nueva vida que se abre camino. Lo sé!!yo también lo veo una estupidez tener un niño aunque tenga 28 años.

No sabría como salir adelante, sería un caos y poco inteligente hacerlo, lo sé...pero en mi interior... quizá sea algo más
instintivo y animal, poco racional sin duda, la idea de que en mi vientre se gestara una nueva vida gracias al amor emanado de aquella maravillosa tarde, como fue la del día 23/10/2011, no me daba miedo, sino todo lo contrario...sería el error más hermoso que habría cometido en estos 28 años de desenfrenada y en ocasiones insignificante vida...ahora sí que tendría un buen motivo para seguir luchando...me siento tan vacía a veces...que mi propio vacío egoísta e inmaduro me trae a la cabeza soluciones absurdas y sin sentido.

un TLP irresponsable...pero necesitaba desahogarme...no sé si os ha pasado, pero a pesar de llevar un retraso social inmenso la biología del cuerpo me juega malas pasadas y me pide cosas que mi situación social no la acompaña...pido perdón a cada partícula viva de mi ser por no haber sido capaz de adaptarme de manera correcta al ambiente que me rodea, una vez más tendré que esperar...y si no lo consigo, tendré que llegar a la conclusión de que mi debilidad no es justa para mi descendencia. Primero he de aprender a cuidarme yo sola y a sobrevivir cortando el cordón umbilical...

Quiero vivir mi propia vida!!!Joder porque me cuesta tanto!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!hoy me siento como una mierda inutil y desbordada que no sabe donde caerse muerta...joder (perdón por los tacos) pero estoy harta de ver como me pasa el tiempo y nada cambia, ver como pasan los días y mis metas se alejan cada vez más...estoy hundida, hoy es un día de mierda...quizá no me sentó bien el aire de la sierra...el constipado me hace tener ideas delirantes, yo que sé...todo es tan raro...

...

Continúo con el MARATÓN DEL CAMBIO. Tras un mes de descanso y malos ratos hasta acostumbrar mi estómago a la ayuda química, vuelvo con fuerzas renovadas.

mi plan es volcar todas mis energías en cambiar mi cuerpo para mejorar la mente. El ejercicio es esencial en mi vida. Necesito el deporte como las horas de sueño. Si sientes que dominas tus músculos, tus pulmones, si sientes que puedes controlar tus latidos ejercitar tu bomba vital percibes cierto autocontrol y dominio sobre tu ser. Necesito convertirme en un líder justo para la vida que me gobierna, tolerante, afable y protector, la vida que nos construye debemos cuidarla para que responda correctamente y nos ayude con nuestro propósito, todos tenemos ese potencial. Quiero ser como el líder de Bután para su pueblo. traslademos la felicidad bruta en nosotros, luchemos por conseguirla!!

Mi segunda arma para enfrentarme al mundo es ejercitar el potencial intelectual, cuanto más aprendes más puertas se abren con nuevas posibilidades en el mundo de hoy. Voy a vender un par de colgantes de oro  para seguir estudiando, voy a invertir en mi, en mi futuro, voy a intentarlo otra vez.

En tercer lugar está mi familia y ahí incluyo a mi mayor apoyo RRR es mi angel, mi guía, mi luz lo es todo, sin él nada de esto tendría sentido, indudablemente es necesario sentirse parte de alguien, no somos islas.

En cuarto lugar está el mundo exterior, que no me lo pone nada fácil!!!!es un rompecabezas sin solución, es lo que más me cuesta, le tengo pánico y no sé como enfrentar a ese gran león llamado sociedad. Si no nos abren una puerta, si no nos brindan la oportunidad de aprender de  nuevo, nosotros perdemos, por supuesto, porque quedamos relegados a un mundo muy reducido para no autolesionarnos, pero ellos también pierden, cada vez se frivoliza todo más, cada vez construyen más individuos robotizados que aspiran únicamente a una felicidad aparente donde impera el puro materialismo y olvidan lo realmente importante, la esencia humana. ¿hacia donde va el progreso?¿por qué hay tantos casos de transtornos? creen que lo única manera de resolverlo es aplicándo técnicas pro eugenésicas, algo falla joder, algo falla no somos más que una expresión de que algo va mal...deberían de tenernos más en cuenta, no estoy loca simplemente he sufrido demasiado por carecer de recursos...y de ahí mi estado.

Me siento aturdida. Palpita en mi interior la necesidad de seguir viviendo, de luchar de volverlo a intentar. Una y otra vez hasta que logre llegar a la meta fijada. Cueste lo que me cueste. Algo me dice que no pare que siga.

Las pastillas me ayudan a no pensar en el recurso del suicidio como solución a los problemas, bien!! un pasito más hacia delante. Pero...como evitar la amenaza que siento ante ciertas personas? como evitar que me vuelvan completamente a la defensiva y actúe como si una fiera me persiguiera? no habiendo fiera, ni dientes que desgarren, ni uñas que arañen...acabo provocándome yo las heridas para calmarme y decirme: has vuelto a escapar, sigues viva.

Pero no existe el león!!no existe!!y me enfrento a la vida como si viviera en una jungla!!como cambio eso? como lo cambio...no existen drogas que calmen mi visión, no existe método alguno para que aprenda otros recursos? solo quiero que se me dé una oportunidad de aprender a ver el mundo de otra manera. Soy consciente de todo. Pero no me ADAPTO. no me integro socialmente, sigo siendo un ente extraño que viste, habla y aparentemente parece integrado pero no es más que un disfraz.

AYUDA.

me siento con resaca...una borrachera endógena, ideas delirantes y destructivas...esto no funciona, mi voluntad está truncada...sigo haciendo malos cálculos necesito un técnico mental...necesito nuevas conexiones, necesito otro cerebro, otras neuronas, otros genes más afables que me hagan la vida un poco menos complicada, necesito nuevos recuerdos, necesito borrar algunos, empezar de nuevo, regenerarme...tengo miedo, estoy muerta de miedo...perdida, cansada desorientada con un nubarrón que amenaza tormenta...

muertaaaaaaa...sin cenar pero contenta!!he acabado uno de los mapas, he tardado toda la tarde y solo me faltan pasar los otros 3 biennnn

El día ha transcurrido sin cambios todo tranquilo sólo una pequeña discusión con mi madre porque a mi hermano siempre se le ocurre avisar de las cosas en el último momento. Mi abuela tenía que ir al médico a las 10:30 pero si va sola no se entera de nada. Ha ido sola...y como era de esperar, no se ha enterado. 

No he salido a correr, mañana me iré por la mañana y daré cuatro vueltas. Me faltan 3 mapas y cuatro conferencias que resumir, estos son los títulos por si alguien tiene curiosidad le pasaré el resumen:

1. disruptores endocrinos (ciertas moléculas tóxicas vuelven loco nuestro sistema endocrino, algunos animales sufren cambios de sexo)

2. Formación de los circuitos neuronales: sinapsis GABAérgicas y Esquizofrenia

...

Día 12/05/2011 primer día del maratón del cambio

"Gracias por tu comentario, con  tus hermosas palabras has cargado mis baterías de esperanza."

El día ha transcurrido normal. No he tenido pensamientos extraños, bien!!! Estoy motivada y con ilusión un poco cansada pero bien, el mero hecho de levantarme todos los días a la misma hora ya me supone un logro.

...

El jueves fue traicionero. Todo parecía calmado. Me desperté, hice las tareas domésticas y al ver el cielo despejado decidí darme una vuelta. La noche anterior no pude salir a correr, ya me notaba inquieta, con los músculos cargados.

Detesto esa sensación de carga, de tensión a punto de estallar, intento controlarlo pero a veces se desvía en forma de malhumor o agresividad.

Comencé el paseo, las ideas aunque entumecidas, parecían ligeras, sin obsesiones ni pensamientos extraños. Ingenua de mí pensé que estaba todo controlado.

Al volver, antes incluso de llegar a casa, me invadió la ansiedad. Cuando abrí la puerta, estalló la tormenta. En ese instante eres como una rata de laboratorio ansiosa en sus cuatro paredes, bajo la mirada atenta del observador, no sabes que va a ocurrir pero intuyes algo no muy bueno. La cabeza oye murmullos, murmullos de vecinos que hablan de sus cosas, joder lo sabes, pero tu mente te juega una mala pasada te trae a la memoria el pasado, te convierte en un amasijo de fracasos, burlas, críticas, víctima de abusos del lenguaje, te convierte en un “no funcional” y como si todas tus neuronas se pusieran de acuerdo, deciden por ti misma y concluyen que estás estropeado, que no sirves y debes apagarte. No sé que clase de moléculas están expresando mis mal gestionados genes, pero ahí están, en el torrente sanguíneo, transportando el mensaje a cada individuo del sistema, todos se ponen de acuerdo y empiezan a emperezarse! ya ni siquiera te sientes inquieta, ya todo da igual y la única que idea que te invade es un único mensaje absurdo y destructor que se apodera, se adueña de todo tu ser como un parásito que controla tu voluntad. Sientes como te va matando por dentro. Te roba la energía, induce el llanto, y con un decaimiento y melancolía sin límites…te obsesionas con apagarte.

Gracias R³ por conectar tu batería a la mía y transferirme energía. No soy nadie sin el apoyo y comprensión de aquellos que me quieren. Si sigo aquí es gracias a ti. Continuaré la lucha, tú lo haces posible.

Mi despertar ha sido extraño, sueños del pasado impregnados de culpa, miedos y complejos sobre una vejez prematura, sobre un alma que muere cada día que pasa, optando por dejar sin aprovechar  su vida.  Rostro enjuto y demacrado que observa su reflejo perplejo ante su propia degradación…distorsiona su visión, distorsiona las voces que escucha, las convierte en cortes sangrantes, apneas voluntarias, en gritos disueltos en morfina de desgarres provocados por una mano temblorosa, dirigida por un tirano débil con ansias de poder, perdido en si mismo, volcado en esperanzas rotas…a donde iré a parar?

Y yo misma me digo al mismo tiempo: Cobarde, cobarde, cobarde!! Nadie dijo que fuera fácil, nunca lo fue…tienes dos opciones o la tomas con todas las consecuencias, con todas sus dificultades, fracasos, dolores, pesares, frustraciones, traiciones, incertidumbres desconsuelos, temores, desamparos, injusticias, engaños, golpes…y tomas el mando de tu propia veleta o déjate llevar por el viento sin más, pero luego no llores tu labrada mala suerte,  porque solo tú eres  dueño de tu barco solo tú diriges el timón, solo tú puedes intentar cambiar el rumbo para poder llegar algún día a tierra firme. Ahí subyace el regalo de la libertad somos conscientes de nuestro propio yo, de lo que sentimos de cómo a veces nos quema por dentro, de cómo nos perfora el sentimiento obligándonos en ocasiones a desistir por verlo insoportable, porqué simplemente no lo cambiamos , porqué no decir simplemente no. Hoy prefiero seguir otro camino. Hoy digo NO.