Soyborderline Blogger

hola, después de mucho tiempo de no escribir aquí estoy de nuevo.. haciendo cosas nuevas, y metiéndome en nuevos problemas.

Estoy desempleada, desde hace ya 1 mes, el mismo tiempo que no veía a Jose L, y mágicamente de repente me busco.. jajaja para que?

Esta sumido en las drogas,  es adicto a la piedra, bueno eso lo sabia, me llamo ayer para decirme que le prestara dinero por que empeño su bicicleta y la va a perder... 

Yo no tengo dinero ahora, estoy sin trabajo, sin embargo no se como le hice pero lo conseguí, para que??  no se, solo para que la recupere y siga metiéndose mas mierda.

Aun no le digo que tengo el dinero estoy muy depre por el... no se como ayudarlo, y no se si quiero ayudarlo.. me ha tratado muy mal. 

Como te digo que no?
Como te digo que soy incapaz de estar bien con un hombre; que no se.
Como te digo que tengo miedo de volver a ilusionarme y despues me duela demasiado la caida.
Como te digo que estoy harta de sentirme utilizada.
Como te digo que yo simplemente quiero estar bien, que quiero no necesitarte, que quiero ser libre. Que quiero sentirme feliz sin un hombre.
Que quiero vivir mi vida como yo quiera y tener los hombres que yo quiera, no que ellos me tengan a mi.
Como decirte que si, que me siento sola, pero tambien me siento incapaz de ser feliz contigo.

Como decirte que me gustas mucho, pero que no quiero hacerte daño, que no quiero que me hagas daño.

Hoy cuando me besaste queria decirte todo esto .. pero es inutil, no me vas a entender... los hombres no entienden nada de esto.
Hoy cuando me besaste y me dijiste que me deseabas.. queria decirte: eso ya lo he oido muchas veces, y al final.. todos se van... y ya no quiero eso...ya no... pero tampoco quiero que se queden.
Como decirte que no se  ni lo que quiero, y por eso no se si quiero amarte.
Por que somos tan diferentes, por que no quiero sacrificar nada por ti, por que ya me canse de darlo todo y que no me den nada...por que no me quiero que me des nada, por que no quiero que sacrifiques nada ... por que quiero huir .. huir de ti.
Pero me gustas... no lo puedo evitar.

Mañana tengo consulta con mi Psquiatra, el habia estado de vacaciones, por 15 dias y 2 semanas no lo vi, en fin , cometi locuras, pero no en exceso, creo que estuve tranquila, de hecho me siento tranquila.
Este concluye el ciclo escolar de mi hijo, y empieza para mi el martirio.. el martirio de no saber que hacer, el miedo, ese maldito miedo que no me deja hacer las cosas.. miedo al fracaso .. miedo a no poder... no se a que ... si siempre he podido.
Miedo a enfrentar la vida sola... quiza.. el cuento esta asi...
Tengo 4 años intentando salir de este pueblo desde que llegue , 4 años de mi vida perdidos aqui, y no es que no me guste, es un pueblo bonito, pero no hay nada por lo cual yo quiera estar aqui.. solo mi casa, nadamas.

Tampoco hay nada en el Df. tampoco hay alguien que me espere, solo la esperanza de que pueda salir de esta pausa en mi vida desde que mi exmarido se fue de mi casa.
Aqui vivo bien, estoy en zona confort, tengo todo, pero no soy feliz, tampo en el Df, seria feliz... la felicidad no es el lugar.. es la actitud.. con esa frasesita se me han pasado 4 valiosisimos años de mi vida...
Se me fueron, pór miedo, por indecisa, por floja , por no querer salir de mi zona blanda.. por que aqui estoy tranquila.. por que aqui no me falta nada..
Por que aqui puedo estar con mi hijo.. por que aqui me siento frustrada, vacia, lejos de todo, pueblerina, me siento pelo en la sopa jajaja, que loca frase..

Asi me siento me siento extraña aqui, llevo 4 años , sintiendome asi.. pero tengo miedo, tengo miedo de regresa sola al df, tengo miedo de enfrentar la vida alla nuevamente.. pero lo deseo.. realmente lo deseo, pero se que no sera facil, se que me costara demasiado... se que ya no estare con mi hijo... pero tambien estoy con el y no estoy bien.
Tengo miedo, mucho miedo, quiero tomar una maldita decision n y no puedo, quiero llegar mañana y decirle a mi jefe... que ya solo vengo hasta el dia 15, por que me voy a regresar al D.F a trabajar ... Mi hijo sale el viernes de vacaciones... es mi oportunidad!!  podria hacerlo... pero tengo miedo... tengo miedo de fracasar, tengo miedo de no encontrar un buen trabajo, tengo miedo de volver a casa de mi padre, donde odio estar...  tengo miedo de sacrificar cosas... pero tambien tengo miedo de quedarme  otros 4 años aqui... en 4 años ya voy a tener 40 años.. . entonces sera aun mas dificil.
Dios mio, estoy en crisis y siempre en estos meses desde hace 4 años me pongo asi.. por que no hago nada y finalmente decido quedarme aqui... este año decidi ir con el psiquiatra, decidi cambiar mi vida, y eso implica irme de aqui, pero tengo miedo.
Pienso que no lo voy a hacer, pienso que sera como todos los años, y no hare nada.
Necesito que alguien me de un empujon.. pero quien??   nadie sabe que me pasa, a nadie le importa... nadie me dice .. vamos!  carajo!! que puede pasar... nada si no sale te regresas y punto.
No se que hacer... Tengo miedo

Esta semana, me he sentido mejor, ya no lo extraño tanto a pesar de que lo vi el domingo.. cuando lo vi senti una sensacion de curiosidad, pero ya no senti amor por el.. que loco, pero ya no.
Me he dado a la tarea de pensar por que tanta aferracion por el y pues francamente no encontre nada positivo.. ni buen amante es... fue en un tiempo, pero a ultimas .. se acabo.
Amigos .. no somos amigos... carajo los amigos no lastiman, no juegan contigo, no te ignoran.
Por que tendria yo que merecer estar con Sociopata al que nadie quiere, por que el mismo  se ha encargado de que nadie lo quiera, por que el solito a hecho que toda la gente que lo queria deje de hacerlo??  por que tendria yo que cargar con el?  que pecado cometi o que ?
No me lo merezco, quiza no he sido muy buena, pero tampoco he sido mala... no quiero,  no lo deseo.

Ese dia pense tanto.. en aquellos tiempos en que yo tenia novio y mi novio me llevaba con su familia, y era SU NOVIA y se sentia tan orgulloso de que yo fuera su mujer.
Por que habria yo de conformarme con migajas de amor, de un wey que le da verguenza que yo tenga 34 años y el 27, y que yo gane el triple que el??
Por que?? ... por que ya va a ser asi mi vida, por que no me gustan los casados, por que no estoy dispuesta a tener mas hijos... por que simple y sencillamente no estoy dispuesta a volverle a servir a nadie.
Ese es el precio que tengo que pagar?  ya nunca volver a hacer la mujer de nadie? la titular? la importante? la que si aman?  la que si llevan a su casa...ya nunca ningun hombre me vera asi?  ya nunca??

Me duele demasiado pensar en eso, pero eso tambien me ha hecho reflexionar,  seguramente es muy dificil.. pero francamente no se si quiero eso... no se si quiero volver a estar asi con alguien, implica demasiados compromisos.

No lo se estoy confundida... yo ya me case, ya tuve mi bb, ya sufri infidelidad, ya me pegaron.. jeje ya fui infiel... entonces por que querria yo volver a vivir eso .. por que ?? 

que carajos soy masoquista o que  chingados?? 

Yo quisiera ser una mujer hecha y derecha, independiente, capaz de controlar sus emociones, capaz de vivir sin depender emocionalmente de un cabron, soy muy fregona como para eso.. no necesito que me mantengan, por que necesito que me quieran ese tipo de cabrones que solo saben hacer daño... por que?

 Los hombres  buenos me aburren, no lo puedo evitar... soy demasiado intensa para un hombre asi, terminaria echandolo a perder todo.. entonces??

En que parte de mi vida, alguien me dijo... Tu no mereces ser amada... pero si soy amada!!
nadamas que me ama quien no quiero que me ame...dioses es una locura!!

Mas bien en que parte de mi vida yo dije... Yo quiero amar a puros hijos de la fregada...
Como puedo aprender a vivir con esto, como puedo dejar de sufrir por hombres sociopatas, encantadores? 

ojala alguien tenga la respuesta... por que ni mi psiquiatra la tiene. 

un buen fin de semana a todos. 
besos  

Pd... por fin se asoma el arcoiris del olvido.. espero que no sea una fantasia... espero que pronto llegue totalmente e ilumine mi ser.

Pastillas o benditas pastillas... a veces me pregunto... que seria de mi sin ustedes? que pasaria si un dia dejara de tomar diclofenaco, o ranitidina .. que pasaria? de verdad la artritis se empeoraria? de verdad ya no podria caminar? de verdad me daria cancer en el estomago?? o que tal...  metrotexato?  que haria yo sin ti.. tendria mas defensas... por que insistes en derrotarme? por que me dejas sin mis defensas?,parecetamol?? mitiga el dolor.. el dolor del cuerpo.. y el del alma, sera que el dolor del alma lo apaga el clonazepan?... lo duerme... lo emborracha ...o quiza un poco de canabbis, al final es una buena planta.. claro no todos los dias.. esa es para dias criticos. 

Y que les parece Cloroquina, por aquello de las inflamaciones, de los excesos.. Un poco de  cardo lechoso para desintoxicar  el higado 2 diarias .
Otro poco de Q- 10 para tener energia 1 diaria  
acido folico y fumurato ferroso para la sangre ...WoW! ya casi ya casi...
No lo olvidaba... sibutramina.. para el hambre ..
orlistat para quemar grasa Otro poco de calmante.. pero natural, que tal??   te de azahares... mas tranquis... un poco de alcachofa para las vias urinarias... y carnitina para quemar grasa haciendo ejercicio... UpSSS!!

A veces cuando me ven tomando toodas esa pastillas me preguntan??

Para que tomas tantas pastilla y me ven como si estuvieran viendo a una loca drogadicta... los miro.. sonrie y les digo .. para vivir.

Para vivir por que si no las tomo no podria caminar, ni trabajar, ni pensar.. ni nada
Por que estaria gorda, triste, sin sueños.. dormida o despierta en fin..
Las pastillas son parte de mi vida son una extension, es lo que me da la vida.. a veces odio tomarlas!!.. ya no quiero... pero luego pienso, si no las tomo no funciono ... no funciono tengo que tomarlas... es como tomar alimento. es como tomar agua.
Amo las pastillas... las amo tanto como las odio.. quisiera ser normal y no tomarlas.. pero no puedo,  hubiera querido ser farmaceutica... para saber exactamente para que sirve cada cosa, de hecho me se muchas sustancias activas... podria nombrarlas.. me encanta haberlas memorizado, cuando tenia 20 años fui edecan en una tienda naturista y me aprendi para que servian cada una de las hierbas que vendian... el boldo, la tila, el polen de flores, las cerezas de phytolaca, la savila, el nopal, el ajo, la cebolla... etc, etc... que buenos tiempos!!.

Me encantaria tener una pastilla para cada dolor ...una para cada parte del cuerpo, y tambien una para el espiritu.. si !!una pastilla con la que te pudieras sentir sin vacios.. una pastilla con la cual no te sientas que solo vives por que tomas pastillas, una pastilla que te de las respuestas de todas tus preguntas... una con la cual no te sientas tan sola, en medio de tanta gente y de tantas pastillas.

Dependencia ... dependencia... pastillas.. hombres... pastillas .. amor  .. eso es ...asi me manejo yo  ... asi vivo.

Pero yo no lo escogi, asi paso, asi me toco.. que hago??  no las tomo ... No puedo !!!
me muero...

Feliz fin de semana, me voy a tomar mis pastillas ya es tarde ... besos

Se que van a decir ... dios mio Azeneth.. me atrevo a contarselos .. por que no se si tengo risa, o verguenza o no se... El domingo acababa de escribir mi blog, de que habia transcurrido el fin de semana tranquila sin llamarle... etc, cuando de repente me subi  no se a que, y de repente, entro en mi esa mujer que loca que tengo dentro.. y me empezo a decir.. llamale !! nadamas preguntale como esta! ya pasaron 3 semanas ya no le estaras rogando .. solo lo estas saludando, hazlo con responsabilidad, si no te contesta.. pues te aguantas y ya , no pasa nada pequeña.. no pasa nada ... jajaja eso me repeti por mas de una hora, estaba sudando frio, estaba totamente fuera de mi, intente distrerme y no pude, no habia nadie para platicar, ni nadie me contesto. Le llame... no me contesto!!!!!!!  Upss .. que alivio  .. pero el ya sabria que yo le habia llamado y eso seria peor.. le mande un mensaje de texto.. solo queria saber como estas... saludos.
Me queria dar una crisis ..me controle  ahi estaba mi pequeño, respire hondo y me acorde de resposibilizarme de haberle llamado, francamente logre calmarme un poco.
Las 11 dela noche no contesto el mensaje.. nuevamente la ansiedad... la locura...marque de nuevo y contesto.

Hola... hola como estas??
bien y tu?  tambien...ya encontraste trabajo?? no todavia no.
huy yo pense que si.. no pues no.. y que haz hecho.. charla tonta durante 15 minutos yo:  y que sigues con aquella ??
el:  jajaja vas a empezar? yo: me imagino que si... vas a terminar embarcado con ella y me vas a dar tanta lastima.
el: no te preocupes si me caso, te aviso  (obvio en tono sarcastico)
yo: ya no podia hablar... mi corazon estaba confundido empezaba a sentir horrible , por el hecho de saber que estaba feliz con ella. el: y tu ya estas con alguien?
yo: si ya tengo novio el: entonces?? por que te viajas.. cada quien con su vida.  y se rie sarcasticamente.
yo: ps si francamente yo solo queria saber de ti, ya oi que estas bien... cuidate y pues hablamos despues. el: ok, pero no te enojaste verdad?
yo: no.. pero por favor ya no hay que hablar de esto.. yo solo quiero que seamos amigos el: ok   te llamo despues yo.. . ok
(perdon que escriba esto.. pero tenia que desglozarmelo a mi misma.)
No se que senti.. rabia, tristeza... queria aventarle el telefono en la pinche cara... pero no me arrepenti de haberle llamado, me responsabilize de lo que habia hecho y pense .. ya lo sabias ahora ya se te quito la tentacion de volverle a llamar. Francamente senti muchas cosas.. pasaron mil cosas por mi mente en 20 minutos... llore hize berrinche, casi me vomito.

 A las 12 me llama Adrian .. como estas??

Mal.. estoy deprimida.. no me quieres consolar ?
claro!!! voy para alla. y me pase la noche entera haciendo el amor con el, tuve el orgazmo mas intenso de los ultimos tiempos jajaja y lo mejor es que Adrian ni me gusta tanto. En la mañana no queria trabajar.. lleve a mi pequeño a la escuela Adrian aun seguia en mi recamara... como amaneciste?? . triste .. me dice no manches Azeneth ... no te voy a dejar asi.
ese wey no vale la pena..
Vamonos te vas a trabajar conmigo .. ponte linda paso en media hora.. voy a cambiarme a mi casa.
Me pare, me bañe, me puse linda y me fui con el todo el dia.. En la noche se volvio a quedar conmigo, hicimos el amor otra vez .. y le dije no quiero platicar nada   duermete.. y me dijo... te abrazo?? si.. y ahi  me dormi entre sus brazos...
Que siento??  no se ... me senti acompañada, deseada, querida.

Cuando desperte.. de nuevo la rutina, el se fue de viaje hasta el domingo... y yo en la ducha pensando ... para que le dije a Jose Luis que tenia novio??   para que??  ahora que hago le mando un mensaje y le digo que era mentira?

No manches Azeneth, ahi vas de nuevo a hacerte daño.
besos :)

Acabo de llegar de casa de mi padre, estuve alla desde el viernes, ya tenia mas de un mes que no iba, tenia miedo, me daba ansiedad y angustia pensar que estaria cerca de JL y que no podria nisiquiera llamarle, pero bueno tenia que ir.. no puedo abandonar tanta a mi abuela solo por mis miedos e inseguridades.

Francamente estuve tranquila, aunque no dormi anoche, pensando, pensando.. por que?? por que?? pero al final mi respuesta es la misma.. pues por que no te quiere, asi de simple y de sencillo, por que no te extraña como tu lo extrañas a el.. queria salir a la calle y encontrarlo, pero a la vez tenia un miedo terrible de hacerlo; por que tambien se que no desea estar conmigo.

En fin creo que esto es bueno para mi, digamos que me saque un 8, por muy increible que me pareciera hasta a mi misma .. no le llame!!  y tampoco tuve tantos deseos  de hacerlo, cada vez que pasaba por mi mente, me calmaba y me repetia lo que me dijo una amiga en mi anterior blog .. despues no sentiras la angustia de llamarle... si no de si vale la pena seguir viviendo... y me metia en mi cerebro que si el me quisiera ver o minimamente escuchar.. ya me hubiera llamado, y asi trancurrio el sabado completo.

Hoy me vine temprano y pues de repente me da esa nostalguia y tengo ganas de marcarle... pero pienso que seguramente esta con su intento de novia   y que solo voy a faltarle una vez a mi dignidad, por que el sabra que aun lo amo y lo extraño, aunque hace tanto tiempo que no estoy con el  , ya son meses ...ahora si de verdad creo que ya se va.. ya se va para siempre de mi vida y me deja  este enorme hueco.. en mi corazon, y en mi cuerpo.

tengo ganas de escribir.. pero no se que es escribir...

tengo ganas de llorar pero no se por que, ni por quien...

tengo ganas de salir pero no se para que...

tengo ganas de estar con alguien, pero no se con quien...

Todo me da flojera, me da pereza, no tengo nada de nada en este loco cerebro, mas sin embargo sigo viva! lo se... de hecho me gusta, pero a veces cuando pienso.. que caro he pagado estar viva ! que caro... por que?? Sufrir esta chido, no me hago la victima total me tocaba, a todos nos toca algun dia... pero porque me toco mas a mi ?? y te haces la fuerte y piensas .... no importa!  yo puedo con eso y con mas... y veanme   aun soy hermosa!  aqui sigo ... y seguire; aunque por dentro este desecha, aunque por dentro llores como niña pequeña asustada, con miedo ... con miedo  de que?  de quien??  de mi misma?? de la vida??

estoy enojada, encabronada, iracunda, triste y demas cosas feas, amaneci super mal  ayer soñe con Jose l y soñe mal.. cruel, el me ignoraba, no me hace caso, le valgo madre.
Todo esto es por que ya llevo una semana y media sin saber de el, no le he llamado y obvio el tampoco, no se nada de el, no se si ya encontro trabajo.. nada, solo se que le valgo madre.
he pensando tanto en esto.. por que carajos a fuerza quiero que me acepte, por que ?? por que si es un vicioso, ademas es un sociopata, no tiene dinero.. que onda??  por que .. por que a fuerza quiero que me quiera. por que??

Esto me lo he repetido 1000 mil veces este dia.. son las 2 y desde que salio el sol estoy asi... hable con un amigo, y saque un poco mi frustracion y me relaje ... pero ahora me siento de nuevo mal.. quiero marcarle .. por lo menos saber como esta..

Pero se que me va a contestar fatal, o nisiquiera me va a contestar y es como si me diera un navajaso al corazon... y se que va a pasar y estoy a punto de hacerlo.. dioses !!

que pasa conmigo!! ojala se pase pronto esta ansiedad de loca que tengo.. ojala que si.. el no se merece ni mis lagrimas, ni mi locura, el jamas me quizo... tan solo me utilizo como todos los demas, solo queria acostarse conmigo de vez en cuando y sacar de mi lo mas que pudo, quiero meterme eso en la cabeza.. pero me gana la ansiedad de llamarle y por lo menos oir su estupida voz. Es como si fuera alcoholica.. y quisiera una copa .. solo una... Dice mi amiga Sca.. solo por hoy amiga.. solo por hoy no le llames .. ya mañana sera otro dia pero mientras que hago hoy?' .. que se hace ??  que se hace cuando te quieres hacer daño tu sola??
que hago.. por que se que si lel lamo me arruinara toooda la semana.. por que si el quisiera llamarme ya lo hubiera hecho.. Dios mio, dame cerebro.. damelo para pasar este dia.

Es domigo, no me gustan los domingos desde hace mucho.. no se por que.. quiza por que antes los domingos con mi ex me encantaban.. en fin estoy en casa con mi hijo y segun yo.. lo iba a llevar a pasear este fin.. pero no pude.. por que??  no se   el pretexto es el dinero .. pero se por dentro que no es eso..

Es que cuando estoy con el, no se que decirle.. a veces trato de tener un vinculo con el.. pero.. no puedo...y lo peor es que el lo siente,, ayer veiamos la tele y se molesto mucho conmigo.. porque??  no lo se  yo estaba viendo una estupida pelicula de una chica que se enamora de un principe.. y jajaja termine llorando , la cuestion es que no le hacia caso, queria que fueramos a comer y yo le dije espera que termine la pelicula.. en cuanto termine vamos.. pero se enojo y en sus 8 años de edad.. me recrimino y me dijo que no le hacia caso.. :(  dioses!!  que estoy haciendo!!  se supone que es mi fin de semana con el.. que le debo de dar toda la atencion.. y yo prefiero estar viendo una estupida pelicula de cuento de hadas!!  pero es que es lo unico que me escapa de la realidad, el creereme una historia de hadas, que obvio no es la mia pero por un momento sentir que soy yo. jajaja que tonta

Hoy el esta alla arriba mirando la tele, no hicimos nada especial este fin.. no fuimos al museo como queria, ni pasamos tiempo juntos... perdon por lo que voy a decir.. es mas yo siento feo de decirlo por que amo a mi hijo de verdad que si... pero no se estar con el.. prefiero estar sola, y cuando estoy sola.. me siento tan infeliz.. no se que rayos pasa conmigo.. si salgo con el a donde sea .. voy como zombie.. no voy feliz.. no estoy contenta..es por eso que a aveces pienso que seria mejor que viviera con su padre!!  :(  no me gusta sentir esto.. es parte de ser TLP??  yo creo que si.. creo que este vacio inmenso que sentimos .. nisiquiera un hijo puede llenarlo.. nisiquiera el.. quiero ser diferente para el.. pero no se como.. neta no se como... 

me voy .. por que si no se va a volver a enojar por que no le hago caso.. cuidense

Pd.. bueno ya se que diran.. esta loca !!  pero Jose L, no ha llamado ni por esquivocacion, me gustaria contarles lo que siento, pero.. mañana .. voy a subir a ver a mi pequeño.  besos y abrazos a todos.

Estoy aqui y son casi las 12 de la noche, despues de que escribi en la oficina me he puesto ha pensar en algo que no me deja de dar vueltas en la cabeza... Recorde mi etapa de musa de la muerte y el recordar me hizo sentir que ya habian pasado tantos años.

En los ultimos meses, me he sentido que se me va la juventud jajaja y en realidad  no soy tan vieja tengo 34 años, pero a veces siento que tengo 60, no se por que... me lo hacen creer creo, o paso por mis estapas de conmiseracion que definitivamente son seguidas,  trato de cuidarme, trato de estar bien, sana es mas fui al psiquiatra jejeje

No se.. mis amigas  me dicen que ya madure... que ya soy una señora... me niego!!  me niego rotundamente a ser como ellas !!  no quiero!!  me vale madre que me digan que estoy loca por que me gusta Tiesto o por que me fui al Eurofest, o por que me desvelo los viernes tomando unas chelas con mis brothers.

que quieren que haga,, que llore por que mi puto marido se largo con otra?? no ma.. ya llore demasiado   que me busque un wey que se haga cargo de mi vida para asi manipularme como se le de la gana?  o mejor .. que me haga de otro hijo para asi de verdad perder mi libertad para siempre??eso tengo que hacer para madurar... pues nel!  no quiero!  y no me importa que mi familia me diga que ya me quede sola para siempre, o que el pinche J. luis se haya  buscado una mas joven que yo.. 

Desde hace algunos dias  me siento mas tranquila, ya no siento esa maldita ansiedad de estar junto a Jose L. o mas bien esa necesidad de sentirme mal.. no se si es por que fui al psquiatra o mas bien es que he leido tantas cosas aqui.. que me distren, me fasinan, me hacen comprobar que el mundo es diverso y que cada mente es todo un mundo por descubrir.
Como podria yo comparar mi bronca  de que un wey no me quiere.. con las palabras de esas musas.. asi les pongo yo.. las musas de la muerte   aquellas que piensan que este mundo es una porqueria y que las normas solo se hicieron para romperlas.. y me remonto a mi adolecencia donde yo siempre pense eso.. donde yo tambien queria ser diferente, donde yo tambien pensaba que lo mejor era morir. 

yO  .. no se en donde me perdi.. no lo se, no se en que capitulo se quedo perdida aquella musa, simplemente creo que madure... jajaja.. no lo se, o quiza solo me deje llevar por la putrefacta sociedad como dice ellas, neta que no lo se. Sin embargo no me arrepiento de ser lo que soy ahora.. dentro muy dentro ... lo se .. esta esa musa, nadamas que ahora soy diferente.. la vida me ha enseñado mil cosas chidas y tambien he sufrido mucho.. dice el doctor que yo todo lo veo  o blanco o negro .. no hay grises.. y pues no no los hay.. de ser una revelde sin causa sin rumbo sin normas.., pase a ser la Secretaria Ejecutiva del la constructora mas importante de Sta fe... jajaja toda formalidad ... de ser la esposa del Contador Jose Nuñez y suponer que habia encontrado el amor de mi vida ..ahora no tengo a quien querer, ni quien me quiera, no se donde voy ni que quiero;  asi ha sido mi vida... de lo blanco a lo negro  y de lo negro a lo blanco..  

en fin.. gracias musas por haber revivido en mi a esa Azeneth, que estaba guardada ahi en el olvido.. pero que ahora no es que vaya a volver a hacer las locuras de antes.. no. simplemente me recuerda que alguna vez fui... y que sigo siendo  ... yo .. y al final  yo..  y que por mas que el tiempo pase, tu esencia no cambia.. solo aprendes a sobrellevar tu vida, o bueno por lo menos lo intentas. 

Hoy se que estoy en lo negro... y si somos francas! me encanta lo negro ... me gusta, me siento viva... aunque me duela el alma... y por momentos quiera salir de aqui, pero al final.. sigo dentro .. me niego a salir por que me encanta .. pero se que es eso .. solo la vuelta de la vida.. mi problema es.. que voy a hacer cuando la vida me lleve de nuevo a lo blanco??   volvere a arruinarlo todo por estar aburrida? por no sentirme viva ??.. volvere a hacerlo?? volvere a mandar todo a la chingada ? jajaja mi dr. dice que si ... que por eso soy lo que soy... y por eso estoy con el. 
Que loco..

Tengo un pensamiento que no me deja estar tranquila, desde que llegue al trabajo pensando y pensando... que carajos hize.. que hize mal, por que no se enamoro de mi.. por que .. por que si yo le di todo... estaba limpiando mi escritorio  y esas malditas palabras me estaban taladrando la cabeza.
Despues pense que se habia enamorado de otra mujer.. que me lo quito.. como me habian quitado al que fue mi esposo.. y pense: que tengo de malo yo??  es acaso que de verdad soy insoportable??

Ayer platicando con Adrian , de alguna manera me hizo sentir que yo era una buena compañia y entonces ...por que lo dudo??, por que dudo que sea una buena persona, es que yo a mi misma me veo como una porqueria??

Es cierto desde niña siempre he sido insegura, sin embargo aprendi de alguna manera a sobrevivir en este mundo, quiza veces aguantando mis propios miedos, y mis propios demonios, pero lo he hecho.
Ahora, no se que me pasa se supone que soy una mujer mas madura, y creo que voy para atras.
Quiero tener el valor de hacer tantas cosas... pero no lo hago.. a veces.. pienso que si... que si puedo... y me vuelvo la mujer mas segura de este mundo...pero despues me da flojera, ya no me interesa... no tengo ganas.. es asi como vivir por vivir, pararte de la cama por que te tienes que parar y seguir viviendo por vivir.
No estoy enamorada, estoy encaprichada de un cabron que no me quiere,  nadie esta enamorado de mi ..  no tengo ilusiones, es mas no tengo metas .. mis metas estan ahi en un  cuaderno escritas.. y he cumplido las mas faciles, pero las chidas las que de verdad importan... nisiquiera las he tocado, es como si estuviera esperando que alguien viniera a resolverme la vida.
Estoy harta de comportarme asi... no se que hacer, estoy avergonzada de mi misma.. no puedo creer que le haya dado tanta importancia a jose luis le he rogado mas de lo normal.. siento que se esta riendo de mi.. y lo peor del caso es que no se como arreglar esto dentro de mi.. me siento fracasada.. usada y no por el.. por mi.. necesito retomar las riendas de mi vida, si es que alguna vez las he tenido.. realmente lo necesito .. no se como empezar ... como?? 

Estoy aqui, escribiendo y no se por que estoy con Adrian, dice el doc. que por no estar sola, jajaja creo que tiene razon.

La verdad es que hace dos horas estaba yo tan triste de estar sola y ahora ya quiero que se vaya.. Dioses!!  pero yo no lo busque es mas yo iba a comer y el fue el que me llamo, en fin creo que esta enamorado de mi aunque el diga que no.. pero bueno ya lo mande a bañarse para poder escribir y vamos a ver la pelicula de la Mala Educacion de Almodovar.. en fin algo que me gusta de el es que se puede hablar de cosas con el.. es inteligente.

El no cree que sea bordeline, yo creo que si.. es mas podria decir que ahora despues de 30 años de pensar que era anormal, por ser como soy, ahora estoy mas tranquila de saber por que hago cosas tan locas a veces. 

Asi me siento, Rota ... hecha pedazos, pero mujer .. ya lo sabias .. lo esperabas ... y sin embargo para eso lo querias ver para que te dijera una vez mas que no quiere andar mas contigo.

Ayer cuando lo vi, estaba ahi delante de mi, comiendo con sus hermosos chinitos rubios, con su preciosa sonrisa de tonto y yo estaba endiosada de verlo, y sin saber por que me remonte al dia que lo conoci, asi lo mire en aquel entonces.

Platicamos tonterias, nisiquiera me supo la comida, yo solo lo veia y despues de comer fuimos a caminar.. y entonces de repente ahi de nuevo junto a mi fumando un toque de mota y yo a su lado  disfrutando de ese olor que me encanta,por que me recuerda las noches que pasabamos juntos.

Termine haciendo lo mismo que siempre..  mal viajando segun el.. simplemente le dije que ya me sentia sola, que me queria buscar un novio.. y solo contesto  ok..jaja pues buscalo
Yo queria decirle que no me dejara, que lo amaba, que lo necesitaba, que lo deseaba con locura. pero no.. no lo hize.. simplemente le pregunte que si ya nunca volveriamos a estar como antes... y me contesto que no.. que por el momento no... y yo senti...Dioses!!!  que senti!! una descarga de dolor como no puedo nisiquiera explicar... pero me aguante hasta donde pude.. como dice la cancion,  lo acompañe al metro no se por que...  quiza por que no queria dejar de verlo, queria que estuviera mas tiempo conmigo, lo deje ahi en el metro indios verdes, yo sintiendo que el alma se me iba con el, y el dandome un beso y un luego te llamo... lo detuve por un instante y le dije que no me dejara de hablar.. que queria seguirlo viendo.. y me contesto que si , que el otro mes nos veiamos.. que poco vales pense entre mi.. que poco vales azeneth.
Camine sin rumbo al ver como el entraba  al metro y empeze a sollozar ... "aguante hasta donde pude y termine llorando a mares donde no me vieras tu" si yo te hubiera dicho no vayas, si yo te hubiera dicho no me dejes .. mi propio corazon se iba a reir .. tarare en mi mente esa cancion de jose alfredo jimenez.. 1000 veces... hasta que termine llorando como loca en medio de la gente que hay en el paradero del metro indios verdes de la ciudad de mexico.
Me sente en una escalera .. queria calmarme.. no pude hasta despues de una hora mas o menos .. le llame le dije que si ya jamas harias el amor .. y me contesto que me calmara .. que no me pusiera triste.. y yo queria decirle.. como me puedes decir eso.. que no ves que me estoy muriendo por lo que me dijiste?? .. pero no se lo dije .. le dije que si ...que no se enojara y colgamos... al cabo de un rato me calme y me subi al camion con direccion a mi casa y todo el camino me la pase llorando en silencio bajo unas gafas obscuras que llevaba.
Llegue a mi casa y llore como una pequeña niña llena de dolor , de frustracion , de rechazo.. de coraje .. queria que alguien me abrazara y me dijera.. ya chiquita calmate .. pero no.. no habia nadie .. tendria que consolarme yo sola como siempre... despues de unas horas pude hacer algunas cosas como zombie .. llego mi bb y como pude lo acoste .. ya no lloraba.. no me pregunto nada, ni le dije nada.. escribi en mi facebook.. ROTA  asi me siento .. y le mande un correo estupido diciendole como me sentia .. como si a el le importara.
Transcurrio la noche.. y yo segui ahi conmiserandome por que un pendejo que  no me quiere.. haciendome la victima .. no se por que carajos hago esto... no lo entiendo .. no lo se
Mañana es mi cita con el psiquiatra , el me debera explicar que pasa conmigo.. no entiendo.

Ahora estoy aqui .. en la oficina  si vine a trabajar, y me pare por que dios es grande.. y por que todavia queda algo de esa leona que vive dentro d mi.

La tarde a transcurrido entre llantos pequeños para que nadie lo note.. y recordando como se le cayo de la mochila un maldito  condon... uta madre.. dioses!! .. fue una señal??'  querian  decirme... ve!!  bruta  .. esta cogiendo con otra .. mandalo a la chingada  no le prestes mas dinero.. ya no...

Bueno el dia de hoy me siento muy rara, se que estoy haciendo mal, sin embargo lo disfruto me encanta tener el control de todas las cosas, sin embargo esa cita con el Psquiatra me hace pensar demasiado, en fin quiero pensar que es parte de lo que soy.
Yo se perfectamente que el solo me esta utilizando, se que solo quiere sacar provecho de mi, es mas casi puedo asegurar que me encanta que lo haga, me encanta que me necesite, aunque en algunos dias yo este como loca llorando por que una vez que le haya dado ese dinero no me volvera a llamar, francamente no se como me meti en esto, no se pero si recuerdo que desde mi primer novio siempre me gusto tener el control de todo.
Dice mi doctor que es por que me gusta la adrenalina de sufrir que solo asi me siento viva y que por eso insisto en hacer cosas dañinas para mi. pues francamente  yo lo veo como una especie de droga, no podria explicar el como me siento hoy despues de que hable con el y una vez mas comprueblo que me necesita, pero tambien se de ante mano lo que pasara en algunos dias y aun a sabiendas de eso lo sigo haciendo.

Estoy a punto de llamarle y decirle:   a ver cuanto quieres?? y sentir ese gran poder sobre el. es algo muy estupido por que el dia que venga por ese dinero nisiquiera me dara un beso, nisiquiera me mirara a los ojos,  simplemente hablaremos de estupideses y despues me dira adios y yo me quedare asi.. como tonta, pensando que carajos estoy haciendo y despues sentirme la mujer mas infeliz de este mundo por que el no me quiere ni quiere estar conmigo solo me utiliza.

Tengo otra opcion.. hacerme para atras y decirle.. sabes que ya hize mis cuentas y no me alcanza.. sorry  y no volverlo a ver jamas o por lo menos en buen tiempo mas.

O tambien tengo la opcion de darselo y no sentirme mal por haberlo hecho.. y no sufrir por que se que se lo va a gastar en mariahuana, o con eso va a ir a ver a su novia.. TODO  menos estar conmigo, podria  darselo de buena  fe y no sufrir por ello.
No lo se.. francamente no lo se...