Soyborderline Blogger

Dios q coñ has vuelto a hacer¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ Ya la he cuelto a cagar x la tarde y a las 2 horas la vuelvo a cagar de nuevo, q coño es esto¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ Tengo ganas de hacer 20 mil locuras ahora mismo¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ Soy un puto huracan¡¡¡¡¡¡¡¡ Ya no me calma nada, como para joderme xq ni sikier me apetece comer en verdad....xq lo hago dios mio? si no tienes habre¡¡¡¡¡¡¡  Me duele la garganta muxsimo y encima tb tengo la barriga llena....xq??? Ahora solo siento soledad, no me calmaria ni un tranxilium 50 pinxado, ni la morfina ni nada...Va no se ya ni desahogarme, no se sacar esto q tengo dentro, no kiero dormir con este estomago tan lleno...puta ansiosa, nunca debria haber salido de ese lugar, nunca, xq al fin y al cabo iba a acabar =....me siento mal, tengo miedo, miedo a acabr obesa, a estar mas sola aun, a perder los papeles..kiero escribir cosas lindas pero no se....no tengo momentos lindos ultimamente........no aguanto a nadie, odio todo lo q me rodea, odio a mi novio  xno darme ni un puto abrazo joder, x no ser capaz de demostrar una pizca su amor x mi...

La verdad no se pa q....no kiero este dolor, es demasiada carga. La muerte no la veo como lo peor, a veces seria lo ideal si no tuviera tanto miedo a fracasar......a abrir los ojos y verme en otro centro, no, eso no volver a pasar, la proxima vez q cierre los ojos no los volvere a abrir......no me voy a suicidar, pero la verdad es q hoy se me paso ya muxas vecs x la mente y eso noe s normal tp......o peor, kiza lo mejor sea volver a beber con las pastillas y a la promiscuidad....eso me evadia parq  negarlo, xq la comida me consume...y la verdad es q es triste pero prefiero acabar alcoholica q gorda, q mas gorda vamos......al menos asi no me percatare de nada......q ascod e vida

Ayer fue un dia penoso, osea fue bien en el tema laboral, pero el resto estuvo mas que tragico. Me dieron el trabajo donde y el timepo q tenia previsto, luego fui a comprar ropa y luego...en fin, la volvi a cagar....Mi novio esta muy nervioso xq me voy de fiesta con unos compañeros y no kiere y claro, me pone muy nerviosa, discutimos...etc etc, yo ya tengo los nervios a flor de piel asi q....solo hay q darme una escusa para q lo haga... Espere a las 17, q fue cuando se marchoo, y sali corriendo a comprar, pff una bandeja de dulces de xoclate y nata(unos 6 dulces) y 1 pakete de donetes.. Antes de salir ya habia dejado todo preparado, la botella de agua caliente, el papel higienico, la bolsa para la basura....todo...Llegue y empece, y la verdad es q me da un asco....osea es q no me gusta hacer eso nada, como y se me va atragantando la comida, comiendo con asco esa porkeria, pff, llega un momento q la voy escupiendo tb a la vez xq ni me gusta....q asco, habria q grabarme como voy selecionando las partes q mas engordan de los dulces, no se xq hago eso la verdad...Y luego claro, el drama, 5 mins potando, q exe hasta el almuerzo, xq yo me reviento la verdad cuando lo hago....Luego me fui al gym (tp tenia ganas de hacer nada) y despues estuve a punto de darme otro....a puntito...la verdad es q esta llegando un momento en q me esta dando asco todo, osea yo pienso en q comer yme kedo en blanco, me asco casi todo....asi q tome una ensalada super y 2 manzanas,,,lo cual es muxo para mi, aunq estas ultimas semanas estoy cenando mas de la cuenta....asi q lo pude soportar.....Bueno, luego me acoste, despues de  llevar tb  todo el dia con gastronteritis...q plof todo ehh''''' A ver como s e da hoy el dia, nerviosa ya ando asi  q veremos a ver, o me inxo de alcohol en la fiesta o de comer..algo caera...............

Y me hundo en mi propio infierno...... cada vez mas aislada, mas sola, mas hundida..cada vez veo el mundo mas como un lugar siniestro que como lo que es, un lugar para vivir. Veo la transformacion de mi cara en tristeza, va empeorando x dias....mi cuerpo no, ese sigue igual..si yo solo kiero 2 kg menos joder¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ 2 putos kgs¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ No lo entiendo, coma loq coma y haga lo que haga sigo =........ lo mismo, dia a  dia, a lo largo del dia va variando, volviendome tb loca..... No kiero hacer nada, no kiero trabajar, no kiero vivir, solo kiero pesar menos, estar delgada y ser feliz, solo eso. Me esta haciendo tanto daño no bajar de peso....no se cuanto lo voy a aguantar. Lo unico bueno es que llevo  ya 1 semana sin atracarme, pero como siga asi de estresada no se cuanto aguantare....y encima cada dia estoy mas cabreada, mas y mas y mas y mas......me va en aumento, odio a todo el mundo, todo el mundo me da coraje...menos mal esto no es siempre asi pero cada dia estoy mas rato cabreada y menos trankila...me entra una furia horrible, kiero llorar y destrozarlo todo (no lo hago x supuesto xq no voy a dejarme llevar x mis impulsos; llorar tp puedo). Estoy en un momento q no kiero ni tener cerca a mi novio, siempre esta conmigo y le estoy cogiendo un coraje...no lo soporto, no me soporto, kiero estar sola, hacer lo q kiera, tener libertad, volver a mi rincon..... No puedo evitar desear kerer comer en el baño, con la botella de agua caliente a un lado y el papel higienico en el otro, de rodillas , preparada para empezar.......para liberarme, para lesionarme x dentro, para humillarme, para joderme......necesito exar esta furia y veo q es la unica manera posible, comer y potar, solo asi la exare...no hay otra forma, lo necesito.... solo kiero kitarme este peso de encima, no puedo, me muero x dentro, no kiero vivir asi, me deterioro, me veo mas y mas fea, me doy asco....y la gente encima solo sabe joder....me miran, hacen comentarios y me entran ganas de...pfff....si no estoy delgada joder¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ es q es verdad¡¡¡¡¡¡¡¡ como puede decirme mi tia q coma mas?? mas aun?????xq me exa esas miradas mi suegra y cuñada? askerosas¡¡¡¡ encima  mi novio me dice raspita, el muy cabron.... no soporto las miradas.... y lo mas gracioso es q mi hermana  y mi madre estan a dieta y no me dicen nada ..no se xq....delante de mi comen hasta helado¡¡¡ es q no lo entiendo de verdad...Me harto y me frustro y cada vez hay mas ganas de bajar y menos de curarme....cada dia veo el mundo mas como un sitio al q nunca debi pertenecer, q no merezco, lo odio, me odio.....odio todo......
Voy a empezar a ir al psicologo otra vez, pero, de verdad kiero cambiar? de verdad kiero curarme y engordar?? o curarme y no bajar? o ........??? No kiero mas ingresos de verdad, kiero estar bien, trankila, en paz, gustarme, amarme...pero eso es imposible, asi q no se q hare......... Nunca entendi xq no me dejan llegar a estar en el peso q kiera, xq no dejan de juzgarme y estar como yo realmente kiero estar....la gente fuma  y yo no le digo nada, la gente bebe y no les digo nada, xq en mi caso si??? xq vomite alguna vez o haga un poco de dieta??? Todas lo hacemos¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ es algo normal¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ No se cuanto voy a aguantar asi....me kiero ir de este puto mundo d euna vez x todas ya, lo mio es para toda la vida y no merezco esto, no. Nadie q no haya pasado esto lo entiende, pero yo conozco a muxa gente  q lleva con esto mas de 20 años y ...no kiero eso. Lo siento pero no.

Qé contestar a  la pregunta...que es la felicidad??? Me vienen millones de ideas a la cabeza, posibles soluciones  al incognita....pero y si quiza el simple exo de tenerla en la cabeza implica que no lo eres? La mayoria de las personas no piensan en esto, no le dan vueltas, xq si las depresivas?? xq se esfuerzan en buscarla??? q kieren encontrar??? xq pasan la vida estudiando como vivir ??? la vida solo s evive..no se debe analizar todo, no hay q pensar hay pobrecito d emi, a eso le llamo yo egoismo, puta autocompasion...los demas son malos y yo soy bueno???? La autocompasion solo lleva a la autodestrucccion..no solo la tuya si no tb la de las q te rodean... No solo tu tienes problemas coño, deja de pensar en ti de una puta vez joder¡¡¡¡¡ la gente no pasa la vida ahiiiq infeliz soy....entonces claro q te acabas amargando, las cosas no se piensan tanto... yo se q se puede ser feliz, pero para ello hay q dejar de intentar serlo, no pienses como vivir, solo vive...x muxo q pienses las cosas, q intentes controlar, no se puede...deja el agua correr y veras como es mas clara q en un estanke.

 Eres alcoholico, robaste a tu hija, las olvidaste...pretendes q sintamos pena??? Has intengtado cambiar? Has pensado en q tus hijas tb tienen sentimientos joder¡¡¡¡¡¡ Nunca te perdonare el daño q le has exo a mi hermana, nunca,  se q estas enfermo pero eso no justifica NADA¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ En mi caso, tb diagnosticada con enfermedad...hay kien dice q toy curada ya...pero crees q si no me plantease levantar cabeza la levantaria??? yo me podria pasar el dia llorando, escusarme en mi mente, en q hay pobre de mi q me ha tocadoe sta vida...kieres dejar de decir imbecilidades joder¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ no tengo recuerdos de cuando era pekeña xq mi vida fue una frustracion continua, tu ayudaste muxo..las malas somos nosotras no? te avandonamos no??? a ver cuando comprendes q xq tu padre sea alcoholico eso no te escusa en q tu lo seas joder. Tu eres alcoholico y yo no lo soy¡¡¡¡¡¡¡¡¡ Soy ms q todo eso, no fumo, no bebo, no soy una jodida promiscua  como tu...crees q no em apeteceria??? i mente me dice una cosa pero me voy a dejar llevar??? kien soy yo para hacerle daño  a los demas??? ser una carga??? no hijo no, yo me cuidare a mi misma, no me voy a escuxar cuando empiece mi propia autocompasion, no necesito drogas de ningun tipo, ni pastillas ni nada, me valgo y sobro.  No me voy a dejar llevar x ana, jodida cabrona, no, tu eres mas, pero no mas q nadie, solo como los demas.... No soy mas pobrecita q los demas, no voy a hacerle dañoa  los demas, no se merecen eso.

No se como decirlo pero gracias, gracias amor x estar siempre ahi, x no dejarme sola, xq me kieres mas de loq  ni sikiera mi madre me kiso, x eso kiero pasar el resto de mi vida contigo, x eso siempre fui sioncera contigo, x eso te deje antes de hacer las cosas q hice, xq tu no mereces eso.... x muxo q buscase en el mundo no encontraria a alguien tan ekilibrado como tu, siempre con las ideas tan claras, siempre tan realista y objetivo, eres mi media naranja, la q me da cordura, la q me inspira, la q me alimenta, eres mi amor, nunca nunca nunca te volveria a hcer sentir mal, antes me corto al venas, si hace falta q dejase mi vida la dejaria....solo deseo q el dia q tengamos un hijo sea como tu, tan entero, siemrpe en tu sitio, siempre tan racional, siempre pensando en como se sentirian los demas.... sabes cuanta gene q llora xq les han exo daño hacen a su vez aun mas daño??? sabes cuanta gente egoista va kejadose x ahi de xq les han exo eso???? la mayoria de las veces se keja el q mas deberia callar, xq no empezamos aver nuestros fallos y a callar mas?? xq siempre son malos los demas?? xq???


Hagamos las cosas bien, q es siempre mas facil q hacerlas mas, pero implica menos egoismo.  No me voy a dar tanta importancia xq no la merezco, pero tampoco te la dare a ti, lo sientol tuviste tu oportunidad de cambiar y ahi la dejaste, estas solo amigo.

Y sigo igual...hoy estaba muy nerviosa, me temblaba la mano y comia con ansiedad, a punto he estado de atracarme (ya va llegando el finde semana y ya van viniendo las ganas). He decidido ir al psicologo, pero, a cual??? buen dilema xq de a los que fui solo me gusto un psikiatra q tuve en un centro q era muy majo, pero q no trabaja nada mas q en ese centro...asiq  es imposible....(he ido a millones de psicologos, psikiatras...todos me acaban cansando, me aburren....la pregunta es, voy a kerer cambiar??? debo cambiar??? pff , esa es la cuestion, xq no meveo decidida, me veo con 80 años atracandome 1-2 veces x semana y vomitando, restringiendome y sintiendome mal...todo junto o a intervalos temporales....kiero cambiar???? yo creo q lo unico q kiero son drogas realmente, ansioliticos o somniferos(solo eso)....Estoy hasta por no ir al final joder..
Ahora me voy a la feria ...kien sabe, igual acabo borraxa, igual no bebo, igual acabo discutiendo con mi pareja...a saber, tb puede ser q lo pase bien, no se... Aparentemento toy bien y es lo q me jode, q me he creado un personaje q no muestra sentimientos y siempre esta risueño, feliz y campante...eso es bueno y es malo..depende...
Pff, harta del peso, de la bascula de los cojones...no me baja la regla, toy harta, me mato a no comer pa solo subir y subir de peso...dios si ya s eme notan todos los huesos¡¡¡¡xq no bajo de peso?? He llegado a pesos bajisimos y me estanco en este¡¡¡¡¡ hace 3 semanas atracandome y comiendo mas pesaba 3 kg menos¡¡¡¡ no me entero, mi cuerpo esta loco tb...voy al gym y cada vez toy mas floja, me kedo exhausta, cuando me voy tengo ganas de potar y la vista se me nubla..pero mi peso ahi sigue, tan campante...desde luego me leo y me parezco una xorra, una niña xica enrrabietada xq las cosas no le salen bien, una meta absurda...me doy por vencida, has podido conmigo puta ana o mia , o lo q seas, ya soy tuya....no puedo contigo, ya no....pa mi comerme una papa asada x la noxe un dia de fiesta, cuando comi dos tonterias ya es un martirio...a donde voy  air asi??? yo q diariamente gasto en el gym mas de lo q  ingiero en todo el dia??? Yo calculo q los mejores dias me toy metiendo de 700-900....y si kemo sobre 800, dicen q mas, pero x ir x lo bajo....cuanto me va a durar esto?? hago 2 comidas y en las dos la fuente principal es la verdura..si incluso comerme una manzana ya para mi supone no controlar¡¡¡¡¡es q doy verguenza....a donde voy si no como proteinas, ni calcio??? Hoy es q q cerkita e estado del atracon...menos mal q mi novio esta aki conmigo y eso me frena para no darmelo y vomitar (xq no sabe q poto)....veremos como acaba la semana...le veo mal final a esto... Se podra morir una persona de una bajada de azucar??? siempre fue la muerte q desee para mi, morir con sintomas de vomitos y delgada...Yo casi siempre tengo el azucar baja, hablo ya de cuando iba  al instituto y me levantaba de normal, osea no tenia problemas de ningun tipo con la comida....osea q mi fin s tener azucar... si acabo diabetica si q voy a palmarla rapidito ... como voy a controlar yo los atracones??? como no voy yo a comer esas galletas, esas ensaimadas de nata, esos donetes, ese keso curado, ese milka, ese...ya mis atracones no dan para mas
, antes incluso me los pegaba peores, pero ahora hasta me los restrinjo. en variedad.. ..soy patetica...aunq es verdad q hasta ahora en la semana aguante, y eso es ya un gran paso, xq con lo poco q toy comiendo, el ejercicio q toy haciendo y encima no duermo y tomando cafeina x un tubo.....No se como no han llamado ya a la uvi movil xq s eme fuese la cabeza...
en fin, ya no tengo ni ganas de escribir......

Sí, podria llamarlo asi, levantarse con el pie contrario....Tengo tantos pensamientos agolpados en mi cabeza que me golpean y no me dejan dormir. ¿Por qué no podre dormir? ¿Por qué siento que me aburro de la vida y de mi misma? ¿Por qué hay cientos de cosas que me gustaria vivir y no vivo? .... Podria seguir asi horas y horas....           A la pregunta de por qué no podre dormir....bueno, puede ser que influya el hecho de que me duela la boca y la cabeza a rabiar, me sienta culpable porque ayer me di otro atracon nocturno (esta vez no fue atracon, solo me tome 3 latas de caballa, medio paquete de palillos y una ensalada....pero que se yo ya que es atracon y que no....), a parte de los otros 2 que me di durante el dia, que por supuesto vomite....¿cómo voy a permitir yo aguantar todo eso en mi estomago? ¡Por dios eso seria...¡¡¡ ¿lo normal?  Joder...que ya el dia de ayer fue una pasada...de esto a que se den cuenta de lo que me pasa va un paso y de que se den cuenta a mi total desesperacion y al ingreso nada....¿eso quiero? ¿acabar nuevamente sin vida? ¿con todo el mundo echandome la culpa de todos sus problemas?
         Bueno, dentro de las posibilidades que barajo si sigo asi...hay cientos¡¡¡¡ (Pequeño inciso....¿alguien alguna vez habra pensado de si mismo que se quedo sin oxigeno al nacer?....bueno bueno...era solo un inciso ) . Enumero por si algun dia  me quedo mas tonta aun (no sé si eso es posible) y se me olvidan:
                 - Cáncer de estomago, laringe, faringe, boca...y demás organos por los que pasa la comida (no tengo miedo a la muerte pero si muero preferiria que fuese algo rapidito y con poco sufrimiento...joder  que el vaso de sufrimientos ya va lleno, lo malo es que va calentito y como aperitivo no sirve...mas bien como infusion...)
                - De una manera mas inmediata estaria el ingreso, aislamiento social, depresion profunda, verguenza de mi  misma, incapacidad profesional.....
                - A estos dos puntos estaria unida la perdida de mi vida, mi independencia, mi animalito, mis entradas y salidas, mis gym, EL CONTROL DE MI VIDA¡¡¡¡¡¡¡  o el poco que aun conservo.....
Pero vamos....¿en qué estas pensando? ¿Es que no piensas reaccionar? ¿Vas a dejarte caer?
Digamos que el miedo es mi escusa para todo, pero...¿por cuanto tiempo? Empeoro por dias...y los demas se dan cuenta....lo peor de todo es que apenas ven nada...solo lo que yo les dejo ver, que es poco...

¿Hasta cuando te vas a seguir dando asco? ¿NO te da asco comer como comes? ¿Ahora si que comes de todo no? ¿ Y no cuando eras pequeña y no querias comerte esa asquerosa comida que te hacia tu madrastra y al final te hacia comerte el doble en el baño verdad?(ASKEROSA, TU Y TU MADRASTRA ...Y TU Y TU....)(¿Cómo no voy a ser un monstruo si estoy rodeada de ellos?¿Todo lo malo se pega no?)  Dios ..de eso ya ni me acordaba¡¡¡¡¡ Joder¡¡¡¡¡¡¡ Tengo millones de pensamientos y recuerdos ocultos¡¡¡¡¡¡¡¡ La cosa es que apenas recuerdo nada de mi infancia...¿será porque fue horrible? Muchos profesionales me han apuntado en ocasiones que cuando tus recuerdos son demasiado traumaticos tu mente opta por ocultarlos...no olvidarlos que es diferente...al reves, asi jamas se van de tu cabeza...pfff....que asco de vida por dios. Mi ultimo psicologo, al que despache rapido por cierto...(porque yo estoy fenomena por dios¡¡¡¡¡ ¿quien iba a negar eso? semejante necio el que lo negara)....me iba  a dar sesiones de imnosis para hacerme recordar...o intentarlo....vaya vida, te pasas la vida jodido y encima ni lo recuerdas(ni la vida ni lo jodido)... Pasando de mi infancia.... pienso escribir siempre que me sienta vacia, sucia, gorda, harta de mi misma en definitiva....asi que ya habra proximos capitulos.... tipo programa rosa de la TV (ej: salvame o salvame deluxe), no puedes parar de vomitar del asco que dan pero llega un momento en que enganxan...¿podria ser porque piensas que dan aun mas pena que tú? Podria ser....aunque tampoco es mi caso...no veria eso ni aunque me pagasen¡¡¡¡ buaaaa, a la mierda la tele basura joder ya¡¡¡

La verdad es que esto de escribir relaja....igual que comer y potar....mas o menos.... Dios no paran de venirme pensamientos horribles...q asco doy joder¡¡¡¡¡¡¡¡¡  Hace 2 semanas pesando 54....hace 2 dias pesando 56 y ahora en 58¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ q es lo proximo? la obesidad morvida?? La puta regla que no me baja del estres que tengo.....lo unico que me consuela es cuando noto los huesos.....me los toco en la espalda y siento un escalofrio.....es como que el tiempo se para y ahí estoy yo frente al espejo...mirando lo vacia que estoy....que solo me preocupa verme esos huesos.....luego bajo la mirada y ahi estan...esas malditas piernas gordas, horribles, cada vez mas blandengues porque encima ayer no fui al gymnasio....parece que me pidiesen una liposuccion¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ q asco¡¡¡¡¡ Luego voy al armario y veo esas terribles 36 de berska(que por cierto cada vez hace la ropa mas grande)¡¡¡¡¡¡¡ dios¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ y al lado la 34...uff q alivio no? dios si el sabado me la tuve que embutir¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ Claro que no pense nada raro porquee creia que me habria bajado la regla para el dia siguiente,,,,yo me inxo como un pez globo....pero esas cosas no me pasan a mi...¿a mi bajarme la regla? Soy rara hasta para eso...En fin, este tema queda en el aire porque me da que va a haber muchos "continuará...."......¿hasta cuando? Ni idea.....

Por ultimo queria tocar el tema de la medicacion...la cual cada dia ansio mas....y no kiero.....  .U.  ....lloro pero no sirve, no me alivia....llevo dias duermiendo poco, sin dormir vamos...ansiosa, nerviosa, sola.....me siento vacia y sin vida.....solo kiero descansar, que me drogasen y ya esta....poder dormir sin pensar, sin planear, sin planificar, sin controlar, sin ......solo cerrar los ojos y .... En fin que eso no pasa, siempre que cierro los ojos a los 5 minutos los vuelvo a abrir....ojala llegue pronto el dia en que los cierre definitivamente, ahora una cosa digo, ya no sere tan tonta de volver a decir que me suicido y no hacerlo...no, no, esta vez ya no dejare nada al azar....sera lo ultimo que haga, lo juro por mi vida, que es lo que segun mi madre solo miro(vaya tonteria pero weno....no dicen que las madres saben mas que nadie?). Lo tengo todo planeado...tengo el edificio (uno de 13 plantas¡¡¡¡¡ vamos que si no la palmo ahi....ya no se¡¡¡), ademas es mi segunda vivienda, asi que la frecuento a menudo...solo saldre con la bolsa de la basura y zas¡¡¡¡ a tomar por culo todas mis penas y todos mis conflictos emocionales, solo 20 segundos amargos que compensan mas que lo que me keda de follar.... Tambien he pensado en numerosas ocasiones en comprar pastillas por internet....pero hay un problema añadido asi que me resulta dificil....dios....solo kiero una caja de anorexigenos, otra de tranxiliums 50  y  otra de trankimazines¡¡¡¡¡¡¡¡ Pff....que asco de verdad y encima vienen mas fiestas aun y yo ke no kiero ni tomarme una cerveza xq engorda...joder¡¡¡¡¡¡¡ ¿Qúe hago todos borrachos y yo sin probarla poruqe engorda? ¿o porque cuando me las tome ya me importara todo un carajo y tambien fumare (despues de 1 año y medio sin fumar...)?
En fin.....voy a relajarme un rato,me echare en la cama....cerrare los ojos y.....FIN