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DISFORIA VI: FUERA DE CONTROL

EN MI PEÑASCO

Es más fácil decir adiós, sufrir y meternos en una caparazón como unos moluscos esperpénticos,
es fácil decir "no más",
aislarse del universo
y cortar nuestros corazones en pedazos y morir inconcientemente

Yo he decidido luchar esta vez
dar una nueva oportunidad
a pesar de que lo percibo como de otro mundo tan distinto al mío
a pesar de que él no es como yo/
él es del mundo del "superar los escollos"
de no caer en dramas (lo que para nosotros es una forma de vida)
de buscar siempre sonreir

NO estoy feliz pero tampoco estoy triste en demasía
no soy un delfín pero tampoco soy la estrella de mar desterrada de la playa/
ayer lo observaba
en medio de la osbscuridad
lo tocaba como si nunca lo hubiera conocido/
cada centímetro de él
y hasta reía
de sus explicaciones
de sus deducciones
porque trataba de convencerme tanto de sus tropiezos y palabras
que parecía más un juego mágico encriptado....

Había algo en mí que gritaba
como loco
mientras estaba mirando su cuerpo
o comiendo el maná prolífico del día,
algo que deseaba salir a destruir algo, que latía fuerte como un incendio voraz
como una explosión
como un bomba atómica en medio de mi pecho.

Lo contuve.

Tétrica, serenamente,
pero aún después de decirle adiós e ir a casa
lo sentía allí,
hasta que mi medicina lo difuminó casi por completo...

y empecé a repetir mi oración nueva
la que dice que debo tratar de vivir en paz
respirar en paz
correr en paz mis silencios mis vivencias
aunque estas viviencias me duren un segundo...

Y estoy aquí tratando de dominarme otra vez
y de respirar como una sirena al ver su playa y su roca donde atrapa marineros
ingenuos
y advenedizos

me siento en mi peñasco y observo,
me observo,
no puedo cambiar ni ser otra/
de que me sirve dolerme por ser yo

..sí lo sé..es mi derecho querer destruirme por momentos
por no sentir como los demás
pero a la vez si sintiera como los demás
habría evitado vivir lo más execrable y maravilloso de la vida.. y todo tiene un precio,
hasta nuestra mente,
nuestro cerebro y nuestra alma...

Así que heme aquí

no busco ser una estrella

ni tampoco una larva

no busco ser el lucero de la noche

ni la mano asesina de los cenits

pero soy yo y estoy viviendo este momento
me siento en mi peñasco, de nuevo
y me observo nuevamente,

y sé que

nadie,

ni siquiera yo misma

puedo obligarme a reconciliarme con la vida

pero tampoco nadie

más que yo misma

puedo obligarme a sufrir

más de lo que realmente desearía..

Como asalta el dolor
la angustia;
es un nudo que sE pone entre tu pecho y la vida exterior y te apreta la garganta.
De pronto lo sientes
y te aprisiona como si fuera a estrangularte
de pronto sientes que tu corazón va a dejar de latir
Y todos los recuerdos regresan a nuestras cabezas: los abandonos, el adiós,
las palabras duras, los rostros de rabia,
y entonces el nudo se vuelve más grande
pero de pronto tu mismo tratas de darte fuerza y respiras hondo
Has entendido al fin algo /
quizás el dolor no pueda irse
pero sí puedes controlarlo
y eso haces
..sigues caminando llegas al trabajo a estudiar y aunque tu corazón esté a mil por ahora, aunque algo en ti quiere echarse sobre el piso y llorar
permaneces de pie
destrozada pero de pie /

no sé si llamar triunfo a eso../
solo sé que debo evitar cualkier recuerdo suyo
cualkier contacto
pork eso me da angustia
él es mi angustia y debo evitarlo
asi como él me evita
porque en el mejor de los casos también seré su angustia
si es que no dejé de ser nada...
la misma nada que él debe ser para mí

Y no sé si llamarme valiente
ni "buena paciente"
quizás ni siquiera merezca una estrella en esta cita
sólo sé que el dolor me corroe por dentro aunque mi piel por fuera
luche por mantenerse intacta...

y hay algo en ti k kiere preguntarle "vas a regresar algún día?"

y después te controlas

y te dices

que no vale la pena
desear a alguien que se va cuando más lo necesitas
por qué anhelar el regreso de alguien a quien simplemente nunca le importaste

Y tratas de que esas ideas permanezcan y ser fuerte
y creéme puede lograrse
aunque por dentro kieras sólo estar triste
uno puede obligarse a estar tranquilo
y a respirar
como Dios manda....

Si la sienten ahí dentro queriéndolos vencer
saquen fuerzas de donde sea

no dejemos que ella nos arrebate nada más

ni a nadie más......

DISFORIA III: LA RABIA DEL DOLOR


Quisiera decir que existen 2 C dentro de mi

Pero mentiría
No hay dos, sino más de dos..

Ayer otra vez, maldita sea otra vez, esta maldita enfermedad volvio
a atacarme o más bien yo deje que me ataque,
B tuvo k venir otra vez a abrazarme
pork deseaba morir

esa es la primera C: la que desea morir ya y no respirar

la otra C hoy día no ha querido comer, lo ha hecho solo por hacerlo
y quiere vomitar todo lo poco que tiene dentro
destrozarse el esófago lentamente
milímetro a milímetro

La tercera C es la que ayer le mando esos mensajes a él cuando le dijeron que ya estaba con alguien más
mensajes de odio k buscaban herir
herir más que nada destruir desde dentro
pero no era rabia
era dolor
un dolor seco sordo como un martillazo
un dolor que quiere hacerte gritar
como ayer que corrí al baño y me encerré a gritar
un dolor que odia ser dolor
que se aborrece a si mismo

la penúltima C es la que no desea ser vencida
y retroceder a los peores infiernos
la que no quiere volver al hospital nunca más
la que hoy se levantó contra todos sus deseos y fue al comedor
para hablar con gente, para tratar de imaginar que puede estar en el mundo
la que pidió dos entradas suaves para no comer nada sólido y vomitar
la que tiene trabajos por presentar
y heridas curándose
pero a quien sus párpados le duelen como llagas abiertas por haber
llorado tanto ayer

La ultima C solo necesita que la abracen.....
y que le arranquen la memoria
para no volver a sentir nada más.........

Cuando buscamos por funciones vitales en la web existen diversos puntos de visto respecto a ellas. Dicen la mayoria: REPRODUCIRSE, NUTRIRSE, RESPIRAR.
Yo veo las funciones vitales desde un punto de vista mas subjetivo. Vital es lo que sentimos indispensable para seguir existiendo y esto puede ser algo tanto espiritual como fisico
Existen dos funciones que considero vitales para mi.

Comer y Soñar.

Yo las odio.

Las odio por diferentes razones pero al final las detesto profundamente. Es extraño odiar lo vital en uno. Es extraño sentir que uno odia lo k antes amo. Pero el destino y la psiquis son tan impredecibles a veces.
La depresion me ha llevado a privarme de alimento de un modo espantoso en algunas ocasiones. He visto mi cuerpo languidecer, he sentido la carne que perdia, me miraba en el espejo con una especie de morbido placer de estarme torturando. Y es por eso que ahora odio comer. Pero maldita sea que lo hago. No puedo evitarlo; como ni exageradamente ni muy poco pero como y odio eso. Lo maldigo. Mi medicina me ha llevado a engordar como 10 kilos. Es decir coma poco o coma mucho engordare...A veces como y desearia sacarme de las entrañas todo vomitandolo. Pero no puedo. Odio la comida , odio su vista, odio meterme esa inmundicia por la garganta y contribuir a que mi cierpo continue vivo y abriendo los ojos cada dia. No se por que siento esto hoy con tanta intensidad pero lo siento. Antes podia alejarme de la comida, decirle adios y verme pálida agria ,hepatica y sufrir de la manera mas dulce posible pero ya no puedo. Ahora mi apetito es normal como dice el Dr. ,mientras me recalca que lo que engorda no es la pastilla sino que es que ella estimula alguna zona del cerebro que produce mas hambre . Y yo solo puedo mirarlo y decirle que simplemente odio comer porque el comer y alimentarse implica estar vivo. Y estar viva no es uno de mis hobbies favoritos.

Si lo se. Estoy aqui. Lucho cada dia contra mi misma. Pero hay dias en que mi cerebro da vueltas como hoy, en que ya no quisiera controlar mas mis adentros, la sombra como la llamo yo..Estos dias me dan miedo. Me siento capaz de todo y lo bendigo pero tambien me da terror. Se que estoy estable pero odio estar estable. Odio comer pero mi cuerpo me lo pide. Hoy siento odio por el hecho de estar viva y se por que es, se porque estoy sintiendo esto. Es por la segunda maldita funcion vital que odio.

Soñar.

Soñar me hace despertar. Me hace sentir que tengo una mente que esta lista, funcionando, que vive. Y sobre todo odio soñar porque siempre que sueño el esta alli. De algun modo . No aparece el pero esta su esencia. Aparece el y esta cerca mirandome fijamente o no mirandome.

Ahi estaba yo en una competencia de agility con 3 perros y con alguien mas; eran perros k estaba tratando de animar pero no querian hacer nada. Uno de ellos era mi Brunito. Entonces yo tenia miedo de que el llegue y trataba de estar lista. Trataba de pensar en donde iba a sentarme, en donde iba colocarme con mis perros, si saludar a los suyos. Todo mi sueño estaba con ese terror de verlo hasta que lo vi, como siempre lo veia en las competencias. Cargando cosas, la carpa para armar y solo me sente entre la gente. Tibia, indiferente pero respirando muy rapido muy fuerte. y miraba hacia el frente serena pero a la vez aterrada ante su presencia. De pronto lo senti ahi al lado mio mirandome. Balbuceando palabras, queriendo hablarme ...y tuve mas miedo. Me preguntaba alli sentada por que tenia miedo si hablar con el era algo que se supone yo anhelaba ..o quizas es que ya no lo anhelo.
Y desperte.

Y tengo la disforia encima.

y tengo miedo de lo k puedo hacer y no puedo hacer.

Le dije en un mensaje que soñe que lo vi algo triste porque asi lo sentia en el sueño y que espero este bien. Pero se que el esta bien. Se que el esta bien sin mi.

Quisiera ser como Virginia y poder adentrarme en el mar con piedras en los bolsillos y dejarme llevar por las olas o como Sylvia, cuidar bien a mis hijos y luego meter la cabeza en el horno con gas.

A veces creo que asi estaria en paz. Asi evitaria todas mis funciones vitales.

Las que odio

y las que desconozco....

todavia...