Resulta francamente injusto que mi vida haya sido siempre un remolino de visicitudes d los demás.De meteduras de pata de los demás.A decir verdad,apenas he cometido ningun delito para ser condenada a padecer una locura permanente.

Priemro fué mi madre,quien con sus problemas matrimoniales me inculcó ideas insanas sobre los hombres.Después,los compañeros de escuela que me apartaban a un lado de sus vidas y me hacian sentir como un virus putrefacto y contagioso sin serlo.

Despues un monton de desajustes de la propia edad y un sin fin de cosas raras que supongo que les debe de ocurrir a todas las muchachas cuando llegan a cierta edad.Despues el destino,la vida,la mala suerte,...un monton de conocidos para mi que me hicieros la vida imposible y me llevaron hasta la locura por el camino más rápido y escarpado.

Siempre que despertaba veia su imagen.La imagen de mi madre llorando.Siempre que me enojaba cobmigo misma escuchaba su voz que me decia "puta,más que puta..."

Siempre ella,siempre pensando que fuí una mala hija,pensando que no merecía tener lo que tenía porque era mala,fea,gorda,porque olía mal,porque nadie queria jugar conmigo.Siempre imaginando que algun día cruzaría el humbral de la dicha...y cuando estaba enmedio,la puerta se cerró y me dió en las mismisimas narices.

Temia que este momento llegara,aunque sabía que iba a llegar algún dia.

Nunca he escuchado decir que inigún psiquiatra haya curado a un paciente,solo que ha mejorado,por eso esperaba que algun dia mu mejoria hiciera un retroceso,como le pasa a todo el mundo. Supongo que era esperar mucho me mi,que me curara del todo.Supongo,que por eso no me han dado nunca el altaporque ya se esperaban que este dia iba a llegar.

Ahora es cuando se tiene que volver a recordar como lo hice l otra vez para salir del atolladero y si me sirvió.Supongo que por eso soy una persona y no un animal,supongo que eso es lo que nos distingue de los animales,el que aprendemos de nuestros errores.

En algún lugar de mi corazon tengo recuerdos que ahora estan surgiendo y que me son conocidos,sensaciones y maneras de sentir que pensaba ya olvidados.Es el nuevo tlp.el tlp de después de los 40,ese tlp que aparece cuando ya lo has vivido otra vez y la experiencia nterior no te sirve porque te sientes indefensa de nuevo.Te sientes de nuevo como una chiquilla,con ganas ds romper en mil pedazos el suave cristal que te separa de la realidad.Te sientes indefensa pero luchas con más armas porque tienes la experiencia anterior a tu lado.La experiencia de la edad,esa experiencia que no es nada porque tu te sientes de nuevo como una cria.Te miras al espejo y ves a una mujer adulta dentro de un cuerpo deforme,una chiquilla debajo de un pelo teñido con canas  con arrugas y mucha pintura para disimular que ya tienes más de 40.Despues,quieres irte muy lejos,donde nadie te conzca,pero te das cuenta que no puedes,porque en la cama tienes a un hombre que es tu marido y que compartes con el algo mas que una cama.Y te preguntas ¿como he llegado yo a esto? ¡QUIEN SOY YO? y no hay nadie que te responda porque la que ves en el espejo no la conoces.

Hola buenos dias.

Os quiero dejar lo ultimo de lo último,patatas carponas.

No me pregunteis que quiere decir carponas.Es que yo no sé que puñetas es,pero tiee que ser algo así como patas nuevas hechas en su jugo y comidas por alguien que lo que le gusta comer es carne y solo carne.

Pues bien,hoy se me habia ocurrido hacer una ensalada de patatas y atún conun poco de todas las verduritas que tenia en la nevera.El caso es que en esto que" Pepe dos palas" va y me dice que tiene hambre.Con que las patatas tardan mucho en hacerse hervidas,pues las puse en un cacahrro ue hace las cosas en el microhondas en pocos minutos y en su jugo sin nada más que añadir.En esto que pongo las patatas peladas,un poco de cebolla a tacos y tomate tambien a tacos y unos champiñones que habia laminado previamente y salteado un poc con pimienta y perejil y lo chorreo un poco con acetite todo y lo meti en el microhondas a fuego fuerte durante 5 minutos que es lo que pone en la guia deltrasto ese de cocer al microhondas.Despues le tenia que añadir atun en lata al ponerlo en la mesa.

El caso es que me voy a buscar el pan a la panaderia y cuando regreso se apaga el piloto del microhondas...jejejej ya esta me dije yo.ya puede comer" el caballero".Cuando se las pongo en la mesa me doy cuenta de que las tatatas estan poco hechas...Pepe dice que ya le gustan asi..mmmmmmm,me gustan mucho me dice.yo que le insisto que estan csi crudas que no se han cocido bien y les falta un ratin,que se espere un momento y no devore aun.Que no,que no,que a mi ya me gustan mucho asi que hagan croc croc...me dece.Pues bueno...¿si ya te gustan...? yo pensando que lo decia en serio.Se las pongo en el plato y selas empieza a mirar con cara rara pero una a una se las termina todas sin rehistar.

querido Pepe.
Hace dias que a penas habamos y yo ya no sé como te voy a preguntar que que te pasa.Tu me dices que es eso delas pastilllas.Dejame que lo dude alguna vez,yo he tomado muchas pastillas y no me han hecho nunca ese efecto que a ti.i,y ahora viene cuando me dices que tu no eres yo,si,es verdad,ojala lo fueras para saber lo que siento cuando te veo asi.
   Escribo esto en la web porque sé que entras y la lees.Tu me dices que nolo haces,pero yo se que eso no es cierto.De hecho,sé seguro que no lo es,porque cuando he entrado yo en la pagina esta mañana ponia que hacia menos de un minuto que habia entrado...y como sabes,yo me acababa de levantary eras tu el que estabas en el ordenador.pero eso no me importa,sabes que siempre lo he sabido y que no me importa porque puedes confiar en mi y en que no voy a contar esas cosas que a ti tanto te molesta que se sepan porque dices que son cosas nuestras y de nadie más,y tienes razon,nadie por muy buena voluntad que tengan van poder hacer que lo nuestro sea distinto.
Algunos piensan que somos afortunados ,y no saben cuanto....pero nos lo curramos a cada dia  y perdonamos nuestros defectos y alavamos nuestras virtudes (que tambien es bueno recordar las cosas buenas que tenemos).
Lo cierto es que ahora que lo pienso ,no se para que te he puesto este post,bueno,ahora ya esta escrito y lo dejo.
Quiero que seaps que te quiero,te uiero mucho,más de lo que piensas,aunque a veces me digas que tienes celos pero sabes que no tienes porque.
Siempre te he dicho que no te voy a poner los cuernos,que te quiero mucho,pero cuando tienes esos dias tontos no sé como ayudarte y me siento inpotente.
No soy perfecta pepe mio,sabes que tengo muchas cosas malas,pero la pero es quererte con locura y desear a cADA INSTANTE QUE NOTE FALTE NADA Y QUE SEAS FELIZ.Por eso,cuando te veo asi,pachuco de la puñetera esquizofrenia,y no me dices nada pinso de todo,y sin poder acecarme a tu dolor me siento sola y triste.Te quiero mucho,de quiero tanto que me duele el corazon de tanto amor que te tengo.
Ponte bueno,que quiero volver a ver tus ojs brillar.
Y cuando leas esto no te enfades y me digas que no debo escribir sobre ti porque tu eres una parte muy grande mia y por eso lo escribo y lo grito si hace falta.[color=#4444ff][size=6]TE QUIERO¡¡¡¡¡¡¡[/size][/color]

Que mas quiero si tu estas a a mi lado,
¿que más puede desear un cuerpo solitario?
cuantas preguntas sin resolver,
cuantas preguntas sin respuesta.
y yo, con la careta siempre puesta
a cada instante te regalo una sonrisa.
A pesar de que pueda tener prisa
no reparo en cumplimientos,
en cuidados y sentimientos
pues ,mi vida,tu lo vales.
Quisiera que mis ojos fueran normales
para ver tu imagen exacta,
no me importa si abstracta
singular o realista,
pues a simple vista,
hoy los ojos me engañan.
Reconocer mis errores
casi siempre reveladores,
me hacen recordar
que aunque quiera escapar
siempre estaré a tu lado
tlp descontrolado
como siempre.....
L.G.M.

Me miro,y no me reconozco.

Hace solo tres años que vivia confinada en una institucion psiquiatrica sin esperanzas de volver a tener nunca una vida de libertad.Quien se iba a imaginar que a mis 39 años llamaria el amor a mi puerta y que yo iba a abrir.Si me lo fueran dicho ,fuera asegurado que esa mujer no era yo,que esa es la historia de otra....pero no,es mi historia,la historia de una chica que con 29 años pierde a su mejor amigo (casi novio) y tras su perdida pierde la cabeza y acaba en un sanatorio mental,para que después de casi 12 años,el amor llam de nuevo a su puerta y ella vuelva a revivir.

Es una historia bien poco común.El que en un psiquiatrico conozcas a un paciente que te saque del hospital...o te vayas con el (que fué en verdad lo que pasó) y hagais buenas migas....¡quien lo iba a pensar...¡ aquella loca que no podia ni pensar en que mañana tendria que ducharse y ahora es ama de casa.

Ciertamente no me reconozco,no sé como he podido avanzar en esta vida,yo sola,porque tras dejarme abandoneda mi familia en aquel lugar,mis esperanzas de recuperacion eran casi nulas.De hecho,me tenian retenida a llí precisamente por que no habia otra solución,era o estar allí,o yo misma en un momento desesperado (que por cierto eran casi diarios durante varios años) acabara quitandome la vida.

Si alguien cree que por haber superado esa fase ya estoy curada...que no lo crea.Tener tlp no es solo lesionarse,y los que padecemos esta enfermedad lo sabemos bien.Es el rechazo de la sociedad lo qe nos aleja más de ser integrados en la sociedad y yo no me veo ni estoy adabtada a ellos porque ellos no se adabtan tampoco a mi.No sé porque tengo que ser yo la que se adabtea su vida loca y no ellos a la mia.

Cuando estaba en l manicomio,yo solia decir que los muros eran altos para que los de fuera no pudieran entrar...era algo que me hacia sentir que no estaba encarcelada y así pude soportar tantos años....pero de hecho,yo no iba demasiado mal encaminada.Cuando salimos del hospital,nos debuelven sin la crisis con la que hemos entrado,pero para nada estamos más preparados para enfrentarnos a las fieran del mundo,es lo que más te asusta,salir.Ya no es el hecho de que llevs alli un dia,un mes o varios años...es que sabes que fuera sigue estando el mismo monstruo que te absorve cada minuto de vida en que estas sola.

Si,la soledad,esa gran compañera que tienes mientras estas ingresada y qe después se vuelve tu enemiga el dia en que sales .Te da miedo su profundidad y silencio entre los latido rápidos de tu corazon.Cada silencio es un estallido en tus oidos que se transforma en un mostruo grande que te va absorviendo la poco vida con la que saliste de allí.

Algunos piensan que ya estoy curada,y no saben,que en mi soledad,debajo de mi piel,sigue existiendo la que desea lesionarse y ser ágil como una hoja.Nadie lo sabe,porque bien me cuido yo de que no se enteren,ni siquiera lo sospechen,me llevarian al destierro de esta vida de títere que llevo.No me molesta ser asi,de hecho,me he acostumbrado a ser como ellos como puro medio de subsistencia.Tengo muy claro que o me adabto o me hundo como el Titánic.

Pepe es mi flotador.El no esta mejor que yo pero aun no entiende que tambien estoy enferma.

No sé como he podido moldearme a este mundo sin romperme,o por lo menos que salga una pequeña grieta en mi...no sé,supongo que es el instinta de supervivencia o simplemente el amor que no lo quiero soltar ahora que lo llevo en mi alma.

Amo lo poco que tengo,amo lo que aun sin tenerlo aspiro tener,porqu tengo ilusiones...no demasiadas,pero aun me quedan algunas.Lo que pasa es que no sé cuales son,pero en mi interior se enciende una pequeña llama ( como la de una cerilla) y aunque no es suficiente para calentarme,por lo menos veo donde pongo mis narices para no tropezar......y a pesar de todo esto ¡y mucho más..¡ sigo pensando que estoy bastnte bien,a pesar de todo,algunos se quedaron en el camino.

No digais nunca que no teneis esperanzas de estar mejor porque ahi fuera os espera algo,algo que se llama vida,y que no va bestida de oro y te la regalan en un paquete de detergente.Tienes que buscarla,defenderla y conservarla y casi seguro que un dia,cuando la muerte venga a buscarte cuando ya seas viejito te sabra mal irte y dejar...tantas cosas sin haberlas disfrutado y vivido.

   Mamá,te he visto,por las noches,

que a mi cama te acercabas.

Depuntillas,sin hacer ruido

no fuera que despertara.

   No té que mi cabello acariciabas

   A onde vas,torito,

tu,er más bravo de la maná,

a enfrentarte a un chiquiyo

que nunca te hizo na.

   Embiste mal por la derecha,

Toca aqui,en mi alma,

y notarás la laga de la vida,

mira aqui,en mis ojos y veras que no esmentira.

 Di después que es lo que has visto

y si es o no verdad,

Desearia contarte tantas cosas.....

Encontré un monton de papelotes garabateados de cuando estab aingresada y no me atrevo a releerlos.No quiero o no sé si quiero recordar lo que pasó.

Soy una voz que susurra y unos ojos que lloran y nadie me está observando. En un rincon de mi corazon guardos palabras duras,de esas que duelen,queman y ...mejos no las repito porque me recuerdan el instante en que fuí dévil.

Ahora tengo una nueva vida,un pasado que no quiero que regrese y un futuro que espera a ver que hago ahora.jejejeje no sé porque una lágima me humedece las mejillas si no le he dado permiso ni recuerdo.

No sé porque estoy triste,no tengo razon.No sé porque evito encontrarme a mi misma desde hace unos dias.Sé que no soy la de siempre,la que ya no se deja abatir.

   Hoy tengo uno de esos dias en que me ilumina la razon y quiero compartir con vosotros lo que me  pasa por la razon.

    Despues de contestar un articulo en la web en el que alguien pedia consejo  me han venido  a la cabeza razonamientos que creo son muy poco compartidos por los familiares de pacientes con tlp,

pero creanme, esta es una buena manera de encontrar la puerta de salida.

    Cuando los enfermos ponemos en conocimiento de nuestros familiares y seres queridos una idea  que para ellos es peligroso,nos alejan de ella y no nos dejan que nos acerquemos al mal porque ,creo,ellos piensan que es malo para nosotros. A pesar de que ya tengamos mas de 18 los familiares se empeñan en tener para toda la vida un niño/a para siempre. Nos sobreprotegen y apartan de las visicitudes que son dolorosas al no creer que podamos sobrellevar el golpe de un fracaso. A veces, no saben como evitarlo y acaban todos pero que el propio enfermo al ver que nuestra idea es ahora una obsesion que queremos llevar a cabo a toda costa.

Si fueramos un hijo/a que no padeciera esta enfermedad probablemente solo le avisarian y le dejarian hacer su vida, pero por ser el dévil, el problematico, el enfermo, caen en el error de querer quitarnos esa idea de la cabeza para que al final no acabemos con un disgusto que nos lleve a cometer una barbaridad.

guardo en mi alma un monton de palbras sueltas e imagenes que no me encajan en ningun sitio.Tengo flaixes de momentos que no recuerdo exactamente cuando ocurrieron y que no puede llegar a recordar en que espacio de mi vida encajan.Son como unas grandes lagunas mentales que mi subconsciente ha encharcado en un rincon de mi pensamiento para evitar que sufra aun más.

Me pregunto si este mecanismo de defensa tiene interructor de encendido y apagado.

Quisiera recordar algunos momentos que creo haber vivido ,porque no tengo la certeza de que mis recuerdos no me engañen.Son muchos años de drogas psiquiatricas metidas en el cuerpo que han nublado mi percepcion de la realidad.LAa verdad y la mentira son solo dolor o vida a secas.No me basta con saber que he vivido 44 años si no recuerdo haber estado presente en mi existencia.

Pero tampoco sé si deberia recordar .Tampoco recuerdo lo que succionó mi mente .no sé si será o no bueno el saber lo que mi mente me esconde.

Mi madre me dice que otro que fuera pasado lo que yo no estaria tan bien,que no entiende como he rehecho tantos años y yo no sé a que se refiere porque solo el pensar que un dia existí en un manicomio enel que me tenian amarrada con cadenas y candados....no sé como no puedo recordar cosas asi.

Me sentia mal.estube pensando que quizas los medicos no me querian decir lo que tenia,pero ho iba a aceptar que no tubiese anda,porque me sentía mal de verdad,no era mi imaginacion,las secuelas externas eran bien visibles aunque las internas no lo fueran tanto.Por unos dias imaginé que tendria que volver a tomar medicamento psiquiatrico,que estaba hipocondriaca,pensé tantas estupideces antes de ir a la consulta de la doctora.....que cuando he ido hoy  no cabia en mi asombro cuando me dijo que quizas,solo quizas,estaba entrando en la menopausia.

No cabia en mi asombro,solo tengo 44 años....No me importa estar entrando en la menopausia,eso no,lo que realmnete me hace que pensar es que pasará cuando todo empiece a colgar,los pechos como pimientos al piquillo,lacios,vacios,y la celulitis en donde aun parece que se puede disimular,causando una forma abutifarrada.

Nunca me ha importado cumplir años y decir los que tengo,lo que no imagino como será...es mi cuerpo sin el elixir de la belleza latente,la jugosa suavidad de mi piel y las formas redondeadas moviendose como la gelatina.

Me ha dicho la doctora que es una fase parecida a la pubertad,que es dificil como esa.No tengo buenos recuerdos de esa época de mi vida y desearia que no volviera nunca.

Tambien me ha dicho que me va a hacer unos analisis de tiroides.Supongo que será para darme hormonas .Es que si tienes problemas de tiroides no se pueden dar,aunque prefiero pasar esta ´poca como todas las mujeres las han pasado y aguantarme antes de que me den las dichosas hormonas que lo que haran es que se me ponga el culo aun más gordo y toda yo sea aun más obesa.

Tu me dices que respete tu espacio.

Y yo me pongo a limpiar.

Tu me dices que te molesto con tano ruido y que no te gusta Camilo Sesto

y yo me pongo a hacer la comida de mañana.

Tu insistes en que tienes razon cuando dices que hablo mucho,que no lo haga cuando conduces,yyo,simplemente me trago mi respuesta y no te contesto porque sé que mañana me diras que me quieres mucho y que no sabrias que hacer sin mi.

Hola,buenas tardes.

No os voy a dar ideas para escusaros,ni tan siquiera os diré que escondadis esas cicatrices que un dia en un mal momento os hicisteis.Es cuestión de ser cnsecuente y saber como decir que no os gusta que os hagan esas preguntas y que...vamos,no les importa.

Seguro que si usais las palabras exactas ,con educación  y sin dejar de ser dueños de vuestro autocontrol,noos lo van a preguntar más.

No es cuanto informeis,si no,que quede claro que no quereis que os pregunten sobre eso.

Es algo de lo que seguro que nadie se siente orgulloso,pero tampoco hay que ser mal educado y mandar a la gente directamente ha hacer puñetas.Repito ,no es lo que se diga,sino la forma en que se haga.

----Tu esquizofrenico yo tlp[u]---[/u][i]
 
Resistiré por los dos,
yo seré el hombro en el que te apoyes al caminar.
Aunque el cielo se hunda,
y la tierra nos quiera tragar...
pero yo resistiré como una leona,
solo por ti,
por nosotros,
porque todo lo que nos une no lo va a destruir la enfermedad.
Yo sé que no eres fuerte,
me pides que yo lo sea por los dos,
y mientras te veo

[i]tumbado en nuestra cama,
con los ojos perdidos en tu burbuja
encerrado en tu mundo de perpetuas alucinaciones
te quiero aun más.
Porque si pudiera estrellarme en tu muro por ti
no dudaria en hacerlo,
porque ,
aunque a veces me digas palabras como puños
yo las convertiré en besos de plata.
[b]pikatxa[/b][/i][/i]
13-3-2012 //amorr/

¡¡¡somos flexibles!!! Jajajaja

l Mal de Ojo

Curandera de Las Torres a principios del siglo XX

El origen de ésta creencia parece hundir sus raíces en la cultura musulmana, atribuyéndose el mal a la envidia, los celos o a deseos bien sean estos expresos o  subconscientes.

El "aojamiento" afecta a la salud de los niños, la vida de los adultos, la lozanía de las plantas, la fecundidad de las cosechas o la fortaleza del ganado. Los  tenidos por transmisores del mal de ojo -mujeres en la mayoría de los casos-, actúan por mediación de una voluntad extraña a él, superior y desconocida ; se llega incluso a decir que es posible estar dotado del maléfico fluido, sin tener conciencia de ello. La creencia considera proclives a tener este poder a los estrábicos, las menstruantes, los deformes de cintura arriba o personas pelirrojas. Por lo general, se reconoce que alguien sufre este mal cuando le invade la tristeza y la melancolía, seguida de un quebrantamiento del ánimo y flojera, insomnio,dolor de cabeza o llantos.

Los métodos utilizados para diagnosticar el mal de ojo suelen ser, en general, dos : la prueba del pelo y la gota de aceite. La primera consiste en presentar un mechón del enfermo a la curandera ; y la segunda, más complicada, se basa en una serie de reglas, siendo la principal no practicarla en viernes, sábado o domingo, ya que de infringir dicha norma, el paciente soportará la enfermedad por todo un año. Una vez tenido esto en cuenta la curandera, persona con gracia, colocará con su mano izquierda el candil de aceite sobre la cabeza del paciente haciendo discurrir aceite del mismo sobre el dedo corazón y dejándolo caer sobre un vaso de agua, al tiempo que se dice: “En el nombre de la Santísima Trinidad, Padre, Hijo y Espíritu Santo”. Tras esto, si la prueba denuncia la existencia del maleficio, se procede al siguiente recitado:

Los Conjuros para ahuyentar el " mal de ojo"

“Dos te lo han hecho,

...

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