Soyborderline Blogger

Hola chic@s...
Ayer escribí un mensaje en el blog pero no sé por qué no se publicó...
Decía que siento haber estado desconectada de la web...pero no sé por qué...no me apetecía...no por vosotros,claro, sino por mí...

Las cosas van regular...
Fuí al psiquiatra...sus palabras fueron..."no sé que hacer contigo, me siento impotente, me llevas tú a mí y no yo a tí"...

Le conté lo de mis autolesiones , etc...
Llevaba más de medio año sin verla, por problemas y porque en algunas ocasiones no quería...

Me ha cambiado la mediación...me ha bajo el Vandral, me ha subido el Trileptal...ha añadido Citaloprex y ha aumentado el Tranxilium a 75mg diarios...

Ella dice que la solución es que vaya a un centro de día con otras personas...sería de 9 a 4 todos los días...y yo...no quiero, no quiero terapias de grupo y además es en el pueblo de al lado, tendría que acompañarme alguien...no quiero, no quiero ir...además deben valorar mi estado psicológico, no quiero que nadie me valore...no quiero que nadie me diga, están tan mal...o lo que sea...

No he vuelto a autolesionarme, pero no por falta de ganas, mis quemaduras se infectaron y me las cura mi madre...me da miedo, porque creo que me gusta hacerlo.

No sé que más decir, sólo que no veo la solución por ninguna parte...no veo ni un rayito de esperanza, creo que cambiar mi medicación no es la solución...llevo 5 años medicándome...y no ha mejorado nada...

Un abrazo a todos
Os quiero...
(Shambala..., Leti...)

Siento no haber dado señales de vida...pero estoy muy muy mal...
Pero bueno, aquí sigo...
Sí, hoy he vuelto a cortarme (quemarme), tomo tranxilium sin parar porque tengo mucha ansiedad y lo único que me calma un poco la tensión es eso...
Me castañean los dientes...
Tengo ganas de llorar...
Presión en el pecho...
Todo está oscuro, demasiado...

Me encuentro fatal...no controlo mi cabeza...no la controlo, ella me controla a mí...

De verdad, siento no haber dicho  nada por el GAM ,etc, pero todo ha sido difícil, ha sido y eso...

ANSIEDAD...

Os pido perdón de nuevo...

El otro día os conté que, por primera vez me había cortado...


Ayer se lo conté  a mi madre...se ha quedado aterrorizada al ver las heridas...pero creo que compartirlo con ella ha sido un gran paso...

(En el fondo no estoy muy segura de si ha sido bueno o malo que se lo cuente...)


Hoy no es un buen día...
La ansiedad, las ganas de llorar, de vomitar...me presionan el cerebro...

Lo peor, quiero llorar y no puedo...NO PUEDO...

Gracias por estar ahí y leerme...de verdad, muchas gracias, es un alivio despertarte mal y poder compartirlo con alguien que te entienda...

Un abrazo

(A veces siento que soy una pesada por contaros todo lo que me pasa por la cabeza; bueno, como podéis ver, hoy es un día de tremendas inseguridades...)

LLevo mucho tiempo haciéndolo, años...y no puedo parar...

Busco fotos de sangre y suicidios por internet...puedo estar horas y horas...las almaceno en carpetas y las miro una y otra vez...

¿Me gusta? no sé, creo que sí, pero no sé por qué...

¿Por qué lo hago?

Hoy no puedo parar... sólo quiero ver eso...


¿A vosotros también os pasa?

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A los que comentáis sobre mi estado...lleva así más de una semana, ya que no puedo cambiarlo, aunque sí, me hincho a tranxilium, es lo único que hace que no se me salga el corazón por la boca...
Llevo medicándome 5 años...el tranxilium es como una aspirina, he tomado de todo...ya que mi TLP es una parte más de mi depresión...


Ufff...besos...

Quiero que sepáis que estoy..."bien"...bueno...
Llegué a casa borracha...pensando en mierda, el alcochol es un depresor...y quería morirme...





He hecho algo que nunca había hecho (bueno sí, hace años y no ha este nivel), me he autolesionado...
Siempre estoy en casa con poca ropa y hoy no sé que hacer, si mi madre lo ve...pufffff...

Siempre pensé que no lo haría, aunque pensara mil veces en hacerlo...
Quemé la ojilla de un cutter y lo puse en mi brazo,muchas veces...,intenté rajarme más, quería sangrar pero el cutter no cortaba, quería ver la sangre correr...joder joder joder...ahora me duele muchísimo, pero no me importa, no sé como sentirme...

Estoy descolocada, perdida...
Incluso siento que os defraudo a vosotros por haber hecho esto...

Lo siento...

Creo que me quiero suicidar...

La página no me deja editar mi mensaje principal!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Nu sé que hacerrrrrrrrrr!!!!!!!!!!!!!!

Le doy editar, editar, editar, editar yyyyyyyy naaaaaaaaaaaaada!

LETRAS- EL BICHO

MANCHO LAS HOJAS CON LETRAS
SIN SENTÍO
LETRAS DE LÁSTIMA Y PENA
LETRAS DE OLVÍDO
LETRAS QUE CAMBIAN EL BLANCO
Y HASTA EL COLOR DE LAS LETRAS
LETRAS DE PENA
QUE TE HE PERDÍO.

DEL TIEMPO BUSCO LOS DÍAS
DE LA LUZ PODER VER CUANDO CAMINO.
ES TAN DÍFICIL ENCONTRAR LA SOLEDAD
CUANDO ESTOY SOLO, SOLO CONTIGO.

TENGO LA MAÑANA
OSCURA COMO LA NOCHE,
CUANDO DESPIERTA MI SOLEDAD,
CUANDO AMANECE Y TÚ NO ESTÁS.(bis)

SE MURIERON DE PENA TUS PENAS,
QUE SE MURIERON Y NO FUISTE A LLORAR.
QUE SE MUERAN DE PENA TUS PENAS,
QUE SE MUERAN, YO NO VOY A LLORAR.

PORQUE TENGO LA MAÑANA
OSCURA COMO LA NOCHE
CUANDO DESPIERTA MI SOLEDAD
CUANDO AMANECE Y TU NO ESTÁS.

TENGO LA MAÑANA...
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Él ya no está y me muero con cada cara que miro, cada aliento que siento, cada canción que escucho, cada cosa que toco...
Que baje, que baje y me diga que me vaya con él, que me tire por esa ventana por la que se lanzó a la no vida, al no sufrimiento...
Que me coja de la mano...le seguiré hasta la eternidad...

TE QUIERO ADONAI, TE QUIERO...

Mis amigos me han llamado...
No me permiten quedarme en casa...jeje
Así que...


VOY A SALIR A LA CALLE!!!(^_^)


Sé que será difícil...que me marearé...como siempre, me molestarán las luces de las farolas...oiré todo como si estuviera dentro de una burbuja...pero voy a hacerlo...

Una cervecita me beberé...


Aisssssssssssss!!!!!!!!!!!!


:)

Normalmente mis pensamientos son repetitivos...

Pero acabo de pasar algo por mi cabeza que nunca habría imaginado; siempre estoy deseando que llegue el viernes porque puedo emborracharme (aunque sé que no debo) y escapar de mi mierda de mundo por unas horas...
Es mi momento deseado de la semana...el preciado viernes...la fría cerveza en mi boca...
No os podéis imaginar cuanto ansío ese momento cada semana...


Hoy es viernes (bueno, no sé, jueves para mí, no he dormido...) y... me estoy planteando quedarme en casa pedo de tranxilium... creo que prefiero mi burbuja y mi tranxilium a mí viernes con borrachera y colegas...

Ninguna de las dos cosas está bien, y pensaréis que soy realmente estúpida...

No  sé que me pasa...

Estos días no sé quien soy...siento que no quiero a la gente que me rodea...les miro con "asco", ya no me salen "te quieros"...

Odio a la gente...
Odio sus vidas...
Y sobre todo, ODIO QUE SEAN FELICES...

(Ojalá él pudiera bajar y decirme..."sube conmigo..." no me lo pensaría ni un minuto...que más da lo que haya ahí arriba si estás tú todo será perfecto.)

La "confesión" de DkM me ha recordado una pequeña parte de este maravilloso libro que leí hace tiempo...








"...Desde su detención, Pannonique sentía una atroz necesidad de Dios. Tenía deseos de insultarlo hasta hartarse. Si tan sólo hubiera podido responsabilizar a una presencia superior de aquel infierno, habría experimentado el consuelo de poder odiarlo con todas sus fuerzas y colmarlo con las injurias más violentas. Por desgracia, la indiscutible realidad del campo era la negación de Dios: la existencia de uno implicaba la ineluctable inexistencia del otro. Ni siquiera era posible pensar en él: la ausencia de Dios era un hecho establecido."



Ácido sulfúrico- Amélie Nothomb

Es una de esas noches en las que me paso horas y horas mirando en páginas sobre medicina los efectos secundarios de las pastillas que tomo...y los efectos por sobredosis...
Miro una página tras otra...aunque digan lo mismo...lo leo una y otra vez...

Sé que no soy capaz de suicidarme, pero no paro de pensarlo...

Estoy harta de mareos, sequedad de boca, temblores mañaneros (casi todas mis mañanas...), naúseas, la incapacidad de concentrarme, este horrible pulso, el bruxismo que me hace despertar con un horrible dolor de mandíbula...y todas esas cosas que supongo que algunos ya conocéis...

Mi padre murió hace  4 años repentinamente de cáncer y ...mi amigo, mi gran amigo Adonai...(me muero sólo escribiendo su nombre) se tiró por la ventana de un sexto en mayo y acabo de enterarme...llevaba meses llamándole y tenía el móvil apagado...le dejé mil mensajes llorando...¿cómo iba a contestar?Está muerto, él, que me daba tantos ánimos, que decía que saldríamos de esto...siempre pensé que yo lo haría antes que él...y se ha tirado por la ventana...

Os muestro estas pequeñas dosis de mi vida según van saliendo de mi mente...

Me duele el alma, no es justo, nadie debería sufrir así...´
Cortadme las piernas, rajadme el pecho...pero no quiero este dolor...este dolor que no se cura con nada...que no tiene consuelo...

He escrito esto en las urgencias del foro pero, creo que no muchos lo leéis...así que he decidido escribirlo en el blog...








El domingo discutí con mi madre y mi hermano por dinero, odio discutir por dinero...
Mi madre me mantiene (mi hermano ya no vive en casa) y no sé da cuenta de lo mucho que a mí me duele que tenga que hacerlo porque yo no puedo trabajar, ni estudiar, ni nada...
Suele entenderme en todo, pero en esto parece no hacerlo...

(Siento expresarme tan mal...el tranxilium me tiene drogada)

Después de discutir, les mandé a tomar por culo y cerré la puerta de mi habitación, atrancando la puerta con un sillón...
Al rato, mi hermano vino tan normal a despedirse, después de lo que me había dicho?creen que no me afecta?no puedo olvidarlo...

Mi madre entró en mi habitación empujando los obstáculos y más tarde me dijo que era una niña ridícula por hacer algo así...

No nos hablamos...yo salgo a comer cuando no está ella, mientras, mi abuela está en medio, y no sabe que hacer...

No me he movido de la cama desde ese día, sólo para ir al baño y comer algo...tomo tranxilium a cada rato para estar ausente y no pensar...porque, además de todo esto, uno de mis mejores amigos acaba de suicidarse...pero claro, a la gente se le olvida lo que sientes...lo que te pasa...

Mi horario de sueño ha cambiado por completo...duermo muchas horas, por el tranxilium...de 8 de la mañana a 8 de la tarde...

Ahora estoy asustada, supongo que es por tanta pastilla, estoy mareadísima y tengo ganas de vomitar, pero no voy a salir de la habitación para que ella me oiga vomitar y entonces venga a ver que me pasa (si se orgullo le deja).

Quiero dejar de tomarme la medicación...no quiero suicidarme, pero quiero que me ingresen para estar donde debo y no en esta habitación...

Tomo 300mg de vandral retard al día y 600mg de trileptal...
Sé que esto es lo primero que sabéis de mí...

Sé que no es la mejor forma de contarlo...

No sé que hacer...mis amigos me llaman, cómo estas?mal (pensarán...cmo siempre) y dicen, mejórate nena...Vamos a verte? y no quiero ver a nadie, no quiero que nadie vea este puto lado oscuro...quiero seguir siendo para ellos la niña de la sonrisa...

Tengo miedo...y me siento sola...

quiero dormir

quiero dormir

quiero dormir

Leer las entradas de  blog de DkM ha hecho que me anime a publicar algunas cosillas que escribí hace tiempo, cosas que escribí para mí o para gente que nunca las leyó; seguramente, para vosotros no tengan mucho sentido...pero bueno, sé que no son buenas, pero quiero compartirlas con vosotros.

me imagino tumbada en tu cama, mirando al techo, con el humo en mi cara, oliendo a hachís...y eukz de fondo...

me imagino con el peke viendo bichitos y sonriedo, sonriendo mucho...

imagino tus ojos frente a los míos (traspasándome)

imagino tus besos

Emmm...
No lo entiendo...
Aquí si eres nuevo nadie te hace caso?
Encontré esta página y fue como una pequeña luz...pero...se apaga poco a poco...porque no veo ningún interés por parte de nadie...
Y que conste que intento hablar con la gente...
Me siento absolutamente decepcionada....

Una vez más todo a vuelve ser como antes...las buenas rachas se acaban...(si a lo que he vivido puedo llamarle buena racha...).
Vuelvo a no tener ganas de nada.
Vuelvo a querer salir corriendo.
Vuelvo a llorar.
Vuelvo a tener miedo a todo...

¿Qué hacer?
Odio no ser normal.
Odio que nadie me entienda.
Odio que...de nuevo...todos se marchen de mi lado...sin saber por qué.

Este nudo en la garganta, en la cabeza, en el corazón...me mata un poquito más cada día.

Sólo mi burbuja hace que me sienta mejor...
Este pequeño espacio de paredes rojas...que sólo yo controlo...

Pasan las horas, los días, los meses, los años...y parece que esto nunca acabará...

Duele.
Me duele el alma.
Y nadie lo entiende...




*BrokenWings*