Soyborderline Blogger

hola,
aqui sigo
paso los dias en la cama, no me apetece hacer nada, ver nada...
es duro ver q nada te ilusiona...
no me apetece comer, no me apetece jugar con videojuegos o algo, no me apetece hablar con nadie...mentira, me apetece q alguien venga, hable conmigo y me abrace. Que no diga nada q sea mentira, como "todo se arreglara" y cosas asi, solo q este a mi lado y q lo demuestre, q lo demuestre por favor!! es jodido decir esto, desear esto cuando vivo con mi novio...se supone q me tiene q apoyar, no? se supone q me tiene q ayudar, no? no solo los 3 dias despues de una sesion conjunta porq yo no aguanto mas, no?? son cosas para pensarselas, pensar porq llevo con el tanto tiempo y si compensa lo q ahora esta pasando y ha pasado durante un tiempo (al menos q yo me haya dado cuenta), creo q se ha cansado de mis historias, q no sabe q decirme, q no sabe q hacer...lo entiendo, pero porq no va a la asociacion y lo dice, porq no se informa, porq no me lo pregunta?? se q es reservado, timido, pero necesito comunicacion!! y se lo digo y dice "pero si ya hablamos"
voy al trabajo cuando puedo, aveces voy sin poder ir y me escondo a llorar...
sigo sin ver lo del ingreso...
mi psico de la asociacion de tlp es estupida...no me cae bien y encima no me ayuda, de puta madre!!
tengo ligeras amnesias, ayer no existio para mi, hoy pense q era lunes, se me ha perdido el lunes de esta semana cada dia q pasa pienso q no deberia estar aqui y hago lo q puedo por soportarlo, por llevarlo mejor. Ahora q estoy casi todo el tiempo en casa sola fumo mas maria, unos 3-4 al dia, ya no fumo tabaco normal, me sabe mal. La maria no me coloca, me lo hago flojillo, solo me deja en mi nube
tengo muchos dias en los q deseo q se acabe ya febrero, cuento los dias, me quedan 12 dias, tengo q aguantar 12 dias mas viva, despues ya dara igual. Y es raro porq me esfuerzo en seguir mejorando y estar bien aunq se q lo hare, q todo terminara pronto, eso me relaja, me hace sentir bien...
voy a escribirlo (sin detalles) porq no puedo hablarlo con nadie, lo siento si a alguien le hiere q no siga leyendo. No quiero hacerlo como siempre porq esta visto q no "funciona", aqui sigo para demostrarlo. Asi q he pensado algo para q no falle, una cosa importante: q nadie interrumpa hasta q hayan pasado al menos 12 horas. Tengo tantas ganas de morir..!! la verdad no se q espero, no se si espero el cielo, el infierno (si Dios existe, claro), o si espero una estupenda nada, una nada donde no tenga q sentir tanto dolor, seria estupendo, sera estupendo...
este finde me entere q el dia del padre es el 19 de marzo...me jode por mi padre, y pense en esperarme...veremos a ver, segun como siga o si veo algun cambio, siempre he dicho q siempre puedes morir pero no volver a vivir, asi q si eso pues lo retraso un poquillo por mi padre, despues si estoy segura q hasta octubre no hay nada mas, asi q via libre me hace sonreir pensar q por fin voy a morir, voy a descansar eternamente...
siento si suena egoista, he estado luchando mucho, muchos años por la gente pero ya no puedo mas, ironicamente "tengo q pensar en mi". Deberia existir una eutanasia para casos asi...
bueno, espero q esteis bien, al menos mejor q yo
un abrazo grande!!!

y.....................
un dia mas, un lunes mas
dos semanas agobiantes, q si enferma, q si sustituyendo al enfermo...asi q bueno, q llevo dos semanas trabajando mañana y tarde y yo solo voy por la tarde nornmalmente asi q ha sido toda una putada, y un logro (supongo) el q lo haya conseguido
pero toda esa angustia se ha quedado ahi
ayer fuimos a comer porq al padre demi novio lo operan de cancer mañana, y bueno, fue ne plan fiesta de despedida...dramatico...
pero hoy...nada mas levantarme no lo soportaba y me fume un porro, me quede durmiendo hasta mediodia
en la siesta me fume otro aunq estuve hacienod cosillas con las fotos
y luego despues de cenar otro
alaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
mira q soy bruta porq mas de uno al dia me parece excesivo y ya 3...al menos me los hago flojitos, y consigo cotrolarme un poco porq desde la mañana tengo muchas ganas de cortarme....y no lo he hecho..aun...
tengo sueño, dormiria hasta el fin de los dias...

y yo sigo aqui, en mi nube azul, todo es como yo lo he inventado
y la realidad, trozos de cristal, q al final he de pasar descalzo

hola,
antesdeayer fui a la psicologa, le lleve mi ultima entrada de blog... :S le dije q la leyera cuando me fuera, me da verguenza todo lo q dice y decirselo a ella, llevo poco viendola, desde septiembre, yo necesito mucho tiempo para coger confianza. Espero haber hecho bien...escribiendo me resulta mas facil expresarme
ya estoy mejor de mi gripe/bronquitis
el jueves fui a trabajar por la tarde, y no tenia muchas ganas de ver gente y hablar asi q me puse a organizar cosas en los estantes, reponer y cuidar a los animales, mientras mi pareja q tambien es mi socio en la tienda pues hablaba y cobraba y eso. Pues una vez le pido ayuda porq no podia abrir el terrario de una serpiente, y viene con mala cara, y lo abre y me lo explica como si fuera estupida y un crio de 5 años pudiera haberlo abierto...Luego estaba el hablando con un cliente de los ciclidos africanos y el se queda callado y yo estaba cerca y no se porq conteste a lo q pregunto, y se enfado. Y luego le estoy echando artemia a los de marino y un cliente me pregunta q es eso, y como se q se va a comprar unos discos pues le digo q es comida congelada y q va muy bien a los peces, sobre todo a los discos, etc etc y el tambien se enfada. Despues de cerrar no se q paso q le pregunte q le pasaba y me suelta todo esto, yo me enfado y le digo q nada q mejor no vengo y ya esta, y cojo mi abrigo y mi bolso y el me coge del brazo y yo me pongo a llorar y a querer irme, pero me sujeta y me dice q no me ponga asi, q hago cosas bien alli, q me quiere mucho y q no me enfade...me dice q lo de abrir el terrario me lo estaba explicando para q supiera hacerlo, lo de los ciclidos es q no era esa respuesta la adecuada porq yo solo habia oido una parte de la conversacion, y lo de los discos un jaleo con la comida y lo q tendria q haber dicho. Y yo ya estoy enfadada con el y conmigo, con los dos. Y encima he llorado, joder!!! asi q le doy un abrazo porq no ha parado de decirme q se lo de q no queria q me pusiera asi, y me voy. Vivimos juntos asi q cuando llega el......nada. Nada de nada. Si no fuera porq hablo yo no creo q dijera nada...
cuando he estado enferma estos dias ha sido como si viviera sola, siento eso aunq no se si es cierto o no...me compro los medicamentos, ha ido toda la semana el a la tienda
hoy me fumado dos porros, dije q no lo haria, q no me fumaria dos en un mismo dia pero nada, aqui estoy, fumada. Esta mañana si fui a trabajar, pero esta tarde......he comido sola, se ha ido a comer con su padre y su hermanastro, luego llego, le dije q no iba a trabajar (me da verguenza...), ya me habia fumado uno, comido y vomitado. Se va y al rato pues vuelvo a comer, a fumar, a comer y a vomitar. y aqui estoy escribiiendo
me siento mal, porq quiero volar, quiero irme de aqui a algun lado lejos lejos, quiero dejar atras todo y se otra persona
mañna es el cumple de mi hermano y quedamos a comer, no puedo suicidarme hoy por mas ganas q tenga, le joderia el cumple a mi hermano, no quiero hacerle daño a nadie...
me gustaria poder hablar con alguien........
me preoucpa q haya gente en la tienda y mi novio no me diga nada, lo llame antes y estaba ocupado...me siento mal por no ir, es mi responsabilidad y no voy, soy un desastre laboral dentro del gran desastre q ssoy...
pues eso, y encima ayer le comente q la psicologa me habia dicho q habia un curso para los familiares de TLP porq le encontre una carta de la asociacion cuando ordenaba el despacho, y le dije q habia preguntado y q si un dia no podia ir le daban fotocopias, q era por la tarde y yo podia encargarme de la tienda......pero me dice q no  le interesa el curso, q no va  aprender nada. Yo me siento mal porq me jode q no intente siquiera comprenderme o ir aunq sea un dia al curso a ver de q va, a ver si...yo q se!! se le ocurre como puede ayudarme un poquito!!! joder, q es el el q vive conmigo!! q llevamos juntos 6 años!!! no se, quiza exagero pero es q si fuera al reves (el TLP y yo no) pues yo me apuntaria a ese y a cualquier curso del tema, leeria libros, miraria por internet, preguntaria a los terapeutas de mi pareja...pero nada, el nada de nada!! me cogi un libro del tema de la biblioteca y se lo ofreci, se lo deje unas semanas porq parecia algo interesado y nada medio capitulo se leyo, y me dijo q lo devolviera, no curiosea sobre el tema y eso me jode, siento q con ello como si "no se preocupara" como "si no quisiera ayudarme", entiendes????
me siento mal......
besossssss

- y gracias a quienes me leen y me escriben ¡¡muaks, muaks, muaks!!

hola,
ya estamos a 2010, otro año mas...deprimente ver q acaba uno y empieza otro y q no has conseguido ser feliz... :( empezamos el año enferma (gripe con bronquitis) y jodida animicamente
se ve q nada cambia aunq se cambie de año porq sigo igual de mal q antes de brindar con sidra, de pisar con el pie derecho, de pedir el mismo puto deseo con cada una de las doce uvas...
ya solo pido estar bien, estar bien y ser feliz
si no pues morir, q acabe todo esto
por favor....
ya no se ni a quien se lo pido, no creo en Dios (cristiano) pero suponog q habra algo por ahi...
la psicologa, el psiquiatra e incluso yo misma a veces piensan q deberia ingresarme, q tengo demasiados pensamientos suicidas, q son profundos, detallados, q soy capaz de hacerlo como otras veces (frustradas lamentablemente)
pero paso de ingresar unos dias en un hospital con algun enfermo mental grave, pasarme el dia sedada en la cama, y salir igual o peor
¿¿¿porq no existen centros de dia para el TLP o lo q coño tenga??? me siento abandonada por el sistema sanitario porq no tengo terapia grupal, no tengo terapia individual, no tengo a nadie q me entienda, no tengo a nadie q me ayude, no tengo un sitio al q ir, no puedo decirle a nadie q tengo tantas de morirme q no se q hacer para frenarme, como digo q me duele tanto lo q siento q me duele fisicamente, como digo y a quien q ya no se q hacer, q tomo psicofarmacos por tomarlos porq no me hacen nada, q me corto y dejo salir la sangre libremente y ya me da igual q mi pareja me vea o se manchen las sabanas, q como y vomito hasta q siento q el corazon se me va a salir del pecho, q cada vez estoy mas gorda y me torturo y a la vez me da igual porq solo pienso en morir, a quien le digo sin q se asuste q solo pienso en morirme, en como suicidarme, q lo tengo todo detallado, q tengo un monton de formas de hacerlo, q solo estoy aguantando por un delgadisimo hilo q es mi novio y mi plazo de aguantar al menos hasta finales de febrero, como digo q me duele el pensar q aun me queda mes y medio para finales de febrero y q quiero irme ya, como puedo no buscar refugio en la comida o en los porros, como puedo suicidarme sin hacer daño a nadie, como puedo conseguir salir de casa sin sentirme un fracaso, como puedo seguir viviendo, porq no hay nadie q me escuche, llevo años gritando silenciosamente, ya no puedo mas, ahora quiero gritar fuerte, pegarle a alguien, romper cosas, estoy segura de q alguien ademas de yo misma tiene la culpa de q este asi, alguien q no ha puesto ningun medio para q yo pueda mejorar, la gente q me dice q no me esfuerzo, la gente q me tomo a risa cuando tenia 12 años, la psicologa q me dijo q no tenia valor de suicidarme, q a ver si era capaz, los hombres asquerosos del manicomio q me dejaron esos traumas, el sistema sanitario español q ha pasado tantas veces de mi...y por supuesto yo, yo: la culpable de todo, hasta de la guerra de Irak, yo porq no me defendi, porq era pequeña y no tenia medios, yo porq nunca he pedido ayuda porq no la merecia, yo porq siempre es tarde cuando digo algo, porq ya no tengo remedio, porq me esfuerzo y nada, porq soy una mierda y de mi no puede salir nada bueno, porq ni siquiera puedo ayudarme a mi misma, porq mas valdria muerta q viva, porq me rallo con mis pensamientos, porq soy hipersensible, porq me estoy matando lentamente, porq me odio, porq soy un desastre, porq no puedo respirar de la tristeza q siento, porq no puedo dormir del nerviosismo, del miedo a las pesadillas, del insomnio...porq no se explicar mejor como me siento, porq no me pueden ayudar y parece q es culpa mia, porq soy estupida y gilipollas, porq no dejo acercarse a la gente, porq todo el mundo me abandona, porq no merezco nada bueno, porq no siento pena de mi, porq no siento q me merezca nada, porq no me tengo compasion, me juzgo tan duramente.... porq no consigo abrazar a mi niña interior porq es estupida y no se lo merece, tiene la culpa, la culpa de todo, no deberia haber nacido...porq lloro y ni siquiera merezco llorar, porq no puedo sacar todo lo q siento y eso me aprieta y oprime el pecho, porq eso me esta matando...porq dicen q no me dejo ayudar pero yo ya estoy dispuesta a todo y nadie me ofrece ninguna solucion y a mi no se me ocurren mas posibilidades q la de saltar por la ventana, me tire a la piscina y no habia agua...confie y me fallaron, tengo tantos deseos de q alguien me ayude...y a la vez siento q nadie puede hacerlo, y aunq pudiera ¿seria capaz de ser feliz? tengo esa capacidad? sabria ser feliz? dicen q años mal no se van en dias ni en meses, pero llevo casi 4 años de tratamiento poniendo de mi parte (los anteriores no cuentan) y nada, sigo aqui, sufriendo y sin soluciones, piensas q nada puede empeorar pero lo hace...es increible, y da miedo. Y a veces parece q mejora algo pero enseguida vuelve todo el dolor, lo curioso es q las cosas no se repiten aunq asi lo parezca, siempre son distintas las cosas, las situaciones...
la comida, el dolor fisico autoinfligido, las drogas blandas, el sexo, las pastillas.....
porq me machaco tanto??? porq me quiero tan poco, bueno, porq no me quiero?? de verdad he sido maltratada psicologicamente por mis padres?? no me gusta pensar en eso, creo q prefiero pensar q es culpa mia. De verdad lo del manicomio paso o me lo invento?? porq me lo inventaria??alguien puede pararme el cerebro?? alguien puede abrazarme, darme amor, quitarme el dolor?? alguien me oye? alguien puede ayudarme?? me siento tna sola... de verdad lo q oigo y veo son alucinaciones?? de verdad tengo alguna cosa mental como el TLP, un TANE, el TDAH, depresion....??? es culpa de todo eso o es culpa mia?? tiene q ser de alguien la culpa?? alguien podra ayudarme o seguire asi hasta el dia q me muera??


veo caer la nieve en la hierba, un Robinson en una isla desierta
soy el invierno contra tu primavera
sera tu voz, sera el licor, seran las luces de esta habitacion, sera el poder de una cancion...
vamos mi niño a perder la cabeza como si fuera nuestro ultimo dia en la tierra
sera el champan, sera el color de tus ojos verdes de ciencia ficcion, la ultima cena para los dos, pero esta noche moriria por vos...

Me encanta esta cancion....
http://www.youtube.com/watch?v=nEqRp-Jhrhw
Espero que a vosotros/as tambien os guste (siento los acentos pero se me ha roto el teclado), lo que mas me identifica ahora mismo es lo de cursiva. Se llama "Cruce de caminos" y es de El Canto del Loco.

Soy un cruce de caminos
soy mil noches sin dormir
La culpa, soy yo mismo: tengo miedo a compartir
Aunque ahora este cerrado
estoy luchando
por sentirme mas querido por mi mismo
y poder salir
Soy extremos, soy un lio
susceptible hasta morir
Encerrado en mi mismo
cuesta tanto asi vivir
Aunque ahora este cerrado
estoy luchando
por sentirme mas querido por mi mismo
y poder salir
y al verme solo se que si
llego la hora de vivir
de darlo todo y descubrir
que habra algo ahi fuera para mi
y ya no hay nada que temer ahora aqui
y ya no hay nada
Soy lo mas sensible con escudo para ti
No quiero que me vean,
eso es mucho para mi
Aunque ahora este cerrado
estoy luchando
por sentirme mas querido por mi mismo
y poder salir
y al verme solo se que si
llego la hora de vivir
de darlo todo y descubrir
que habra algo ahi fuera para mi
y ya no hay nada que temer ahora aqui
y ya no hay nada....
no queda nada....
voy a mirar al Sol
voy a buscar la luz
voy a encontrar salud
voy a lograrlo yo
Y al verme solo se que si llego la hora de vivir
de darlo todo y descubrir
que hay algo ahi fuera para mi
Y al verme solo se que si llego la hora de vivir de darlo todo y descubrir
que hay algo ahi fuera para mi
y ya no hay nada que temer ahora aqui
y ya no hay nada
no hay nada....
de miedo en mi

¿¿Conoceis esta otra??  http://www.youtube.com/watch?v=ST0ffUQK3oU
Es de Roberto Carlos, se llama "Lady Laura"...me hace llorar...

Tengo a veces deseos de ser nuevamente un chiquillo
y en la hora que estoy afligido volverte a oir
de pedirte que me abraces y lleves de vuelta a casa
que me cuentes un cuento bonito
y me hagas dormir
a pesar de la distancia y el tiempo no puedo olvidar
tantas cosas que de ti necesito escuchar
lady Laura, abrazame fuerte, lady Laura
y cuentame un cuento lady Laura
un beso otra vez lady Laura
lady Laura abrazame fuerte lady Laura
hazme dormir lady Laura
un beso otra vez lady Laura
con la mano apretando mi hombro seguro dirias "ya veras que mañana las cosas te salen mejor"
cuando era un niño y podia llorar en tus brazos
y oir tanta cosa bonita en mi afliccion
en momentos alegres sentado a tu lado reia
y en mis horas dificiles dabas tu corazon
lady Laura abrazame fuerte lady Laura
y cuentame un cuento lady Laura
y hazme dormir lady Laura
lady Laura abrazame fuerte lady Laura
llevame a casa lady Laura
y cuentame un cuento lady Laura
lady Laura abrazame fuerte lady Laura
un beso, otra vez

ayer tuve psicologa y le comente las ganas q tenia de morirme, lo q habia pasado con la bañera, lo q paso este finde con los porros...
me dijo q en situaciones de crisis asi la tenia q llamar, pero ella tiene horario y mis crisis no, y no se q decirle, y no creo q pueda ayudarme, ni ella ni nadie...
me siento muy sola, muy mal, me duele tanto interiormente q se me saltan las lagrimas, q no puedo respirar, q no puedo hacer nada...
me dijo q si me habia planteado el ingreso de contencion...ni de coña!!!!
no se q hacer, la vida pasa y yo sigo igual aunq digan q he mejorado, q voy avanzando...todo duele, y aunq no tenga una enfermedad terminal ni sea un niño muriendo de hambre en Africa, lo mio tambien duele!! y mucho!! y no me estoy quejando, solo digo lo q es, lo q siento, ni mas ni menos....

ojala supiera como terminar con esto
como pedir ayuda
y a quien
y decir la ayuda q necesito
como ser feliz o no estar tan mal........

hola
me siento faltal y quiero cortarme y moirrme
acabo de fuamrme un porro d emaria
esta bien poq me siento en una nuebe
po otra parte se q no es bueno pero no se me ocurre nada bueno q hacer
quiero meterme a la bañer, llenarla hasta el tope
y dejarme ahogar
cortarme alli
ver el agua poniendose rjoa
soy estupida
o quiz inteligetn por no quererrr segui aguantanod este suplicio

Ayer noche sali con unos amigos y con mi novio, fuimos a cenar mientras bebiamos y luego seguimos de fiesta bebiendo
Hacia ya tiempo q no salia y bebia, pero ayer queria olvidarme de todo
Y vaya si lo consegui, pues no me acordaba ni de donde tenia los pies.... me acuerdo vagamente....por si fuera poco cuando llegue a casa consegui hacerme un porro, y nada, pues mejor en mi intento de salir fuera de mi, de no sentir, de volar...pero peor pues me entraron ideas suicidas muy potentes, consegui no hacer nada y despertar a mi novio, desde aqui me acuerdo aun menos, solo se q vomite por un monton de sitios....y q pedia perdon
hoy ha vuelto a salir el sol, es un nuevo dia para el resto de la gente, yo voy arrastrando mi vida, mi cuerpo por un nuevo dia q sera como el resto de los q vinieron antes. Fisicamente estoy bien, me he mirado y no me hice nada. Me salte las pastillas de anoche y no se si tomarme las de esta mañana. Me desperte y psicologicamente estoy mal, me averguenzo de ser asi, volvi a pedirle perdon a mi novio por todo, por ser asi, por hacer esas cosas...no se, pienso q quiza hubiera sido mejor no despertarlo y hacer lo q todo mi ser me gritaba "salta del balcon" "tomate todas las pastillas" "coge la navaja y cortate las venas"
Hoy estoy aqui, de nuevo, y sigo sin saber nada....
Encima mi novio me dice q esta medio enfadado conmigo y medio enfadado consigo mismo por haberse dormido y no haberme acompañado cuando dije q iba a fumarme un cigarro....no quiero q se eche la culpa, no quiero q se enfade conmigo.
¿¿Aun me quieres?? Claro q si, con toda mi alma, siempre te querre
y yo a ti 
:)

llevo unos dias en mi mundo irreal, no consigo despertar de el, bajarme de la nube, no se como expresarlo, como decir q estos dias yo no soy yo, q no me acuerdo de lo q hago/digo, q me canso mucho, q estoy harta
y estoy tan triste y tan desesperada y tan sola...me gustaria poder hacer algo para mejorar y no se q y encima no tengo ganas de nada
a veces quiero ponerme peor, estar mas deprimida y matarme de una vez
otras pienso q si estoy viva tengo q intentar aprovecharlo
otras pienso q para vivir asi mejor me muero
es un lio
y pido ayuda y nadie me alarga la mano
al menos ya consegui hablar con el psiquiatra, no estoy muy convencida de tener el TDA (aunq tampoco lo estoy de tener TLP), no se, es q yo nunca tengo nada grave, lo mio siempre son tonterias...
quiero dormirme, quiero desaparecer
porq no puedo??
ayer estuve en la psicologa de la asociacion de TLP y es raro porq esta mañana estaba pensando q esta tarde tenia q ir cuando de pronto me he acordado q fui ayer, pero no me acuerdo de q hablamos, de q me dijo... :S  me gustaria acordarme porq no se si fue importante, quiza si fuera importnate me acordaria, aisss ¿?
soy una mierda de persona
una gilipollas

estoy harta de tener pesadillas
no se q hacer...
hoy me han violado dos personas diferentes, a ninguno de ellos lo conocia
me despierto empapada en sudor
me despierto de golpe
no entiendo porq tengo q soñar cosas asi... :(

mañana intentare  hablar con el psiquiatra
la semana pasada lo llame varias veces pero no me respondio ni devolvio la llamada, me desespera
espero conseguir hablar con el esta semana porq estoy muy nerviosa, no duermo bien y no quiero tener q aguantarme asi mas tiempo, ademas vienen las navidades y supongo q se tomara vacaciones

ya llevo 8 dias sin vomitar
sin purgarme
no me alegro porq sigo engordando
no le veo nada bueno a no hacerlo, no veo recompensa, no veo nada...
no entiendo porq sigo engordando, ya estoy mas gorda q nunca y es desesperante y me dan muchas ganas de morirme y de hacerme daño y de encerrarme para siempre...buuufffff...

el domingo fui con mi novio a un centro comercial, abrieron ese dia
necesito comprarme algo de ropa de abrigo pues no me cabe nada y necesitaba apoyo moral, pero entre q no hay ropa normal, es decir, hay jerseis pero de manga corta! :S  o vestidos-jerseis sin mangas, o tallas raras porq creo q no es normal q una talla L de camiseta no elastica mida de ancho dos palmos mios (q tengo unas manos super pequeñas) :(  no se q pasa pero no encuentro nada, entre q estoy muy gorda y llevo una talla elevada, y q la ropa no se como coño la hacen...!! :( :( me pongo muy mal con este tema... mi novio dice q no estoy tan gorda, q solo me sobran unos kilos pero q te diga eso tu novio pues...jode, sinceramente fastidia y mucho. Dice q me quiere igual, q le atraigo igual, mentiraaaaa!!!!!! dice q ahora hace la ropa muy rara y las tallas muy pequeñas....alguna si pero no toda, porq no me cabe nada??? porq sigo engordando si intento comer bien???
bueno, pues entre el tema de la ropa y el tema de q habia un monton de gente, me empece a agobiar, a no poder respirar bien, de pronto senti q el techo se bajaba y q las paredes de estrechaban, no se, algo muy raro.
tuve q salir de alli super deprisa, lo pase muy mal, una vez fuera no podia tranquilizarme y me puse a llorar...me siento inutil y gilipollas

no se porq las cosas no mejoran
no se q hacer para mejorarlas

siento no escribir mucho por el foro y eso, no estoy muy bien...
besosss y animos para tod@s

Un ganadero tenia un burro ya mayor, no sabia q hacer con el y un dia lo arrojo al fondo de un pozo q habia a las afueras del pueblo. El burro cayo al fondo del pozo y no se lastimo mucho ni se murio porq estaba todo el fondo lleno de basura q los aldeanos habian ido tirando alli, asi q el suelo estaba blandito  ;) Cada pocos dias iba un aldeano al pozo y tiraba algo mas, el burro a veces podia apartarse, otras la basura le pegaba en el hocico o el lomo, pero siempre terminaba reponiendose y dejando la basura en el suelo. Bebia cuando llovia, y comia cosas q la gente arrojaba como basura al pozo. Poco a poco la basura iba acumulandose mas y mas en el suelo del pozo, el burro iba subiendose encima de los escombros para q no le taparan. Y un dia el burro comenzo a ver la tierra, el cielo y a los aldeanos pasando, con un poquito mas de basura q arrojaron al pozo consiguio pegar un salto y salir. Cuando el ganadero volvio ese dia a su casa y vio al burro viejo en la puerta vivito y coleando no podia creerselo pues el ya lo habia dado por muerto meses atras en aquel pozo, pero ya q estaba alli....

hoy...sigo fatal
es maravilloso, increible, estoy de contenta..!! aaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
joderrrrrrrrrrrrrrr
quiero.....morirme. Directamente. No quiero ni llorar, ni gritar, ni cortarme, ni vomitar, ni nada de nada. Solo quiero morirme. MORIRMEEEEEEEEE!!!!!!!!!!! tan dificil es??? parece ser q si porq las veces q lo he intentado no ha dado resultado, aqui sigo...y de q coño me sirve seguir??? de nada!!!!! DE NADAAAAAAAAAA
me tenian q haber dejado morir, ahora estaria en la nada, en el vacio, no sufriria
la gente no entiende el dolor q se siente, es tnato dolor q no puedes expresarlo de forma normal y entonces te inventas cosas, ahi es cuando aparecen las autolesiones, el dejar de comer, el comer demasiado, las purgaciones.... las lagrimas ya no sirven, los gritos no sirven...
y cuando llegas a otro nivel, al siguiente nivel de dolor, entonces es peor, entonce sno te sirve nada. Estas como si te hubieras congelado, ves la vida pasar y todo te duele tanto q no puedes hacer nada, y ya no quieres hacerte daño porq es q no te haces daño!! y es raro.... si no fuera proq ya he pasado por esto me asustaria...
lo q si me asusta, me sigue asustando, es volver a quedarme "a medio" de la muerte
no quiero volver a estar en un hospital, ni en un psiquiatrico.....
asi q cuado lo haga lo tengo q hacer "a lo bruto" y "bien"
es duro pensar todo esto
supongo q seguira habiendo gente q piense q lo digo por llamar la atencion, q lo hago por llamar la atencion...no se, creo q si quisiera llamar la atencion haria otras cosas, emborracharme y aparecer en casa de mis padres, teñirme todo el pelo de...no se, verde, cosas asi, pero no intentar morirme!! me jode q piensen esas cosas...igual q me jode q piensen q porq a veces (en muy contadas ocasiones) lo digo (por aqui no cuenta) ya no lo voy a hacer, porq "quien lo dice no lo hace"
estoy hasta los cojones de todooooooo!!!!!!!!!!! me cago en la leche, es q no se q mas puedo hacer.....!!!!!!! ya no se me ocurre nada....y es tan...frustrante ver q no se te ocurre nada para mejorar, q ya lo intentaste todo y sigues asi....te da una impotencia terrible porq yo querria estar bien, pero joder, no lo estoy yno consigo estarlo!!!! cuanto tiempo mas tengo q seguir intentandolo??? cuanto??? porq ya llevo un huevo..... y estoy harta, cansada, frustrada, sin fuerzas, desanimada....
uuuuuufffffffffff
y no soy fuerteeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!! la gente se empeña en decirme q soy fuerte, pero no lo soy. Q soy inteligente, y no lo soy. Q soy muchas cosas buenas, pero no caen en la cuenta de q si fuera todo eso ya no estaria asi!!!
si pudiera no habria nacido.....

hoy me he despertado llorando...
es algo q me encanta!! uuuffff...!! llevo toda la mañana igual, super triste e intentando no llorar aunq de vez en cuando se me caen las lagrimas
esta situacion es desesperante, no se hasta cuando podre aguantarlo...
solo pienso en morirme, en hacerme daño, en joderme porq lo merezco, soy una mierda de persona, tan gilipollas y estupida y inutil y gorda
me odio tanto...!!!!!!

he estado leyendo el prospecto de la nueva medicacion, el Strattera. Me gustaria conocer la opinion de alguien q se lo haya tomado porq el prospecto la verdad q no anima mucho... se supone q me lo voy a tomar para mejorar, para dormir mejor, etc  y en el prospecto pone q puede provocar problemas de sueño, episodios psicoticos, agresividad extrema... y esto solo "lo normal" y lo q mas me afectaria, me parece increible!! de verdad me va a mejorar o me va a empeorar?? estoy pensando en no solo no tomarme lo nuevo sino en dejar lo q ya me tomo, esta mañana no he podido tomarme las pastillas.... por una parte me gustaria ponerme peor (aunq no se si es posible..) y suicidarme bien, por otra me siento egoista y culpable por si hago daño aunq creo q pronto se olvidarian de mi

me gustaria poder rendirme del todo
he visto q a muchos de la web les han dado una baja laboral, me gustaria q me la dieran y tener algo tangible q dijera q no puedo ir a trabajar, quiza asi no me sentiria tan sumamente culpable...
joder, es q no sirvo para nada!!
vaya mierda!!!

primera entrada al blog, "Solo para desahogarme"

no se q hacer, me siento muy sola y muy perdida
no se si creermelo todo porq llevo muchos años con problemas y quiza con este tratamiento se me quiten los problemas, quiza es una ilusion pero no se...aun no empece a tomarme el nuevo tratamiento...me asusto lo q me dijeron de la agresividad aunq por otra parte ojala me diera mas profundamente y me suicidara de una puta vez!!!!!!
uuuffff....lo siento es q estoy fatal, me odio tanto...
hace un tiempo (un par de semanas creo) lei una respuesta en este foro q preguntaba a un chico q se queria morir, preguntaba esto "quieres no vivir?? o quieres no vivir asi??", lo he estado pensando desde entonces y no se q responderia yo pero me decanto por el "no quiero vivir" sin el "asi", lo cual es una mierda porq me deja fatal...
joder, ojala existiera ese piso q propuso Chacal y pudiera escaparme unos dias de todo esto...!!! estoy tan triste q no se q hacer y lo peor creo q es q no puedo exteriorizarlo, me lo quedo todo yo y como mucho lo pongo en esta web...aunq si lo exteriorizara no se si me ayudarai de algo porq otras veces ha sido como si nada...
vaya mierda de todo!!!!!!!

esta tarde me he quedado sola en casa, me he cambiado de ropa porq habia salido a comer fuera y no se q coño ponerme, todo me queda pequeño...hasta el chandal!! me he tenido q comprar otros pijamas y eso ha sido lo q me he puesto
no quiero salir nunca mas de casa....doy asco, por todo!!!
me tumbe en el sofa a ver una serie q me he bajado y me he empezado a poner cada vez mas y mas rabiosa, mas enfadada conmigo misma por el peso, por la situacion, por mil cosas, asi q tan gilipollas como siempre he empezado a comer, he comido un monton y claro, luego me he sentido fatal y he ido al baño, y me he tomado unos lxs
soy estupida estupida ESTUPIDAAAAAAAAAAAA
ojala me muriera....