Soyborderline Blogger

this one goes para todos los que han pensado, piensan y pensarán en suicidarse o hacerse daño, seguro ya lo han escuchado, pero se los voy a decir por que ustedes valen mucho, la verdad ustedes haciendose daño pro las puras no vale la pena, no vale la pena llorar por algo que sabes que pasará al día siguiente, y  no vale la pena por que sabes qué? dejan unos recuerdos horribles dentro de tu cabeza, yo, por ejemplo tengo uno terrible, me estoy viendo al espejo y estoy sentada en en piso helado, llorando (of course) y además cortándome, que novedad esa chiquita que la cabeza maleada haciendose daño, me di cuenta que haciendome daño, no arreglaba nada, eso sólo ocasianaba más y más problemas, ahora puedo decir que soy feliz, si si pude, unos años antes esto hubiera sonado madness, no valió la pena desperdiciar tanto tiempo odiandome y odiando al mundo.

esto lo estoy haciendo por que justo estaba revisando mis entradas antiguas y WOW, eso fue un flashback doloroso, siento que les debo contar que si se puede llegar a un final feliz,no les voy a decir que todo es perfecto por que no, nunca nada será perfecto por que si lo fuera, les digo que no podría con mi tremendo aburrimiento, no pues, nose que voy  a estudiar, nosé que va a ser de mi vida mañana mas tarde, pero saben que? creo que descubrí´algo que si se, que Dios va a estar conmigo, si ya se parezco religiosa o evangelica hablando de Dios en un blog de autoayuda, pero siempre exprese mis sentimientos aqui y me parece que como compartí mis sentimientos mas oscuros tambien puedo compartir la  veradera felicidad, ya me imagino que estaran diciendo ya, ok, entiendo, yo tambien me hubiera juzgado.

Asi que volviendo al tema ´me huebira gustado tener a alguien que me diga esto antes de hacer todas esa cosas a tan temprana edad pero, fue por algo, no me arrepiento y creo que estoy aqui´para compartir mi experiencia lo que les digo es, relajado brother, todo va a salir muy muy bien en tu vida, tu si vales la pena, si estas leyendo esto es por algo, asi que ya no quiero escuchar mas no puedo, quiero escuchar un voy a...

Después de leer  todo lo que escribía antes , la verdad me siento un poco más madura, i don't know why, talvez por que encontré la´verdadera felicidad (i really do) y estoy viviendo con más paz y tranquilidad, ya no llevando todo a los extremos, aprendi a controlarme( bueno, despues de lo que pasó el sábado se puede decir que estás aprendiendo), no entiendan mal, si a veces tengo mis bajones pero no tan exagerados como antes, creanlo o no esta drama queen está aprendiendo a notar las cosas buenas de la vida, como por ejemplo, yo antes me quejaba por que no sabia que personalidad tenia, tengo una hermosa personalidad camaleónica que muchos desearian tener gracias, miro al pasado y pienso: Dios, que me estaba haciendo? talvez me siento un poco mas madura que las personas de mi edad por que a mi parecer creo haber pasado por más cosas que ellos, en las fiestas veo a las demás personas y digo por dentro : oh no, what i'am doing here? si, el alcohol y los sentimientos, no son una buena combinación, just saying,  no lo tomen a mal, soy sólo una adolescente losé, me faltan muchas pruebas que pasar también, pero estoy segura que voy a salir adelante y saben por qué?, yo encontré a Dios y ahora que me doy cuenta, ya no me falta nada, seguro están pensando: esta es una niñita, no sabe nada, ilusa, y si les digo que después de eso no me quiero cortar, ni tomar, ni fumar,etc me di cuenta que esas cosas forman vacíos muy grandes dentro mío ,una cosa es segura él era el único que se quedó conmigo todo el camino, creanme que contarle mis cosas a el es mucho más fácil´y pacífico que a alguien que no le interesa, rezen un poquito que te quieren escuchar again... creíán que había perdido my sense of humor? jaja never que never jajaja (t) osea eso nada, no fastidien acuerdense que todos tenemos derecho de expresión y no debemos criticar si no queremos ser criticados :) give a little love buddy

,"just saying"                                  

volvi bitches.. nose, me parece que cuando escribo de nuevo es cuando me sobrecargo de problemas y tengo que contralos de alguna manera, siempre son los mismos, ya nose si llamarlos problemas, son mayormente idioteces mias, alejo a la gente que quiero, lo peor es que me doy cuentay no los quiero cerca mio, por que?nose tengo miedo de nuevo, sigo teniendo ese miedo de niñita, sigo pensando que soy esa niñita con sobrepeso de los dientes chuecos y sonrisa grande, ya no soy ella, el problema es que, hay veces me siento asi, por que ya nadie me habla de cosas serias? me doy cuenta que las personas se aburren de mi, ajj me llega, siempre es lo mismo, por eso tengo miedo de conocer gente, mis unicos amigos son pocos y los verdaderos estan lejos y ocupados, nose como hacer con los que tengo aqui.
por que siempre tiene que pasar lo mismo, como que nose no me toca a mi un poquito de felicidad, sisi soy bipolar, seguro media hora despues voy a estar riendome como drogada con todo el mundo y pensaran que soy normal, no me quiero adaptar, siento que hay una corriente jalandome al mundo de "mi generacion" and shit, por eso me llegan la mayoria de adolescentes siempre la misma webada, uyy que mi chico esto, uyy mira mi nuevo crop, uuy mira uso lentes grandes y parezco webon, pero claro lo hago para llamar  la antencion, todo esto me llega, me llegan las clases, me quiero ir, quiero gritar y en mi casa of course, todos tienen sus propios problemas no? no tienen un tiempito para decir: hola, caro, como estas? naada : TOMA COME, inutil,chau, ayudame con el bebe caritome voy, anda a estudiar, dame la laptop! ( scream overdoooooooooooosis) x.X talvez por eso me volvi anorexica y eso acabo, pero despues  cortavenas y luego solo estupida, fuck you fake people! I don't want anything to do with you

cuando? noseeee, relajaaada ,bueeno.. tengo unos ataques de ira terribles y no me reconozco, pero estoy mejor, estoy aprendiendo a apreciar el tiempo en el que no estoy sintiendome desesperada por webadas, estoy aprendiendo a reconocer y a tratar bien a las personas que estan ahi para mi DE VERDAD, y los fake bitches, ahh what the fuck, siguen siendo personas, solo tienen mas problemas que yo y obviamente necesitan mas atencion.
 Llorar, gritar, son formas de desquitarme, no me entiendo, nose si quiero entenderme,
seguro piensan que soy una puta depresiva, pero no.. yo solo pienso mucho en las cosas desde hace poco, me detengo a pensar antes de hacer( finally aprendiste algo!) , y, nose aveces prefiero quedarme callada a salir herida, pero luego exploto y mis amigos tienen que estar ahi( fucking bipolar, por eso tus amigos no te entienden) . Esto me deprime, pensar en como le dice daño a la gente que quiero, mis amigos carajo, hay veces en las que necesito de las fiestas y su olor, jaja si se han dado cuenta que las fiestas tienen un olor? alcohol y cigarro <3  eso me ayuda a olvidar y
hubo veces en las que iba  a las fiestas solo con la intecion de quedar inconsciente, no de divertirme, nada de pasarla bien.
la verdad es que tengo miedo de enamorarme de nuevo( tengo miedo, tengo miedo, parece que eso es lo unico que sabes decir slut) por culpa de ese trolaso le hago daño a muchas personas que me querian, el no me queria y sin embargo yo si, lo idealizaba, no quiero volverlo a ver ( now that's a lie) que masoquista que soy, pero saben que? aprender a admitirlo hace bien, duele pero hace bien.
 hay veces en las que solo tengo que mirar al cielo y reir por que se que es por algo, nose esperar por algo mejor, ah pero eso si no es facil, no es nada facil seguir el "buen camino",en mi corto tiempo de vida he visto vidas irse horriblemente en caida epica y la verdad, no quiero terminar asi.

Que pensara todo el mundo? que soy una estupida por poner puras idioteces en espanglish en mi blog, but you know what bitches? i don't give a fuck, parezco una niñita tratando de llamar la atencion que idiota, carajo. weeeell this is not facebook so nobody knows me here!
La verdad es  que no soy nada asi, la verdad casi nunca digo lo que pienso,menos lo que siento,  no se abrirme facilmente con la gente tengo miedo por que me pongo a pensar y pensar mis queridos desconocidos es como imaginarte todo en ,claro, tu universo paralelo.
i guess everyone have one... mine it's full of rainbows and hot guys! :D ( FUCK YOU BITCH) 
 les voy a decir en verdad lo qu pienso cuando conozco a alguien:
X: hola! :)
caro: hola ( ayy no me esta viendo ajj no seguro esta diciendo blarg esta chibola estupida que hago hablando con ella)
x: y como.. blablablablabala
caro: (me esta viendo ajj...seguro se esta riendo por dentro, ajj mira su cara, ajj mira que estupida, ajj mira su polo ajj mira su pelo , noooooo D: mejor solo me quedo callada hasta que se aburra)  ajaa..
bueno volviendo al tema  siempre tratando de nose.. encajar y quedarme callada,  siempre tratando de comportarme para no cagar todo de nuevo, tengo miedo de explotar de nuevo, and now i realize that im nothing but  a scary little girl that doesn't know what to do.( and i just write all this shit in english cause i think it sounds better like that)
Pense que era mas fuerte,pero ¿ tengo que?, pero duele saben? que drama queen estoy siendo , tampoco es que voy a comenzar a cortarme las venas de nueevo y voy a llorar todo el tiempo  nooo! im SOO over that!..( REAAALLY?!)
 don't know, aveces me siento mejor que ellos, y se que esta mal, y minutos despues me pongo a pensar mis razones , luego me siento una pequeña mierda, y ahi estoy muy comoda, eso me pasa cada 5 mintuos ( juuust kidding) no im serious bitch!
 Siento que estoy perdiendo todos mis amigos, parece que se cansaron de mi de nuevo, parece que no les gusta que sea asi , parece que no tengo real friends, parece que todos son  FUCKING FAKE BITCHES, no,no :) tampoco los llames asi. sueno como las estupidas de las que siempre dan pena  (ohh myy gosssh carooolina you're soooo LAAME!) i knooow right?!y nose por que me preocupo tanto, spongo que me relajo escribiendo, lately ya no confio en nadie asi que les cuento my shit to more than 300 desconocidos y saben por que? no tengo verguenza?por que es mas facil let my feelings go? la palabra lo dice: NO los conozco jjaja shut up bitch, love ya' bitches se ya next week!                                                              XOXO, fuck you all i'm not coming back ( ahhhhh got cha'! no algun dia me voy a ir y voy a cumplir su sueño realidad chicos, no se preocupen tarde o temprano me olvidare de todo esto, hasta de como se llama esta pagina y no tendran una chibola estupida escribiendo sentimientos guardados ;))))noow remember, don't be mean to me cause: tengo el autoestima bajo cero( -100%)  (N)

ajjj la puta madreee ya sabia que me iba a pasar esto, BAJONES.
 no puedo, llorar todas las noches no es normal, si me  ven en la calle parezco una chica normal y hablo como alguien normal, lo que pasa es que yo no me siento normal. pijaa!.
la puta madre  asdfghjk why que perra eres, que pussy! jajaja pussy,zorra por que te la agarras conmigo ,que te hice hija de mil putas!? ahhh.. tranquila, haz como te dijeron aqui, respira hondo(por cierto gracias por los consejos en serio los necesitaba)jaja nose a quien le hablo no creo que nadie  lea fuck. tomatelo con calmaaaa, vuelvelo gracioso remeber.(remember,remebeer jaajjaaj) shithead :(
Muchas lisuras? uuy que boquita de caramelo carolina.. TU VIEJAAA .l.
ahh.. bueno, creo que ya me siento mejor ( mentira mierda) talvez  solo tenga bronca y pasara, pero nose..nose nada de nuevo, mis emociones son una puta  montaña rusa pero hey, por lo menos ya no me  insulto no? ( nono mentira ,MENTIRA!) bueno, jaja no taaanto como antes (Y) , tengo que conseguir algo con que desquitarme.
lo unico bueno que tengo para decir ahora es que por lo menos estse problema me distrajo la mente y no pense en mi putaso por mm.. 5 minutos? shut up bitch nobody's asking oh fuck que bipolar que soy, bueno esto ha sido de gran ayuda, igual que hablar con mi perro :) buenooo, bueno por lo menos aqui si se lo que digo  por lo menos ahora estoy consciente no? fuck no quiero pensar en eso, quiero concentrarme en otra cosa.
siento escribir tantas cosas estupidas, webadas  estoy probando la  risoterapia recetada por MI por que me llego estar triste, pero AHHHH .
                                                                                                          gracias por escucharme :)

[video:http://www.youtube.com/watch?v=NJWIbIe0N90&feature=relmfu 100x100]
i keep you lock in my hand, until we meet again

POR QUE POR QUE POR QUE POR QUEEEEEEEE no puedo. ¿como voy a olvidarme de ti si te veo todos los putos dias? como voy a hacer luego,¿cuando  acabe todo y no te vea nunca mas? tu obviamente seguiras tu vida como si nada por que yo no signifique nada para ti, la verdad nunca signifique nada para nadie, ni mis amigas, menos mis amigos, mi familia, baah esperan mas de mi, que quieren que haga? que estudie? para que para graduarme y luego entrar a una puta universidad ,seguir un curso que yo no queria estudiar y estar en un fucking trabajo de 7 a.m a 10 p.m y que mis hijos crezcan traumados como yo? no gracias viejos, .l.
Pensar en mi futuro me pone de mal, me saca lagrimas, todos mis putos " amigos" ya saben que mierda van a hacer con sus vidas, claro ellos son inteligentes, falsos, pero inteligentes.
y vuelve a nuevo el nudo en la garganta cuando me pongo a pensar en el pasado, chibola gorda, luego anorexica de mierda, cortavenas pasiva, y ahora que eres? ponte una puta equiteta y nos vamos Carolina? que mierda eres? una completa imbecil, llora todo lo que puedas es lo unico que te queda perra, un signo de anorexia y tu vieja comienza a joderte de nuevo. quiero escapar, quiero irme de este puto mundo superficial y olvidarme de todos toamrme un trago y la pastillita de la felicidad y irme lejos de nuevo.