Soyborderline Blogger

Cuando la ciudad se oscurece y las historias detras de cada ventana se empiezan a hacer eternas en la ciudad.

Cuando el obseso del callejon se va a costar, cuando el taxista cansado deja el coche ,manchado de sudor y lleno de esperanzas.

Cuando la vida se pinta de negros de carbon, cuando ya nadie te podra robar esas noches, cuando a veces, a ratos, no sabes a quien llamar porque ya es muy tarde.

Cuando una musica lenta te acompaña, cuando hace ya rato que las noticias de la radio terminaron, cuando ya queda muy poco para que se junten el borracho y el madrugador y es tal vez algo pronto para el deseo.

Cuando el olor del Metro ya se disuleve en las rejas cerradas, cuando el conductor resuena sus zapatos en el rellano, cuando los billetes por el suelo son poco mas que un oscuro detalle en un callejon.

Justo, a esas horas, es la hora de decir buenas madrugadas.

Gracias por estar ahi

 

Madrid eres tu. Todo huele a ti y todos los rincones son tu y yo paseando de la mano, aparcando la moto, tomandonos un cafe, robandote un beso.

Siempre he querido que Madrid sea mas tu aun follandote por los rincones. Pero eso queda lejos de las buenas costumbres que yo no tengo y que tu me recuerdas que tengo que tener.

La Calle de Alvarez Gato es un lugar especial para mi. De niño pasaba por esa calle para llegar con mi abuela a la calle del Alamo y comprar un cuartillo de vino, normalmente antes de entrar al mercado.
El cuartillo era para mi abuelo, que vendira de la estacion, del expreso de medianoche rumbo a Hendaya.

De mas mayor, en la calle Alvarez Gato tuvo una aventura el Inspector Flores. Una aventura de trabajo, una aventura de policia que nada en ambientes poco recomendables salpicados por desengaños, desencuentros y acidez de vivir. Sordidez de madrugada.

De mas mayor aun paso frecuentemente contigo por esa calle en moto. Sin que te des cuenta hago lo que sea para ir por alli y sentirme un poco morboso y sentirme un poco que ya sabre que hemos pasado por alli juntos. Quedara impregnada. Si algun dia me dejas solo ire a la calle de Alvarez Gato, me sentare en alguno de sus sordidos portales y me dedicare a llorar tu ausencia.
En las terrazas de los cafes se habla de miserias. En las terrazas de algunos cafes se siembra el odio que llevara de forma inevitable a rupturas. De las del corazon y de las otras. En las terrazas de unos pocos cafes se puede ser infiel mirando culos primaverales y tetas de entretiempo. En la terraza de un cafe que hay en Opera no se hace nada de todo esto. En esa terraza nos solemos sentar tu y yo a desgranar un poco las ilusiones, a planear un poco el futuro que tu ves incredulo a mi lado porque soy un gilipollas y a sentirnos en paz, bien, acompañados el uno del otro. Ademas a mi me dan igual los culos primaverales a no ser que lleven tus tangas.

En el bar de esa terraza hay un water o guater subterraneo. Tengo una foto de los urinarios de ese water o guater o tigre. Es un guater de los de antes, con olor a amoniaco, con baldosines blancos, con un lavabo manchado de oxido y en el cual nunca hay papel de rascular. Asi que si te cagas, te jodes. O no te limpias.

Tiene una ventana alta de sotano que ademas de darle una luz especial, como crepuscular, te permite fumarte un cigarro en estos tiempos en los que prohiben fumar pero en los que se tolera matar a la novia a hostias o ser alcoholico a los 14 años en los macrobotellones organizados por los ayuntamientos. Follar no se podria por que da bastante asco. Aunque depende de la nena y del momento. Si la nena eres tu te lo haria tumbada en la barra e incluso en la terraza, como la cancion de Albert Pla.

A ese cafe, hace bastantes años, iban bastantes putas por las noches. Eran putas un poco desfogadas y bastante trasnochadas. Putas viejas que se las sabian todas y que a todas les daba igual todo con tal de emborracharse lo mas posible y follar poco. Eran otros tiempos y otras putas. Es verdad que podias coger chrancos o chancros, que no sabia yo entonces que eran y que sigo sin saberlo, aunque la cosa va de sifilis y el chancro o chranco de Gom o Gon o algo asi. Pero es verdad que no eras alcoholico a los 14 en un macrobotellon.
A mi las putas me gustan poco e incluso me dan bastante asco. Nunca he ido de putas pero si he estado con putas. Con las putas a las que se tiraban mis amigos y a las que yo daba conversacion mentras procuraban que no les gotease el coño con una toalla metida entre las piernas. Eran otras putas. Y otros tiempos.
La unica vez en mi vida que he visto un partido del mundial entero fue en una casa de putas en la calle Valverde de Madrid. Fue en el año 82. Mientras un ex-amigo se tiraba a una rubia oxigendamente vergonzosa y capaz de quitarle el empalmamiento a un preso salido a la calle despues de 30 años sin conocer mujer yo me sente en una mesa con los chulos y nos vimos el partido. Entre botellines de Mahou barata, cigarros y una charla realamente entretenida.
Mi ex-amigo, el de la rubia anti-libido, se fue porque no le gustaba el rollo de los chulos, macarras y delincuentes aunque si le gustaban las putas baratas y desganadas. Y yo me lie a la cabeza la poca manta que me quedaba y aquello se prolongo hasta el amanecer. Los chulos y macarras se fueron a dormir o a seguir emborrachandose y yo me fui a intentar dormir.

Nunca he vuelto a ver un partido entero y nunca he vuelto a estar con chulos asi de charla. Los he detenido, pero eso es otra historia muy distinta que ya contare en otra ocasion.

En la moto, te llevo de paquete muchisimo menos de lo que me gustaria. No te gustan demasiado las dos ruedas, asi que normalmente llevo de paquete a las ganas de llevarte a ti.
Las motos solo valen para llevar detras a una nena como tu, para dar frenazos y sentir en la espalda tu parte frontal y para verte las piernas en los semaforos. Sirven para que me abraces a la minima, para ver tu pelo al viento por el retrovisor y para hacerte el amor sentada encima de la puta moto que tiene muy poca estabilidad si haces esas cosa encima suya.
Tambien sirven para irse los Domingos a La Cruz Verde y procurar que se jodan los moteros que alli se congregan al verte sentada detras, abrazada a mi con una minifalda que quita el sentido y cortando el viento con los pezones bajo la camiseta y tu cazadora motera.
Lo demas son tonterias y no merecen la pena.
Soy un hombre y los hombres solemos ser asi de simples y de peliculeros. Solemos ser felices con muy poca cosa. Con demasiada poca cosa y por eso nos va como nos va con las mujeres.

Nunca me apuntare a un club motero por varias razones, entre ellas que me niego a llevar en la espalda a El Pajaro Loco vestido de cuero, a adorar a una bandera, que ya sabes que me limpio el culo con todas, con la española y las autonomicas las primeras y ya de paso nunca me apuntare porque me niego a hacerme 500 kilometros para comer paella pasada y beber cerveza SIN o 0,0 con un monton de tios que solo hablan de carburadores y de Harleys que no tienen ni tendran jamas.
A mi, las Harleys, me la soplan. A mi lo que me gusta es irme contigo en la moto a Las Presillas, a tomarnos uno de nuestros cafes por Madrid o a algun hotel de eso de puta madre a los que te he llevado alguna vez a hartarnos de revolcarnos, mezclarnos y volver a empezar.

En realidad no me gustan las motos, lo que me gusta es que vengas tu conmigo en una moto. Y porque no tengo un asno, que si no tambien.
Y la piel se me quedara pegada al asfalto de tanto arrastrarme por Madrid. Y el asfalto me desgastara el alma hasta que no pueda seguir gritando para que nadie me escuche, para que nadie me pregunte si necesito un cafe tranquilo en una charla tranquila. Un poco de paz, un poco de paciencia, un alto en esta locura de gran ciudad, un poco de compasion.


En las ciudades grandes nadie te escuchara si gritas. Solo te va a contestar el eco de tus gritos y sean de lo que sean a todos les va a dar igual.

Madrid amanece, con ruido con humo y oscuros borrones flotando entre nubes. Entre sueños perdidos, confusion y sorpresa.
Y entre tinieblas de fiebre se abre paso la luz, que te vuelve a recordar que solo estas, en medio de tanta gente que solo estas.
Cuando compusiste esta cancion no pensabas que te ibas a morir solo en Madrid, en tu mesa, escribiendo canciones.

No tengo tierra y no tengo raices en ninguna tierra. Y no quiero tenerlas. El nacionalismo me viene grande y las ciudadanias me dan arcadas. Soy de donde estoy, de donde trabajo y de donde me aman.
Odio las fronteras, las banderas y las patrias putas.
Me puedo sentir igual de desatendido en Madrid, en Roma, en Honolulu o en San Diego y no me sentiria de alli.
Me puedo sentir igual de atendido en Buenos Aires, en Manchester o en Pekin y tampoco me sentiria de alli.
Supongo que naci en la Tierra segun se toma la Via Lactea a la derecha y asi quiero quedarme.

Te tengo a ti. Me resultas interesante, inteligente, sexy, femenina, simpatica y aguda y me basta para seguirme arrastrando hasta que no pueda mas con la puta vida y me metan en un cajon para quemarme. Eres una chica bastante peligrosa, pero yo soy Cool Mc Cool ya sabes, y amo el peligro.

Seguiremos comiendonos esas tostas en El Rastro, tomandonos esos cafes en rincones, dandonos la mano por las calles y a veces peleandonos en publico para luego acabar como siempre.

Esto eres tu. Esto soy yo. Y al que no le guste que se joda.
Chacal

A menudo es demasiado tarde como para irte a una cabina, llamar a alguien y confesarte.

Quedan las estaciones por las que hemos pasado, quedan los trayectos inacabados y quedan siempre los trenes de los que nos hemos tirado en marcha.

Ya es tarde. Los trenes siguieron su camino y nos hemos quedado en la estacion viendolos huir con una mezcla de gracejo, de apatia, de euforia, de apatica euforia improductiva.

...

Si aunque resulte raro o extraño...ahí esta esa declaración de amor que me hiciste.  Nunca pensamos que pudiéramos encontrarla, pensé que entre bytes y bytes, entre Redes , buscadores y nuevas tecnologías todo se había perdido...pero Internet es una caja de recuerdos, nada se pierde...solo esta escondido... esperando a que busques y no pierdas las esperanzas...Internet es mágico y especial.

Ahí va:

Y todo esto es solo por ti. La vida, el mundo...hasta las simas en las que me hundo son por ti.

Todos los momentos, todas las dudas...todos los malos y buenos ratos. Todos, absolutamente todos son para ti y existen por ti.

Aquellas noches de sensaciones huidizas en las que no sabíamos que hacer aparte de correr en tu sofá por todo el comedor. Aquellas noches de despedidas, en las que Xerox me decía adiós con sus neones. Aquellas noches de autopistas y de coches que se cruzan sin mirarse a la cara.

Aquellas noches de amor. En aquellos instantes se dio la bienvenida a toda un marea de sensaciones como un torrente. En la cara mi cielo, en la cara y a pecho descubierto.

Aquellas noches de trabajo frente a los servidores, Metal, Toxic, Paranoia, en las que todas las pantallas eras tu y todos los reflejos eran yo queriendo verte, tenerte, sentirte cerca y morirme en el intento aunque fuese.

Aquellas noches de ruido de sabanas y de recuerdos de trasteros en los que las paredes se discriminaban de su yeso para dejarnos mas espacio vital.

Aquellas noches de Jazz cálido, de notas que se perdían y de notas que ni se oian por tanto, tanto, tanto y tanto beso.

Aquellas noches de verano en las que un relente frío recorría toda la casa porque había que decirte adios y la puta hostia que mierda lo poco que apetecía y lo mucho que hundía.

Aquellas noches siguen. Y seguirán. Pero ya no nos tenemos que decir adiós.

Esto, como todo, es por ti. Gracias por tu esfuerzo y por tu amor en lograr que todo yo siga.

Anoche soñe y no queria hacerlo. Normalmente no lo hago aunuqe hay veces que se me va el control y sueño, sueño cosas raras, cosas latentes, cosas que se me deberian olvidar y que no hay dios que lo consiga.

Son mis fantasmas, que quiera o no vienen a complicarme un poco mas la existencia.

Hace años, bastantes, recuerdo Madrid por las mañanas. El olor a los braseros con el carbon quemandose y la leña de pino intentando encenderlo. En esos dias hacia frio, mucho mas frio que ahora y en las casas hacia calor, mucho mas calor que ahora. Seria el cariño. O seria mi imaginacion.
Los amaneceres eran como de marmol transparente, igual de frios y duros y los atardeceres olian a Gran Via, a Torre de Madrid a Hotel Plaza. El cartel de Lan Chile solia acompañar a mis momentos ultimos antes de acostarme y si me empinaba lo suficiente y no me veian hacerlo veia el de Schweppes de Callao por el tragaluz de la cocina. Cambiando de colores, llenandose la botella, modificando mis sueños de niño.

Las camas eran otras, las sabanas otras, las casas otras y yo creo que era otro. Otro que no esperaba llegar a este punto porque ni siquiera se me ocurria pararme a pensar en ello. Ahora creo que si lo hubiera pensado habria tenido miedo de todo esto de los adultos, de todo este lio, de toda esta amargura, de toda la frialdad que puede llegar a tener una ciudad plagada de personas a las cuales uno les importa un culo.

Pero era un niño y los niños solo piensan en canicas, en jugar, en no ir al cole y en ser mayores para tener una libertad que cuando llegas te das cuenta de que es inexistente y de que todo se reduce a ser un puto muerto de vacaciones en un mundo que ni te entiende ni hara el mas minimo esfuerzo por hacerlo. Tu, mientras, haces lo mismo: no entiendes a nadie y se te da una higa.

Mientras transcurrian los dias de niño, la gente a mi alrededor iba haciendo cosas que yo miraba y no entendia bien. Y aun asi disfrutaba de ellas porque digan lo que digan cuando uno es un niño solo es un idiota integral que se entera de no mas del 5% de las cosas que le rodean: se casan, se embarazan, tremendo misterio, regañan y te lo ocultan y no sabes porque ya que la cosa te es indiferente. Mientras tengas tus canicas al resto que le vayan dando.
Las mamis que miman y joden se creen que te enteras y como se lo creen te roodean de una adultez que no te corresponde y que arruinara tu vida futura, convirtiendote en un debil de mierda que nunca jamas agradecera nada y que de paso se dedicara a joder la vida a los seres cercanos.
Tu vida actual, la de niño de su mami, sera aun peor. En el cole te caeran hostias y desprecios alla por donde pases y aun a pesar de que mami te espera en casa la cosa se complica mucho por la cantidad de horas que pasas en el cole aprendiendo materias que en la vida te serviran para limpiarte el culete.

En mi caso no. No habia ni mimos, ni mami, ni papi, ni hermanito. En mi vida lo que habia eran mis abuelos, que eran mis padres suplentes y ya. Y lo eran hasta tal punto que aun hoy cuando digo "mis padres" en realidad me estoy refiriendo a mis abuelos.
Es el puto subconsciente o inconsicente que me traiciona bastante mas a menudo de lo que yo querria y seria razonable.

El caso es que quieras o no vas creciendo. Lo notas sobre todo en que cada vez llevas mas rayas en el bajo de los pantalones de la cantidad de veces que te los estiran. Tambien lo notas en que los jerseys de lana son una coleccion de bolitas los cuales tienen unas mangas muy estiradas y con los puños que te cabe el muslo.
Y es que, en mi casa, eramos pobres. Y los pobres no tienen ni zapatillas de marca, ni jerseys nuevos, ni conocen los restaurantes mas alla de la puerta de entrada.

Como decia, vas creciendo y te vas dando cuenta de que cuanto mas creces, mas se va complicando la cosa de entender algo. Tu creias que cuando te hicieras mayor la vida seria un libro abierto y resulta que te encuentras con que es una puta pizarra emborronada que bien podria estar escrita en sanscrito o aleman, para el caso es lo mismo. Todo eso que te empieza a suceder nadie te lo ha contado. Y cuando pides que te lo cuenten te percatas de que en realidad estan tan perdidos como tu.
Asi que empieza la improvisacion desposeida de cualquier asomo de intelecto e incluso de saber lo que estas haciendo o diciendo. Y asi te va. Cada instante se sucede en un suspiro angustioso al cual solo encuentras esa frase de "a todo se aprende, ten paciencia" o aquella otra de "la vida es un tango y hay que saber bailarlo". Y te empiezas a palntear que la situacion de ininteligibilidad va a ser endemica en la vida.

Y nada, creces y creces. Y del colegio pasas al instituto y de ahi y si las pelas te llegan a la universidad. En mi caso las pelas no me llegaban asi que habia que trabajar para pagarse los estudios, cosa que haces siempre como puedes y como no debes. Pero da igual, estas en la universidad, un sitio en el cual te enseñan un monton de cosas con las cuales se supone que  llegaras a algo en la vida. Yo no queria llegar a nada en la vida, solo queria ser feliz. Al poco de estar en la universidad te das cuenta de que hay dos grupos: los universitarios y las putas universitarias. No encajas en ningun, asi que la cosa se te vuelve a complicar. Las putas universitarias solo piensan en follar en cuantos mas rincones mejor y los universitarios solo piensan en lo que ellas estaran pensando. Mientras esto sucede te enfrentas a unas clases dadas por universitarios que han fracasado y que se han metido a profesores como unica salida digna. De la vida saben cero y de lo que hablan saben menos aun. Cualquier cosa que digan esta en cualquier libro y como es poco ridiculo lo que dicen se dedican a hacer horas extra en algun bar cutre cercano areoladas de charlas intelectuales que tocan todo tipo de temas como la politica, la sociedad o la juventud. A menudo creia y sigo creyendo que lo unico que buscaban era estar en la cola de las putas universitarias. Arreglan la vida desde el burladero y eso no tiene merito alguno.

Con los años, porque esta charlotada dura años, acabas la carrera y te enfrentas al mundo laboral. Y es llegado este punto en el que te das cuenta de que has tirado por la borda 6 años de tu vida estudiando algo que nada tiene que ver con lo que hay aqui fuera, en la vida, la jungla de la incomprension, el trabajo vil, los jefes mas viles aun y la desnaturalizacion mas absoluta y tremenda.
Eso si, hay algo que no cambia. Y son las putas. En los trabajos hay tantas putas al menos como en la universidad y ya la cosa se torna desesperante.

Mas mal que bien vas trabajando sin saber porque o para que y te alquilas una casa. Yo la tenia de mucho antes, pero eso es ya otra historia. Te alquilas un cuchitril insano e infame, con un frio que podrias criar pinguinos y un calor para asar castañas, sin apenas muebles porque no caben, con agua caliente de termo que tienes que alternar el lavado de pelo para no quedarte sin agua y con una dieta culinaria propia de un campo de concentracion porque resulta que no hay pelas para comida. El alquiler del reducto en el que malvives se lleva casi todo el sueldo y ya.
Y es cuando cometes la primera gran cagada de tu vida: preguntarte porque coño la sociedad es asi. Y como te lo preguntas, te afanas en encontrar la respuesta y esto te produce una cosa con un nombre muy raro llamada stress o estres que en resumidas cuentas te va jodiendo la vida. Y lo peor es que como ya te has acostumbrado a hacerte preguntas pues no paras y el stress o estres sube y tu bajas. Y te emborrachas una vez y aunque a la mañana sigueinte vomitas demonios cabreados al menos no te enteras de nada y te emborrachas otra vez. Y asi te va.

Y asi te va hasta que un dia te das cuenta de que en el mundo, crees tu, hay mujeres que son capaces de al menos hacerte todo esto mas llevadero. Y te enamoras. Y ella se enamora. Y vas al cine y paseas por los parques y haces cosas en la cama o en la calle o en el coche. Y ves que no, que follar cansa y que esto tampoco te lo habian contado. Y que notas que ella no se, como que no quiere y que cuando quiere parece que es un esfuerzo y que solo quiere cuando tu empiezas y empiezas a perfilar lo que sera el segundo gran error vital: te crees una mierda. No eres un heroe para ella y el hombre cazador de las cavernas que llevas dentro pone cara de gilipollas y dice "¿¿ein???....

Pero sigues y sigues. Y ella te dice mentiritas, pequeñas mentiritas que suelen consistir en ocultar cosas, en no decir cosas. Y te mosqueas y te empiezas a preguntar que son las cosas que no te dice y sobre todo porque no te las dice.
Y ya como tu estres o stress no existe y empeizas a ser un indolente le preguntas. Y te dice que no, que no es nada, que ves fantasmas, que te mosqueas con todo, que eres un celoso....y al final se cabrea y punto final. No se habla mas del tema.
No se habla mas del tema hasta que un dia te enteras de que se la ha comido a otro. Y tu dices algo asi como ¿¿ein???....
Y vas y le hablas. Y te dice que no. Y te acaba dciendo que si. Y no te crees una mierda. Y ahi es el principio del fin. Y se mosquea y te mosqueas con la vida y encima te das cuenta de que la universidad, en el fondo y la superficie nada tiene que envidiar a la vida. Es igual de inutil.
Mientras, ya no te crees una mierda. Ya eres una montaña de mierda que aparte de oler mal no sabe como salir.

Y el tango ese que te decian que habia que saber bailar sigue su curso. Tu no te sabes un solo paso y lo que mas te desespera es que nadie a tu alrededor se sabe alguno...bueno si, los profesores de universidad en sus tertulias se los saben casi todos, pero como esos solo bailan en los vateres publicos y a puerta cerrada no sirven para la vida que esta ahi fuera.

Con todo esto un dia te vas a levantar y no te levantas. Ya te da por culo el trabajo, que te larguen o que te crucifiquen. No te levantas de la cama y te das cuenta de que le estas contando tus cosas al perro (porque no sabes bien porque, pero te has comprado un perro). Y te das cuenta de que te duele el alma.
Tus amigos se alarman, tus conocidos se mivilizan y si tienes familia, vienen a tu casa a hacerte sopas porque joder, vaya mala cara que se te ha puesto, deberias ir al medico...¿al medico?, ¿que medico?...¿hay medicos para esta desesperanza?...

Pues si, hay medicos para esto. Medicos que curan el alma y sanan las ganas de no hacer nada. Y vas al medico chaman, al medico en mayusculas. Y te sientas, le cuentas y a el le da por el culo lo que le cuentes. Mira el Rolex y te da unas pstillas que son la hostia para esto y para todo y te empiezas a preguntar porque coño no has estado tomando esas pastillas toda tu vida. Con esas pastillas no hay problema. Y tu ahi, sin pastillas y hecho una mierda porque no entiendes una mierda de toda la mierda.
Te tomas las pastillas intentando descifrar eso que te ha puesto en la receta y que dice algo asi como 1-1-3. Y lo sigues a rajatabla. Y te da igual. Y vuelves al chaman. Y le sigue dando por el culo lo que le cuentes y te dice que no, que 1-1-3 no, que ahora te vas a tomar unas azules nuevas que han salido y que esas si, con 3-3-7 ya vas que te comes el mundo por una pata.
Y le das al 3-3-7 hasta que consigues no ser capaz de dar un solo paso ni para ir a mear porque te caes por los rincones. La novia no quiere saber nada de sexo y da igual, porque ni aunque te la apuntales conseguirias una ereccion decente.
Y la cosa se te hace cuesta arriba. Y las pelas no llegan y la otra que no sabes si se la esta comiendo a otro y en el trabajo quem dicen que lo que eres en un vago y la familia que te dice "pero tienes que ir a trabajar, el trabajo cura todo" y tu que nada, que no atinas a nada...y el perro que no te habla porque esta enfadado porque no le sacas a mear a la calle.

Y un dia te dices a ti mismo que cuando te cogias una borrachera todo iba un poco mejor...y entre las 3-3-7 y la ginebra la cagas y la cagas de una forma que no hay salida. Y te intentas suicidar y no te mueres y la otra se va definitivamente con ese al que se la comia porque la vida contigo es imposible....

Esta podria ser una historia de lo que pudo ser y no fue. Una historia sin retorno si no fuera porque en la vida siempre hay una segunda oportunidad y esa es la que hay que darse y aprovecharla. Esa es la oportunidad de oro, es el momento en el cual te das cuenta de que los locos son esos que estan ahi fuera, de que los tarados no son a los que normalmente se les señala con el dedo.

Hay que darse cuenta de que si, de que tienes que levantar el vuelo por los tejados y dejar de sobrevolar sentimientos de carton, heridas de otro tiempo que no vienen al caso, caidas que deberian haber servido para tomar mas impulso.

Asi que cada uno retome esta historia en el lugar justo: justo ahi donde por el tragaluz de la cocina, si no me veian yo miraba el cartel de Schweppes, el que cambiaba de color, el que cambiaba mi vida y vision.
El resto no merece la pena.
Creeme.

Chacal


 

Noche que destruye el estigma que me dio nacer en algun lugar y en algun momento raro y ralo.

La madrugada es como una bomba para algunos. Para otros es solo una soledad que es una gran maestra de odios y soledades. Veo a menudo hacia atras y me pierde desenfocar el futuro. Lejos de ti estoy a ratos como en una jaula en la que solo yo hablo, en la que solo yo veo, respiro y pienso.
Algo se trunco y me dio la soledad a cambio.

Antes decia uno que esta bien estudiar religiones para ver las listas de pecados y cometerlos todos. Ahora ya no, ahora es necesario seguir recto, mirar recto y continuar recto.

La noche me presta su calor, me deja volar entre las umbrias de la ciudad y me lanzo en moto por avenidas, me paseo despacio por callejas y me paro a mirar, a ver que aprendo, a ver que retengo. Son tiempos nuevos y son necesidades nuevas. Me amanece, en Madrid huele a mañana, a noche vencida ya. Y tengo que regresar.

Desde mi ventana en el tejado veo luces, veo retazos de vidas que ignoran que las estoy mirando. Veo como viven o como no viven las personas, veo como en sus caras se les pasa a veces la sombra del no puedo mas o del quiero mas y no soy capaz. Creo que deberian terminar como fuera con esa sensacion y esa situacion. Y no saben o no pueden y yo sigo mirando sus luces, esas que salen de sus casas y que no saben que llegan a mi. No saben que yo el destinatario anonimo en el que nunca piensan.

...

Canto y me piro a menudo por el larguero y es que me pones, estas muy buena y yo estoy muy malo.
Subo al cielo y tu me haces irme al infierno, te cojo, te miro, me salen ojeras de verte las piernas de reojo y me pillas y me sonrojo. Doblo la fuerza, doblo la mirada, me cambio de postura, entonces te huelo y me pillas de marron con la lengua en tus pliegues. Me salen mas ojeras, si te sigo viendo estoy viendo que me mojo, estas muy buena de nuevo y mi cabeza esta ya muy mala, te confundo, me equivoco yo y confundo tus tetas con mis ojos y empiezo a soñar con la almohada.
Me acojono, pero aun asi te miro y me pillas mirando la curva donde empieza a terminar tu falda y me pones, estas tan buena que casi me enojo, te quiero y no se nota porque te miro siempre de reojo.

En el fondo nunca bebo solo, eres el premio gordo y te veo, te veo, no te entiendo, lo intento y quiero que te ganes el cielo aunque yo tenga que bajar al infierno. Me meteria en la bañera con el agua al cuello, te miro una vez mas de reojo, me sonrojo porque me pillas y creo que tu pensamiento no es mi pensamiento, imagino el desprecio como si yo fuera solo un monton de dinero negro, me ahorcaria con la cuerda esa con la que quiero que me ates a la pata de tu cama.

Mi mente se aclara, empiezo a pensar...¿me callo o te lo digo todo?. Te lo digo todo y no me das nada, me pongo a dar palmas con tal de no mirarte mas de reojo, pero lo hago y me miras, prestame un poco de cordura, no confundo los huevos con la palangana, pero una vez mas te miro de reojo y me rajo, te pido algo y no me dices nada, te vuelvo a mirar las piernas de reojo, quiero ver tus manos puestos en la raya del medio del pantalon. Pero nada, soy solo un carjao de mierda que te mira de reojo, es mas importante la funda de tu almohada.

Y no, de nuevo te miro de reojo, me dices que te besara otro, enloquezco, me aguanto no sea que me pilles de marron en un ataque de ira y no puedo, lo pienso, te veo con ese otro que no tiene cojones de mirarte como yo, de reojo, me bajo al suelo, me arrastro y me meteria en la bañera otra vez con el agua al cuello. Me ahogo, necesito que tu cuerpo me moje, que me mires tu alguna vez aunque sea sin reojo...pero no, te vas a ir con otro me dices, que no te mirara de reojo y sera un mierda pero tendra cerca de ti su mano.
Mañana trabajo y no lloro, soy el hombre de acero.
Pero de nuevo te miro las manos de reojo, te veo las piernas tambien de reojo, me pillas y me sonrojo. Y se que tu voz me miente, pero solo me dejas mirarte poco y ademas de reojo. Me doblo, te intento no mirar y no puedo....es el infierno, te vuelvo a mirar de reojo y ya no estoy seguro del respiro que me da la vida, las ojeras y conformarme con mirarte solo de reojo.

Son casi las 3 de la tarde y no se a donde ir. Alla a donde voy la cosa no parece que vaya a ser mejor. Quedarme aqui jodido tampoco me parece solucion.

Como de costumbre la vida me supera y lo hace porque ya la supere yo hace tiempo. Siempre me terminan diciendo que soy un podria ser pero no fui. Supongo que sera que soy de esta forma y no de otra.

A menudo creo que deseo acabar conmigo; pero no es asi. Doy todo lo que tengo y como lo que tengo es transparente no caigo en la controversia de sentirme fiascado. Supongo que soy una mierda, pero tambien supongo que las mierdas tenemos derecho a la pervivencia en este maldito mundo superficial de marcas y comportamientos hipocritas.

A veces me gritan que soy extremista. Me gustaria saber que tiene de malo. Yo creo que los malos son los otros; esos de ideas limpias y paternales cargados y a punto de disparar como una loca ametralladora. Yo no disparo jamas, y cuando lo hago tiro a matar, no a amagar con la puta cobardia. Aunque me llamen cobarde a mi.

No se porque coño luchan en esta vida. Tener hijos jodidos, un maldito trabajo para pedir Visas y ropajes de marcas que suenan como si uno tuviera la boca llena de mondadientes no me parecen unas metas serias.

...

La Luna, miro a la Luna y veo que poco a poco te veo de reojo. Poco a poco veo en su brillo una sensacion de que solo dejar de oir tu nombre me causaria la ruina...soñando, viviendo la soledad destartalada de los brillos, de esos rugidos, de la vida encerrada en un frasco de colonia.
Se me estampa la cara en tus fotografias y me tienes a reventar de deseos de verte una vez mas, de tener de ti una palabra amable, una palabra ni siquiera de amor, una sola palabra de amistad profunda de cariño y simpatia. Simplemente tenme aprecio y dejame morir despues.

Por una aventura contigo me vestiria de angel y viviria para siempre en tu buzon sin tu saberlo. Por un beso contigo me derruiria toda la vida, tiraria a la basura mi papel, ese papel de heroe de cartulina. Por ti viviria una aventura loca de ciegos oscuros y estupidos deseos de cercanias que cercenasen mi alma y me dejasen toda la vida limpia, limpia y vacia.

Algun dia sere viejo, algun dia tal vez me pierda en alguna cuchara impregnada de heroina o tal vez sobreviva y sea parte de la parte que a ti te toca darme y que a ratos te resistes a entregarme. Tal vez sea viejo y tenga por juventud una sola bandera escrita con tu nombre, perdida toda la tela de mi juventud que ha pasado llorando por no tenerte hace mucho, por no haber vivido saboreando la noche y el dia enredado en tu pelo de mujer esquiva.

Dame la mano, atraviesala con tu piel y deja que mi sudor sea la parte de la vida que te haga encontrar tu salvacion. Yo no estoy cansado y no lo estare, tal vez haya habido veces que no haya sabido como empezo la discusion pero sabes que siempre he tenido en la cabeza que sin el roce de tu cuerpo la vida se me hace solamente una custa sin sentido, una subida sin bajada, una salvacion sin destino propio y que lo que estaba bien antes ahora esta mal.

No me dejes que me tire de la cama sin saber que hacer, no dejes que me lance a la calle sin un sitio a donde ir, escucha alguna vez mi esquivo corazon y dame la mano para que mis tristezas puedan dejar de gritarme por dentro.

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Una parte de mi infancia la pase viviendo enfrente del Hospital Psiquiatrico Provincial.
En ese momento vivia en un edificio de 50 apartamentos y menos mi casa estaban todos vacios. Mi padre era el portero o el futuro portero. Este edifio aun existe y era una estafa, puesto que utilizaron los mismos planos de uno que se hizo en Torremolinos y por lo visto eso es ilegal. Es una replica exacta, incluso tiene miradores para ver el mar.

En esa casa habia un guarda, Fèlix, al que todos llamaban Féliz y yo no sabia porque y continuo sin saberlo. Ademas, con el paso de los años he renunciado a saberlo. Este Félix/Féliz vivia en Mostoles con su mujer gorda, abierta y algo pesada. De hecho una vez quedamos con el matrimonio y nos fuimos a comer conejo asado o frito a una especie de chiringuito que habia en un pinar de Mostoles. Solo recuerdo los millones de moscas, los coches abiertos con los cassettes a toda hostia y señores gordos roncando la siesta tirados en el suelo sobre mantas de cuadros. Mientras, sus señoras leina revistas en sillitas bajas de patas de aluminio y cobertor de tiras plasticas multicolores.

En esos años era habitual comprarse unas sillas plegables, una mesa, la nevera y meterlo todo en el Seat 850 e irse de picnic todos los fines de semana a los alrededores de Madrid, atestados dichos alrededores de Madrileños igual de horteras que uno mismo. Nosotros, rizando la sutileza y equipamiento hasta teniamos una parrilla, luz portatil de gas por si se hacia de noche  y cubiertos especificos.
Lo mejor era el Domingo, cuando habia que volver a casa por un pais sin autopistas y con solo carreteras de un carril en cada sentido. Recuerdo perfectamente estar parados en San Martin de Valdeiglesias, a las afueras, de noche y cenando con el resto de automovilistas y familia, alli, en el campo, a la vera de la carretera y sin prisa ya que la caravana iba para horas. Los niños pequeños jugabamos y los mas mayorcitos hasta intentaban ligar con los hijos/as de otros domingueros, cosa que a veces sucedia e incluso de ahi han salido matrimonios, niños bastardos ( de los que se tienen sin casarse en un momentito) e incluso asociaciones de hombres de negocios.

En ese edificio en el cual mi padre pretendia que vivieramos habia un piso que era el nuestro. No habia nada, solo un vater, un lavabo, el fregadero de la cocina y un cubo de fregar dentro del cual dormia yo. La comida la haciamos con los obreros en una fogata y si no nos ibamos a comer el menu del dia en La Mancheguita, putrido local en el cual habia que arrebatarle la comida a las cucarachas y en el aperitivo con el vermú daban sangre frita de cordero o de cerdo o que se yo de que. Eso si, con mucha cebolla, lo cual disimulaba un poco el sabor y la sensacion de que te habias roto una encia y te estabas tragando tu propia sangre disminuia bastante.

En La Manchueguita atendia un viejo de edad inconclusa al que llamaban El Tio Tasio. Era un quincallero o quinqui que en uno de sus multiples paseos por España fue a caer en tierras de La Mancha, donde conocio a una manchega cuyos padres estaban forrados que se enamoro de el, porque ser quinqui en aquellos años y en aquellas tierras era como ser un aventurero del mundo entero ahora. Como el y su esposa eran provincianos pero tenian ideas algo cosmopolitas les montaron en Madrid La Mancheguita cuyo nombre era en honor de la señora Tasio, gorda y brillante como un pellejo de vino lo cual comparado con el metro cincuenta del Tasio era un poco raro. Ambos currraban como lobos y le sacaban a la pequeña tasca del chaflan algo mas que un buen monton de billetes. Tenian un camarero que llevaba un delantal verde con rayas negras y con mas mierda que la funda de un jamon. No se como se llamaba, es mas, creo que nadie lo supo y que el mismo lo ignoraba. No hablo jamas o nadie le oyo, solo tosia con una colilla perenne en los labios y bebia ojen a litros, ademas de secarse las manos en el delantal con lo que repartia las cepas y cepas de bacterias por toda la tasca, incluida la vajilla. Tosia encima de la tortilla de patatas, aunque eso no era un problema ya que a las cucarachas que habia comiendosela no les debian de afectar estas bacterias lo mas minimo a juzgar por su brillo, corpulencia y evidente vitalidad.

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Duerme conmigo, jodeme la vida y dame tu calor,
duerme conmigo, destrozame los bajos del pantalon,
pero duerme conmigo.

Duerme conmigo, atracame el alma como un navajero,
duerme conmigo, follame el cuerpo, revientame la piel,
pero duerme conmigo.

Duerme conmigo, haz que en mi vida todo sea esperarte,
duerme conmigo, hielame la piel con tu ausencia con besos a otros,
pero duerme conmigo.

Duerme conmigo, bebete mi sed de vivir,
duerme conmigo, mirame de reojo e insulta mi cuerpo,
pero duerme conmigo.

Duerme conmigo, convierte mi casa en un desierto de desorden,
duerme conmigo, arrancame las pelas del bolsillo,
pero duerme conmigo.

Duerme conmigo, dame la espalda al despertar,
duerme conmigo, miremos juntos como revienta la razon,
pero duerme conmigo.
Duerme siempre conmigo.

Chacal...te prometo la musica.

 

Por las mañanas tocaba mercado. Churra no fallaba y yo encantado de que no lo hiciera.
La fruteria de Juanito, la carniceria, la pescaderia en la que habia una señora gorda, tan tersa y reluciente que a mi me parecia un globo a punto de estallar.
Era el mercado de Centro, porque yo naci en el distrito Centro de Madrid, en el barrio de Palacio, a la sombra de la Torre de Madrid a la cual llamaban la casa del coño porque todos los que venian de provincias decian: - "coño, que alta" y al amparo del Edifcio España, hotel increible que ahora esta vacio, abandonado, a la espera de que se vaya la crisis o los que mandan y la han producido.
Al lado de casa estaban los garages de la Entel, que era algo asi como correos motorizado. Y un hotel, que aun esta y el cual yo vi construir desde mi balcon, me ponia unas gafas de sol de Churra y me aburria alli horas enteras, viendo como crecia El Salmantino, que asi se llamaba. Algunas veces, por las rejas a ras de la acera las cocineras me daban alguna galleta o chuche, mas por aburrimiento o por quedar bien que por otra cosa.

El mercado se llamaba y se llama Tudescos y era mas bonito y sobre todo sonoro que su nombre. Nunca me importo y me sigue sin importar que es un Tudesco, me suena bien y eso ya me vale.

En los mercados hay sobre todo gente, gente vocinglera, gente gritona, gente que vende cosas y las vende cueste lo que cueste aunque ese coste sea una mentira. En este mercado los de los puestos gritaban cosas increibles: "señora, vaya como tengo hoy la breva", "guapisima, llevate este besugo que desde que has entrado te mira con ojos de enamorado"....gritaban cosas y churra miraba y remiraba y yo aprendia los misterios de las agallas, la dureza exacta de los boquerones, el punto de madurez de la breva y un lenguaje que normalmente me estaba vedado e incluso prohibido.

Un dia en una de las fruterias robe un tomate. Era pequeñito como yo, redondito como churra y amable como el tendero. No pensaba yo en comerme semejante cosa, pero me hizo gracia, asi que lleno de naturalidad lo cogi y me lo meti en el bolsillo.
A la salida del mercado, ya cargados de bolsas pues Churra eso de los carritos no le entraba de ninguna forma, preferia el capacho de toda la vida, yo saque el tomate hurtado. Churra se me quedo mirando y sin decir absolutamente nada me dio la mano y entramos de nuevo al mercado.
Al ver yo que nos dirigiamos a la fruteria y que a Churra se le acentuaba la cara de leon (en confianza la llamabamos cara de leon, porque la tenia y porque la mala leche era similiar al felino) no se porque me entro como un ataque de terror inhumano porque de alguna forma me temia lo que iba a suceder. Y sucedio. Alli, delante de todo el mundo, empezo a decir lo que yo habia robado y me hizo entrar al puesto, dentro, y colocar el tomatito en su sitio y ademas pedir disculpas publicamente.
A partir de ese momento, la siguiente vez que robe una cosa ya tenia yo como 17 años y ademas me pillaron. Actualmente no me cabe en la cabeza robar o hurtar o algo parecido y soy capaz de descomponerme si alguien lo hace cerca de mi.

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Juanito cenaba su barreño de garbanzos y Churra miraba por encima del ABC. Habia pocas cosas que leer aparte del ABC. Los ricos leian libros caros de autores buenos, encuadernados en piel y con una peste a becerro intragable.
Los pobres no, los pobres o leian algo nuevo como ABC o releian las novelas de Estefania. En mi casa no se leia a Estefania, en mi casa, Churra estaba al dia.

La radio no faltaba, el Diario Hablado de Radio Nacional de España nos marcaba la hora de la cena y nos marcaba a su termino la hora de irnos a dormir. Los Viernes eran distintos, los Viernes todos podiamos ser formidables con Alberto Oliveras y lo mismo ayudar a un guateque de señoras pobres como mandar comida para los niños chinos. Una odisea, un recuerdo imborrable.

Como decia, era de noche y hacia frio esa noche de Marzo de 1964. Hacia poco que yo tenia 1 año y aunque a esa edad uno tiene poca mente para los recuerdos si que tiene mente para las sensaciones. El brasero debajo de la camilla (Getalio, cuidado con el tufo), la radio en la cocina y ese olor a Canoe de Juanito. Churra no, Churra olia a Alvarez Gomez que casi parecia un homenaje a la marca. Con su pañuelo impregnado entre las tetas era todo un espectaculo.
En casa tambien olia como a frutos secos, a esas cascaras de naranja y limon que se churruscaban siempre en la placa, a ropa recien planchada.
En casa olia a casa, a mi casa.

Un poco antes de la cena, como a las 7 de la tarde, yo ya revoloteaba por el pasillo y la reja esperando oir el silbido de Juanito que volvia de la estacion. Ese silbido no se me olvidara jamas y despues tambien lo ha usado mi otro padre, el biologico.

Juanito no era mi padre biologico, era mi abuelo, pero en realidad era mi padre. Con mis abuelos me crie, vivi y aprendi. Ellos eran mis padres, biologicos o no.

Juanito silbaba por la escalera y yo me ponia al borde, en la barandilla. No podia bajar porque en ese momento era una prohibicion y las prohibiciones de Churra se tomaban muy en serio.
Y de repente se oscurecia la luz. Era el 1.90 de Juanito que la tapaba, tanto por altura como por anchura. Se alargaba una manaza inmensa y yo me veia como ingravido volando por el aire. Juanito me subia a sus hombros y yo me tenia que plegar contra su cabeza para no darme conta los techos.
Entrabamos en casa y ya venia Churra con su 1.60 a ver a su Juanito. Besos, abrazos, ¿que tal te ha ido?...y ya estabamos la familia. Si acaso alguna vez, Severo se asomaba al tragaluz, pero era raro, Severo preferia quedarse en su casa. Severo era un gato muy gato, arisco y pasota. Severo pasaba de mi y del mundo en general.
De repente una mano inmensa me rodeaba y yo volaba de nuevo para aterrizar en la mesa, sentadito y comodo. Juanito me contaba alguna coseja y llegaba el momento increible de irnos a su habitacion. Yo adoraba esa habitacion, habia de todo, desde piezas de tren hasta aparatos extraños de usos aun mas extraños. Era un paraiso.
Juanito era ferroviario, era jefe de tren en el expreso Madrid-Barcelona-Paris. Era todo un hombre. El nacio en un pueblo de Segovia, a los cinco años se vino solo andando a Madrid porque el hambre le empujaba. Tardo un mes en llegar.

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A veces caigo al vacio desde la terraza y despierto loco, despierto lleno de esperanzas o lleno de muerte o lleno de vida o lleno de ti. Por el rincon de mi terraza veo esos empedrados de las aceras que tantas veces hemos pisado juntos.

En mi vida un dia aparecio ella. Era una estrella, era una luz cegadora que no me dejaba respirar cuando me regalaba su ausencia. Su voz me llego un dia de improviso, era una voz de terciopelo con acento de seda,una voz que me decia cosas que nadie me habia dicho jamas.

Yo por aquel entonces me paseaba con zapatillas de cuadros rotas y con chalecas grises de punto. Para andar mas elegante me ponia Bambas y me iba tan contento a todas partes. No estallaba en sollozos por nada o casi nada y algunas veces se me veia un poco el forro de la enagua en esas tardes de domingo interminables.

Ella me llevo a descampados, me llevo a tierras yermas para enseñarme que es el vicio, para contarme despacito que si una piel roza con otra el tiempo suficiente es muy posible que un coche arda por dentro, me enseñaba que si una chica te toma de la mano y te arrastra de un salto a un pecipicio de besos con sabor a chicle de clorofila ya es mas que probable que jamas vuelvas a querer volver a pisar el suelo de esta tierra.

Y me quede con ella, juntos visitamos castillos de abrazos, juntos nos besabamos a todas horas, juntos decidimos ir a hacer el amor a Mercadona mientras haciamos la compra, juntos nos dedicabamos a comprobar cuanto amor cabe de un tiron sin tomarse la molestia de descansar entre medias.

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Ella es una bestia que me come poco a poco, hacemos el amor y me devora como una mantis religiosa. Cierro los ojos  y me dejo llevar, su pasión es superior a cualquier pasión que haya sentido.

La necesito en mi vida, la quiero conmigo, atarla con cadenas de besos para que nunca se aleje, para que nunca se pierda. Es mi guia, mi camino, mi ilusion, mis sueños.

No quiero perderla y se que ella no quiere perderse, tengo claro que nunca mas volvere apartarla de mi vida, nunca le hare sentir que no forma parte de mi.

Mi orgullo supera muchas veces mi amor, cuando veo sus ojos llenos de lagrimas pidiendo que la quiera, que no la abandone, que no le grite por telefono y que no pierda los nervios cuando desesperadamente me pide ayuda y yo no se descifrarlo.

Mis limitaciones son mias y muchas veces la hago responsable de mi dolor, de mi impotencia.

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Ella es mi vida, ella es mi ruina, ella es la que me da todo y me lo quita cuando quiere.

Me arrasa, me destruye y luego me vuelve a construir con besos, con caricias y con la flor que lleva entre sus piernas.

Solo necesito recuperar la confianza de que te sigo gustando.

Solo necesito recuperar la confianza de que te sigo gustando.
Solo necesito sentir que te sigo pareciendo atractivo.
Solo necesito ser aquel heroe que me sentia cuando estaba a tu lado.
Solo necesito saber que yo y solo yo soy el hombre de tu vida.
Solo necesito saber que tus besos son solo mios, que tu piel solo quiere rozar la mia, que tu voz solo se hara eco para mi.

Te amo. Te amo y siempre te amare. Y en este preciso instante tengo el feroz pavor de que de alguna forma te he perdido.

Chacal

Llevame contigo a la luna

Brilla, brilla y no se cuenta de que me ciega..."tan sensualmente embrujadora, no cambies nunca, nunca".

Tener a un border al lado es perder la cabeza, que facil es no entender y echarle la culpa de todo. No te entiendo. Creo que jamas lo entendere. Me falta inteligencia y clase.

Estoy borracho, Martini Bianco, para que me lleve a la luna, preferiria que me llevases tu.
Pink Flyd me acompaña, el guis you guere jier, ingles puro, de total tio borracho porque no sabe lo que tiene.

Ando hasta los huevos de los psiquiatras, de los psssssicologos incompetentes y de quemar benzodiacepinas. Luego, nos colocamos con ellas y un poco de Coronitas y siempre hay algun idiota que dice: "controlar, jo, jo, jo, controlar un poco". Les den por culo. Ellos son los descontrolaos y, como yo, no tienen ni puta idea de lo que nos pasa.

A todo esto he escrito a gente, a mucha. Los de siempre, los de nuestros dias, Extremoduro, nos han contestado. Que bien, siempre me han gustado. A ti tambien, solo porque me gustan a mi. ¿Hay algun escrito que diga que los borderline son los unicos capaces de amar sin limites?...no, solo dicen que violentos, agresivos, promiscuos...tu lo eres, conmigo. Me aterroriza perderte ¿sabes?, me entumece el poco cerebro que tengo perderte, que te alejes mas.

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