Soyborderline Blogger

Y los días pasan con tal rapidez.. No sé cuando empezó todo este cambio, no sé a donde se fue la Cintia que habitaba en este cuerpo.. Drama¿¿?? qué más da.. No puedo más.. La adrenalina se siente muy fuerte y ni yo misma me aguanto, desespero a los demás y me asusto, me asusto mucho y solo quiero estar con mamá, papá o mi novio, que son las personas que más quiero en este mundo.. Me abandonarán? Me quedaré sola otra vez? Será bonito? Qué sentiré? Será como antes o esta vez pensaré? Qué pasará cuando esté internada, estaré sola? me visitarán? me volverán a abandonar? Y solo quiero saber si disfruto tanto con el sufrimiento como para programar mi fiesta depresiva con todos los implementos que necesito.. Dramas y más dramas.. Ayudará lo poquito que maduré en un año?, el cocktail de pepas alcanzará para calmarme? Quiero seguir con mi obsesión de dormir, como siempre, mañana será otro día y pensaré diferente, las obligaciones me exigirán levantarme y el amor.. Ese amor puro y sincero que jamás sentí, esas ganas de dar el 100% y sentirme frustrada al tener estas limitaciones.. Solo quiero estar bien y me tomará solo unos pocos meses.. Me esperará? Me va a querer tanto como para aguantar todo esto? Lo amo tanto!!Quiero hacerlo, quiero lograr todo y ayudarlo en todo, pero tengo miedo, muchísimo miedo a la inestabilidad..

Y ya no quiero que vuelva más, con solo sentir esto, la electricidad recorriendo mi piel y los escalofríos que no ven el fin.. Sé en qué momento los sentí y a pesar que todo este rollo comenzó por el mismo tema de siempre, bastó una palabra para que cambiara el rumbo, pero no la sensación.. Y sí me muero de miedo, y este miedo es diferente y similar a la vez, jamás había cambiado de protagonista y por qué el amor te puede hacer sentir así¿? Será el amor o simplemente el miedo de amar, el miedo a mi misma. Miedo a las limitaciones, a mis limitaciones, que nunca existieron y ahora por más que lo intento no las puedo alejar. Si pensé que por fin estaría bien, por qué siento esto y ahora son otros mis miedos. Ya estaba acostumbrada.. Nunca me importó lo demás!! y ahora se esfuma el pasado y nacen nuevos miedos y siguen las limitaciones y solo sé que muero x luchar contra ellas y ser la que quiero ser y entregar todo de mi y perder el miedo a amar.. Quiero aprender a calmar mis necesidades de afecto sin perjudicar a los demás, sin que mi ansiedad haga que los demás exploten y me hagan a un lado.. Quiero ser la mujer por la que he trabajado todo este tiempo.. No quiero retroceder, ni morir para volver a nacer.. Tan solo ser yo y no molestar a los que quiero con mis fantasmas, que poco a poco se van y espero que no regresen jamás.. Solo necesito el aliento de los indicados, de los que no están.. Pero como dije, ya estoy acostumbrada, que más da.. Otra noche sin dormir, como esas de aquellos años olvidados, pero sin alcohol ni cuchillas.. Progresé!! El dolor de adentro se calma ahora con palabras y me basta con las mías.. (realmente sorprendida).. Mañana será otro día, o bueno este mismo pero más tarde.. Pasará la tormenta y solo sé que tendré presente el avance, sin pastillas ni llantos eternos.. Aún no me lo creo.. Puedo estar tranquila ya..