Soyborderline Blogger

Tú... Tu me haces sentir tan especial, me haces creer que vale la pena intentarlo.
Tú... No me haces sentor tonta cuando digo que soy una princesa.

Tú... Me haces sentir que algo muy bueno debí haber hecho en mi vida para que me recompensara contigo.

Tú... Crees en mi, a veces mas que yo.

Tú... Dices ques que soy lo mas importante en tu vida.

Tú... Me amas por lo que fuí, por lo que soy y por lo que puedo llegar a ser.

Yo... Sólo te puedo decir... TE AMO

Hoy cumplo 28 años, y se que es un atrevimiento auto-felicitarme, pero ¿Porque no?, porque no si no ha sido fácil vivirlos, porque no felicitarme por 28 años de lucha cotidiana aunque mas de 10 veces (muchas mas) he pensado en abandonar todo, pero sigo aquí.

Me felicito; por mis logros, que han sido mas que los que han tenido algunas personas llamadas "normales"... Me felicito; tambien por mis derrotas y fracasos porque de ellos he aprendido y creo firmemente que quien no se equivoca es porque seguramente nunca ha intentado algo nuevo...
Me felicito; porque cuando las personas mas importantes en mi vida me han necesitado, ahí estuve al pie del cañón, a la altura de las circunstacias... Me felicito; por ser una buena hija, una buena hermana, una buena nieta, una buena sobrina, y me felicito por adelantado porque seguramente seré una buena esposa y madre... Me felicito; porque a pesar de todo tengo proyectos en los que creo... Me felicito; porque todavia confío... Me felicito; porque todavía creo... Me felicito; porque me he dado la oportunidad de amar... Me felicito; porque intento de nuevo, por comenzar cada día...
Me felicito por...
...SIMPLEMENTE POR SER YO

No se si me equivoque de cuento o el que yo quería no estaba destinado para mi,

Lo que me queda es sortear las viscisitudes que éste cuento me brinda

No es los que esperaba... No es lo que imaginaba

Los personajes distan mucho de lo que esperaba fuera un cuento de Hadas

No se que me depara el cuento... Pero sé...

Que aunque el cuento no es lo que esperaba, éste también tendrá un final final felíz.

Muchas ocasiones he tenido que lidiar con que la gente se ría de mis gustos,
 (y es que sí son muy extraños) pero en realidad eso nunca me ha
quitado el sueño. Mis gustos son mis gustos y ya!!!

Pero mas de una vez me han -Como que Britney Spears???

Pues si, así es me gusta Britney Spears...
A veces necesito ese toque de vanalidad en mi vida,

Aunque analizando bien las canciones de la susodicha en cuestión
me doy cuenta  de no todas son huecas, vanas y superficiales...
(la mayoría si pero igual me vale)

Para los detractores de la Princesa del incomprendido Pop me di a la tares
(humildemente) de hacer una traduccion de la cancion que mas me gusta:

SOBREPROTEGIDA

(overprotected)

Necesito tiempo (tiempo)

Amor

Hay veces en las que estoy tan segura de las cosas que las doy por hecho, puedo jurar que así seran siempre, sin darme la oportunidad de que si solo lo hiciera de una manera diferente, las cosas tendrian un resultado favorable.

Hay veces en que estoy tan segura de que todo estará mal y que si cambia, solo será para empeorar, y toda esa bruma me nubla la vista.

Hay veces en las que hasta me encargo de arruinarlo yo misma por el simple hecho de tener la ¨razon¨ y demostrar que nunca me equivoco.

Quien dice que las Princesas son perfectas?                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        Sensibles, delicadas y calladas
Con elegantes vestidos
y estupendos peinados
Que viven en un castillo encantado
Y esperan su príncipe azul?
¿¿Quien lo dice??

Yo no soy prefecta
Tengo mis virtudes, y también mis defectos
no me callo las cosas...digo lo que pienso
soy fuerte y me defiendo bien
no tengo un vestido precioso
y mi peinado no es estupendo
mi castillo es mi habitación
Y no espero un príncipe, ya lo tengo…
A pesar de todo… también soy una Princesa!!!

Sólo me queda, despertar todos los día,

Tomar mi pluma…

Y reescribir mi cuento y...

Que ahora este si acabe bien.

Difícil poder mantener el equilibrio cuando la Tierra gira tan rápido.

Y una experimenta todas las sensaciones y emociones en un mismo día,

Hace apenas unas horas estaba, asomándome en el ventanal de mi castillo (en el aire, claro) observando mi bello reino, pensando en que nuevo decreto se me ocurriría (ja!, si claro).

Cuando de repente, se me apareció uno de esos vientos de inconformidad, que me hizo caer de mi torre y casi hundirme en el lago de los cocodrilos,

Despues la corriente de la necedad me arrastró al valle de la ira, en donde habitan los sauces llorones que para no variar me contagiaron de sus lagrimas,

Donde esta mi reino?

En donde quedo mi castillo?

Mi corona esta empañada y abollada

Por momentos creo que fui desterrada

Solo me quedan algunas cosas de mi encantador cuento de hadas:

No se como empezar, tal vez por decirte que te amo y por increible que parezca, jamas se lo dije a nadie, tal vez porque nunca nadie me inspiro a decirlo, tal vez por pena, o a lo mejor por miedo por.... Que se yo, no esta en mi naturaleza decirlo, aunque lo mas seguro es que nunca lo senti de verdad, tan real como ahora. Para ser sincera, siempre crei que eso del amor eran cursilerias, o necesidades de la gente debil, que necesitaba de otra persona para sentirse completo, ridiculo no? Creia que nadie era lo suficientemente importante para yo,... Te das cuenta yooooo!!!! Pensara, soñara, anhelara, deseara,... En fin, lo que siento ahora por ti es todo eso que por años negue, y veme aqui a las 4 de la mañana mandando mails.
 
Esta soy yo: controladora, egolatra, vanidosa, inconforme, loca, egocentrica, fria, calculadora, convenenciera, facista, clasista, a veces racista, y en lo extremo del caso neonazi, nunca seria activista social - que hueva! Intolerante, pagada de mi misma, sobrevalorada, posesiva, neuras, y odio decir lo siento, pedir perdon? Nunca, admitir que me equivoque., por lo menos no ante los demas, el maldito orgullo no me  lo permite.
 
Y con todo lo anterior, soy todo un contraste, insegura, miedosa, tengo miedo a perder el control,  abandonarme a la voluntad de otro, por lo menos esa era mi anterior opinion del amor. Tengo que admitir, tragandome el miedo que desde que tu volviste a mi vida todo ha cambiado, hoy puedo decirte, escribirte, demostrate, que te amo, y que estoy llena de miedo por eso, tu no estabas en mis planes, por duro que suene, jamas pense que volverÍas a mi vida, pense que te quedarÍas en ese extraño recuerdo.
 
Pero hoy estas aqui, a mi lado, aunque te he dicho algunas cosas de lo anterior, estas dispuesto a jugartela conmigo, con todo y eso, porque se que puedes ver en mi, lo que hay detras de esa maraña de calificativos que mencione, sabes al igual que yo, que puedo ser tierna, hasta dulce si me sale, sabes que tengo la capacidad de amar, muy a mi manera pero ahi esta, y sabes que puedes sacar lo mejor de mi, sabes que pudiste, sacar de mi boca un te amo. Tan dificil para mi.
 
Se que hoy he estado dispuesta a ceder, a llamar por telefono, quien diablos era tan importante para que yo le llamara, bueno, para que siquiera, estuviera esperando su llamada, eso nunca sonaba pátetico. Pero con todo y todo. Lo estoy haciendo, se que valdra la pena se que tengo que quitarme el miedo, las mascaras, la armadura, y simplemente ser yo, con lo que resulte.
 
Finalmente necesito agradecerte, que me hayas dejado crecer, que mas prueba de amor, queria, que esa, saber que a costa de lo que sentias, primero te importo lo que yo necesitaba vivir, y que no querias que sufriera, hoy a 15 años de distancia dices amarme todavia o tal vez mas, pero solo te pido que me conozcas otra vez, que estes seguro que no estas enamorado de un recuerdo solamente como podriamos pensar.
 
No crees espectativas de mi, solamente....viveme!!!

Dormir es lo mas parecido a estar muerta, pero desperté. Me aventuraría demasiado al tratar de narrar lo que sucedió a mí alrededor en mi lapso de tal vez introspección, solo sé que se aseguraron de que respiraba, y eso me hace pensar que ahí radica la única diferencia. Desperté y todo sigue igual, sigo tratando de mitigar los mismos fantasmas atávicos, obsesivos y obstinados de la melancolía furtiva, pensamientos anacrónicos que solo son la mera aversión ala realidad, una realidad que tal vez solo tenga una lánguida luz de esperanza, que ni siquiera es nítida, tratando de discernir el sí y el no del no sé, el no sé del no quiero saber y el sí sé pero me niego a creerlo. Es como si me encontrara en el punto exacto del limbo o en una contracorriente aferrándome a una columna de voluntad renuente que se resquebraja sin romperse por completo, pero que no es lo suficientemente fuerte para soportar la corriente de hostilidad y rencor y de los sueños no alcanzados. Todavía me invade esa letal duda de ir o no por la vida, para abolir la tristeza, para poder atrapar las oportunidades esquivas con el anzuelo de soluciones capciosas que me hacen caer en las trampas de la felicidad efímera y es entonces cuando mi mente vaga, deambula sin rumbo fijo, sin objetivo y sin brújula, en ocasiones se topa con mi alma decaída y venida a menos, una no quiere ver  a la otra, se evaden, pero no pueden ignorar que ambas se encuentran desterradas de mi ser. Las dos desvalidas como vagabundas, atadas a mí por los delgados hilos de lucidez recurrente y los escasos destellos de cordura; a diferencia de los vagabundos que si son libres. Mi mente y mi alma tratan de ser imparciales, inalterables, constantes y serenas pero no pueden eludir los sentimientos inexplicables, misteriosos y tan paradójicos, a veces tan abstractos como para detenerse demasiado en ellos. Mi mente  y mi alma son escépticas hasta con lo tangible y nítido y   de nuevo vuelve la duda  extrema y letal de querer todo o nada removiendo en los escombros del pasado en donde no existía  esa letal duda, en donde reinaba la plenitud y la seguridad, pero eso ya es inexistente, por lo menos aquí es este gregario ambiente de las sombras en donde el enemigo a vencer soy yo misma y paradójicamente soy la única que puede salvarme y no me gustaría luchar con un enemigo derrotista, fatigado y débil porque así el combate no sería pleno, tengo que enfrentarme al enemigo en su mejor forma, y si no fuera así, no seria una victoria completa y al ver al contendiente débil es una excusa perfecta para no luchar…

Trarando de discernir cual me conviene mas, me doy cuenta que no puedo decidir; es decir, realmente disfruto de ambas, cada una en su momento es tan ideal y tan perfecta que puede manipular cualquier situación, el problema es cuando se sale de control cobran vida propia y ambas eligen vivir en mí y se pelean por sobresalir  y no puedo elegir cual ser, cual mostrar a los demás y cual reflejaré al espejo. A veces me meto tanto en el personaje que lo vivo, puedo ser la dulce y gentil princesita del cuento de hadas, que cree en los sueños, la magia, las ilusiones, los buenos valores, que está segura que el bien siempre triunfa sobre el mal, puedo ser tan amable, cumplir tus deseos y hacerte felíz, puedo hacerte creer que elegiste bien, que soy esa linda muñequita que quieres para compartir tu vida... Pero si acaso me provocas... despiertas a la bruja maldita , puedo ser tu peor pesadilla, me convierto en la egoista cruel y despiadada que hace que tengas miedo...
El vivir así, al límite o en el extremo, es desgastante...
... Que frustranteno encontrar el punto medio...