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Trastorno Limite (Borderline) : La estabilidad es posible Gracias a vosotros por el cariño. Bsos -
Trastorno Limite (Borderline) : La estabilidad es posible gracias por la positividad del video. en muchas ocasiones.. almenos yo no veo nada positivo en mi.. gracias por compartirlo.hay mas cosas que hacer que.... quedarse en casa... tienes tanta razon.... pero a veces.. es tan dificil. intentaremos poder..
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lola71, Poeta Maldito, Griotte, Zaraí, Milagros, MARIETTAHM, OJOSDEGATA ha(n) respondido al tema » Re: Peticiones RadioSBy 23 de mayo 2012 en los foros.
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Volveré a tu lado con mi sombra entre las manos, Pronuncia mi nombre y yo me alzaré del abism
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Te díje que si echabas abajo esa coraza, sería vulnerable. Yo no me hundo como tú. Cada uno, cada
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En tres oportunidades me fueron infiel o, al menos, esas fueron las vece
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Resulta francamente injusto que mi vida haya sido siempre un remolino de visicitudes d los demás.
Soyborderline Blogger
Blog de la Comunidad de soyborderline.com Trastorno Límite y Trastorno Bipolar
mirabase
...miraba y mirabase...de frente al espejo...mirada hosca...mirada extraviada en pesares eternos... se miraba como nunca imagino... aunque siempre lo supo... soledad, perdición, laceración, olvido...intento de logro solo para perderse mas en cada intento... hasta que no queda nada... nada por probar... por lograr ni intentar... ahora que casi nada queda... solo resta terminar... si acaso pudiera pues, en el inter algo pasó...será la medicina o algo...pero no es posible atentar mas, cortar mas, no es posible seguir al dolor...hoy que mas desea morir...no puede ya...y la imagen del dolor le persigue mucho mas...le atormenta, y recuerda su dicho de hace muchos años..."cuando mas desees morir no lo habrás de lograr y cuando desees vivir habras de morir........en tanto, duele, duele como el diablo!
dios
dios!... dios, estas ahi?... carajo dios!... si estas ahi, responde!... aunque quien soy yo para que me hagas caso, aunque, realmente quisiera saber si estas ahi...que me dijeras un poco el porque de algunas cosas...no me quejo, al menos ya no como antes, sin embargo, hay cosas que no entiendo...Dioooos!... he pasado tanto y tanto me ha llevado a nada... he hecho tanto y de tanto hecho me he perdido en el tiempo... he llorado soledad, dolor, perdida, alegría, sinrazon... y hoy nadie rie a mi lado...¿que hice mal????... yo te pedi esta locura en la mente?'...que me digan loco,? te pedi la mirada de mi pequeña precisamente casi ya diciendome loco???...................................................dios... bueno, no creo que escuches si acaso estas ahi...un dios bueno no dejaria que sus hijos sufrieran... los amaria y estaria a su lado siempre... y yo con esta locura en la mente, esta discordancia, esta amargura, esta soledad.... dios....espero pronto sea por fin tiempo y pueda verte...tan solo para decirte... ¡hice todo lo que pude!! ¡¡hice todo lo que carajos me fue posible!!
saliendo de la oscuridad
Vaya!
en este momento, como nunca me había pasado (a menos que estuviera drogado) no he podido escribir...
no se si lamentarlo, congratularme o simplemente ignorar tal hecho
tengo cientos de escritos que quizas han ayudado a desahogar mucho de lo que he sido... tal vez mi edad, ... o tal vez por fin me encuentre en camino
solia pensar en mucho de lo que leo en otros blogs y tambien solia obsesionarme con lo que siento, con las aberraciones, los deseos, dolores, etc...
será tanta medicina tomada (llevo ya 3 semanas con solo una toma) que ha ayudado, o los medicos y textos consultados
o solamente sea que se busca sin cesar
hasta que llegas al punto en que ya no te quejas mas,
en que ya no es necesario escribir tanto,
en que no se hace necesario contar a los demas "mis dolores y penas"
no creo en eso de etiquetar a los TLP como puros o no puros o etc, pues en cuanto le pones nombre ya tienes un pretexto para conmiserarte, como dicen los chinos... " ser como el agua, dejarte fluir, solo ella puede acariciar tu rostro o penetrar la roca, pero siendo lo que es... agua"
Soy solamente TLP y en la comprension de tal hecho, quiero pasar al punto en donde logro por fin solucionar, corregir o simplemente aceptar tal concepto...
y quiero creer que al aceptar lo que soy,puedo aceptar lo que son los demas
y ver entonces que el mio, el nuestro solo es un camino diferente
un camino que ha de doler mucho (como las llagas, quemadas, cortadas, etc)
pero que si miro bien, es una bendición, pues atraves de tanto dolor puedo comprenderlo y comprender cuanto es el dolor de los demas iguales o diferentes a mi
y tal vez eso me haga mas ser humano
y la humanidad en cada cual debe ser la maxima a obtener junto con ser feliz....
bueno, pues si escribí y me alegra no repetirme ni escribir tanta cosa de antaño...
creo que si se puede salir de la oscuridad...
el lunes regreso a la universidad, aun busco empleo, tengo dos hijas maravillosas y sobre todo, tengo un futuro por descubrir en donde no importa mas que intentar y lograr a diario, intentar y caer y levantarse a diario...
y a diario es la recompensa de vivir y no morir en vano...
si , soy TLP, puedo vivir con ello intentando a diario ser mejor ser humano.
Ella es
De pronto la miró exactamente como debió hacerlo hace mucho tiempo.
No era extraordinaria, tampoco insignificante.
Era lo que siempre fué, un algo que solamente es.
Andaba entre locuras, entre la coherencia aprendida.
Era la belleza de la ignorancia y la verdad de la batalla diaria a renunciar.
Ella era todo para el.
De dia lozania, de tarde perdía frescura, para transformarse en tormento al llegar la noche.
De pronto no deseo mirarla como el quería. de pronto solamente necesito depejarse de dudas, despojarse de prejuicios, mirar claramente para entender que ella no pedía nada, que cuando gritaba, no era que exigiera, que cuando lloraba era por la soledad, que cuando reia era porque era autentica, que cuando moria era porque deseaba estar viva.
Ella era todo y era vida, la vida misma que nada exigia, solamente se daba a el, en tanto el estuviera listo a recibirla.
De pronto le miro con el corazón y decidió jamas volver a intentar destruirla.
danilo
andar entre sueños...
...andando entre sueños... caminando de nuevo recuerdos... tratando de comprender lo sucedido, tratando de integrar los pedazos rotos... y en tanto, surgen imagenes de eventos que parecían ya olvidados... tratar de entender es casi imposible, entender que te hiciera proceder asi, comprender lo que eras y el como actuabas... y de pronto! aparece en tu mente, entre tanta confusión, la vez aquella en que mirando al cielo, admirar podias... el viajar de las nubes, el rocio de la mañana, el colorido del atardecer, la belleza de la novia amada, la enormidad del infinito, la verdad del estar vivo... si, amar la vida ha sido siempre prioridad,a pesar de tanto deseo por morir... si, es y ha sido siempre un camino entre limites, un andar pasajero y un desasosiego total... mas, entre tanto mirarse de rodillas, atisbar tambien ha podido a lo que tambien fué... un intento eterno por comprender y por lograr algo en su vida... y si; seguramente llegará el dia en que nadie se acuerde de el, en tanto no habrá mas que luchar, continuar, tratar de comprender y mas aun, lograr controlar un poco lo que se es, para ser entonces no consecuencia, sino libre albedrio... a pesar de lo que diga el supuesto destino... andar entre sueños perdidos y recuperar la parte de humanidad que dejara en ellos...
deambular
Deambular por la vida... deambular siempre, buscando las razones de existir... deambular siendo un extraño entre tanta gente coherente... sin entender porque se es asi, porque se reacciona asi, porque la oscuridad, porque los sentimientos de bandono, porque la vacuedad, porque a pesar de los esfuerzos por avanzar, siempre se termina un paso atras,.. porque es tan dificil entender?... visualizar con tiempo lo que srera el futuro'... soledad en donde nada pasará, en donde solamente encontraras el vacio... por un algo en tu mente, en tu forma de ser que los demas sienten y por el cual huyen de ti y tu de ellos... que ridiculez, a mi edad entender por fin, cuandoya se han ido todos, cuando mi madre muerta lo fue por no comprender lo que le pasaba, mi padre engreido hasta el fin, y... hace unos dia mi cuñada... muerta por ahogamiento.... el mar... no es mala idea verdad? siempre pensando en la muerte.... como la envidio a veces y a veces no.... lo cierto es que en esta soledad me hundo cada vez mas.... no se, solo que no llegare a anciano peor de lo que estoy... familia? tu sabes que jamas comprenden y nose les culpa, solo se les disculpa y uno a tratar de entenderse.... demasiado tiempoi asi.... si a los 18 decia yo que estaba cansado, que me sentia de 50 años de edad, hoy me siento cada vez mas vacio, ya no me sienta bien aferrarme a lo que me hacia vivir antes.... deambular eternamente... soy asi aunque no pedi ser... y cansado y abandonado, no quiero ya mejorar, solo estar por fin en paz...