Soyborderline Blogger

No tengo motivacion para hacer nada,  aun cuando me lo propongo.  los problemas que tengo me hacen estar sin ganas de nada, solo miro el techo y pienso en el porque. por que, por que......

Tengo rabia, no puedo perdonar lo que me han hecho, y el idiota dice que me quiere, que me ama. y pienso en eso a cada momento, revivo la escena en colores y mi dolor y rabia aparecen. y me vuelvo loca, de rabia, me dan ganas de golpearlo. Lo insulto, lo trato mal, soy ironica, pero me duele todo esto; porque lo quiero...

a ratos le creo, despues no. a ratos lo perdono, pero despues lo odio por lo que me hizo.

Me gustaria tener la fuerza para dejar esto atras y hacer las cosas simples que me gustaria hacer. Quiero disfrutar un dia soleado, ir donde mis amigos, dibujar y leer mis libros. Quiero hacer una casita para el perro. Quiero dejar de sufrir....

Siempre intento escribir respecto a mi vida, pero no logro ser constante. En estos momentos solo pienso en mi futuro con mi hijo, pero no se que pasara con el padre. El dice que me ama, pero me engaño hace un mes, y siento que ya no puedo confiar en el, a pesar de que lo siento honesto cuando dice que en verdad me ama y que desea estar conmigo. Es verdad que estando embarazada me he sentido muy mal a veces, he llorado y gritado, golpenadome hasta quedarme dormida, mientras el intentaba calmarme y comprender  lo que sucedia. Y en ocasiones lo traté muy mal, sintiendo que no lo amaba y que lo odiaba, y que no soportaba que me tocara siquiera. Y me dijo llorando, que por todas esas cosas se sentia mal, que no era importante para mi  y que habia sentido cariño de una persona que no era yo. Pero dice que no fue importante para el, pues la persona que ama es a mi, a pesar de lo que me sucede. Eso dice. Pero tambien me siento culpable, dandome cuenta de que lo quiero mas de lo que creia. 

Y tambien siento que en el fondo no entiende nada, no le cabe en la cabeza esto de tener un trastorno limite, aun cuando le he intentado explicar, pero que dificil es para la gente entender esto.

Siempre desee formar una familia, que mi hijo tuviera a su padre al lado, ya que a mi me falto el mio. Pero no puedo olvidar, aquel pensamiento me perturba y me lleno de ira, pero a la vez quiero hablar con el, que me llame, que me diga que me quiere. Y ahi se instala la desesperacion de no saber que hacer, de pasar de un pensamiento a otro sin poder parar, de sentir que lo quiero y que lo odio. Me gustaria poder decidir algo y saber que no cambiare de opinion.

Lo unico claro en mi vida, es el amor que ya siento por mi hijo, que aun está dentro de mi...