Soyborderline Blogger

Esta quizás sea la peor prueba que tenga que pasar... Hoy desperté dándome cuenta que esta enfermedad no hace más que retroceder mi vida, mi mente, todo. No sé si tenga que aprender a vivir con esto. Yo sé que es irremediable; asi de pendeja es la cosa.
Duele el doble porque ahora soy conciente de todo pero he llegado a la conclusión que las cosas no pueden seguir así. Anoche me haz dejado, no sé porque, creo que lo hizo para hacerme reaccionar; estaba muy inamovible; confundida y sólo daba pena verme. Hoy nace mi narcisismo nuevamente; no sé en realidad porque me pasan a mí estas cosas, pero créeme que la única manera de no sentir este dolor todos los días que va y viene agintado mi vida como un péndulo o lo que sea es no amando: no es necesitando a nadie. Perdón, yo en verdad me esforzé por dar lo mejor; lo más sincero. Fracasé.

Apágalo, no puedo pensar. 

Ves ese viento que se desliza por la comisura de tus labios debilitando mis ojos como una escena adquirida de un juego de terror; una copa de vino rota hace varias horas tendida en medio del salón... desafiándome a ti y a mi, cuestionándonos sobre lo que acaba de pasar.

Jamas sentí nada como esto que me haces sentir... es una mezcla de cariño, alegría, temor... he visto tantas personas (hombres y mujeres) desesperarse por mí, querer enamorarme... mi corazón frío y malvado jugó con ellos sintiendo una tristeza infinita de esas que no pueden consolarse nunca. Amanecí con él, con ella sintiendo una sombra acogerme y no sentir nada, sentí lástima al dejarlos al ver lágrimas empapando sus ojos... y sé que ya tienes un tiene destino hecho, claro, muy lejos de mí... pero en ti veo mi solución, el fin a mi temor a la soledad... espero no equivocarme, espero saber entregártelo todo, también espero no entregarte nada... pues sé que así me des todo el amor del mundo ese anillo que llevas allí te separa de mí.

Vamos a huir de esta fiesta, donde los payasos no existan, donde no caminen al revés riéndose de la vida como unos tristes tontos deambulando con falsas sonrisas, en el muladar de la vida una fiesta de porquería embarrados de color rosa pastel... como quimeras por la carretera aplastando helados, aplastando diversión... así es la vida, una triste mentira... Vamos a esta fiesta, si nos embriagamos de lujuria mucho mejor, con el vino de nuestra sangre esparciendo su olor por todo el camino, viejos, jóvenes tristes payasos, caminando por caminar.. en este antro de mierda, en esta fiesta apagada sin luces ni color... esa fiesta pagana que llaman "vida" Vida? digo yo.. es la misma porquería. 

Frases pequeñitas detrás de tantas lágrimas de cristal que me humedecen la vida y con ello empapan este dolor que llevo dentro ahogándome poco a poco... exclamando libertad!

Quién soy? me pregunté aquella noche de invierno con el rostro tétrico pegado a la luna, viendo mi reflejo morir lentamente, pedir auxilio a gritos y llenándome de soledad...

Conocí tu cuerpo, el tuyo, cuántos más... navegué en ellos y no me dio paz, amanecí sintiendo tu transpiro revolcarme de sed, y tu pasión haciéndome hoyitos por toda la piel...

Quién soy? me vuelvo a preguntar, acaso esos mareos que deshilvanan mi alma tan fragmentada, tan escasa... o soy acaso esas ganas de morir que jamás me faltan?

 Pienso. Soy capaz de crear las mentiras más creíbles... nunca existe un afán por querer dañar, simplemente esa sensación extraña que te lleva a amarte y a odiarte a pesar que el mundo entero pueda amarte. Eso simplemente no importa.
Despúes de tanta oscuridad y abrir los ojos (aunque vuelvan a cerrarse) veo detrás de las cortinas a quién se dedicó a acecharme y dictarme al oído tantas frases llenas de nicotina endulzando mis manías, mi desfreno.. Y el descontrol, Oh Dios! y miento pues en él no creo, creo en nadie y creo en mí a la vez... Me lleva a hundirme, a confundir mis lágrimas con las sonrisas que afloran desde mi alma como seres mágicos inundando mi mente y  mi cuerpo entero de amor.

Dido