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Me he olvidado de pedirle cosas a la vida…..

Me he olvidado de rasparme las rodillas, de cantar una vieja canción, de  viajar aunque sea con la imaginación. Me olvide de que hay gusto, de que hay cosas que prefiero sobre otras y que hacerlas no me da flojera, ni dolor, que son tantas las  ganas de hacerlo que  se vuelve fácil y  totalmente accesible.

Tengo ganas de sentir esto que les digo, porque no lo siento. Creo que pudiera hacer muchas cosas, pero no siento deseo, soy como una maquina desenchufada. Qué hago????? He pensado que debo forzarme a tomar un avión y llegar a algún lugar que no conozca y deba emprender la aventura sin recursos y con límite de tiempo y así recordar viejos tiempos de viajes que me hacían sentir fuerte, libre, capaz,  y con muchas pero muchísimas ganas…..

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Puta vida, vacía de ilusiones y llena de frustración, a la mierda con todo, quiero irme, desaparecer, morir, no tengo nada ni a nadie, la familia cada vez es una escusa más débil para seguir viviendo, para no cortarte de aquí. No puedo creer que tenga que vivir muchos años más para ver lo que me espera, para al final estar vieja y sola cuando pude haberme ido mucho antes con menos recuerdos y menos mierda.

Una vez escrito esto siento que es demasiado,. No es para tanto, creo que jamás voy a querer matarme, pero quejarme huiiiii, habrá mucho de eso. Y es que ahora estoy aburrida, no tengo una vida con vida, todo está como parado, pero tampoco tengo mi depresión, aquella que me hacía sentir intensamente.

Urge llenarme de nuevas experiencias, me urge sufrir por nuevas cosas por nueva gente y no recuerdos borrosos, me urge ser nuevamente tocada, solicitada, confundida, felicitada, etc etc, por nuevas personas en mi vida.

Que fluya una y otra vez la vida y el abandono, el amor y el odio, pero nuevo no el mismo de siempre.

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Enferma del cerebro WOW, sí que lo estoy, estoy enferma del cerebro, mi cerebro está enfermo, no soy yo es mi cerebro…. Pfff, tantas cosas que me han hecho repetir y aun así no me cae el 20

Ayer una amiga me dijo, “lo siento pero debo decirte que la enfermedad te está superando, ya no la controlas” JA! Yo tanto que presumo de ya estar bien, de no dar lata, de no estar como otros amigos en fin. ES VERDAD, la enfermedad me ha superado, no la controlo, solo que ahora mi cerebro está enfermo pero de bueno humor, no tan depresivo, ahora las locuras las hago riendo.

Yo creía que estaba bien porque voy al doctor siempre, no dejo mis medicinas y hago cosas alternativas para estar bien,.. y pues como hacia todo lo que tenía que hacer me sentía que iba bien. Pero no tome en cuenta que me he estado rebanando los brazos, que me han llevado totalmente drogada y sangrando al psiquiátrico, que tengo lagunas mentales muy muy grandes, que tuve alucinaciones y que siempre estoy buscando con que desconectar mi cerebro y estar sedada por días.

En fin, supongo que el próximo paso será decirle a mi psiquiatra, que necesitamos un plan B, pues el A, ya no funciono.

Y  las mentiras me ayudan a sobervivir de vez en cuando. cuando no quiero saber , cuando no quiero ver, ni sentir, esa cruel realidad que no podemos tomar como algo mas que vida,.  tenemos que volver todo dolorozo iriente. pero hay una mentira que quiero saber la verdad, quisiera saber que esta pensando mi ex, de mi, ah decidido olvidarme?, me odia?

hace tiempo que estoy bien y pense que estaria mejor, pero los seie meses que me aleje para darles la sorpresa de que ya no lloro, desde  que estoy estable ya no hay cambios fuerte de humor, ni ira.  y esto no pasó,  y estonces me doy cuenta que en realidad nunca estube bien, me menti, estare llena de cortadas, encerrada. La locuera es celosa, no le gusta que la cambien.

Yo hoy juro por lo que mas quiero que di mi esfurzo mas grande y no sivio de nada, y sé que pronto me voy a poner a dormir y no voy a despertar.

odio no saber la vdd, tanto como el silencio, como la indiferencia.

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Seis meses sin que supieran de mi, seis meses en los que sane, controle la enfermedad, los síntomas. Quería llegar con todo, y empecé a mandar masajes  al cel a mi ex, y cuando vi que no contestaba y su indiferencia me volví obsesiva y no pare, llame a su mama, 2 llamadas no me contesto. por fin me contesta, cariñosa, como con gusto de oírme, pero algo que nunca había sentido y me mando a la lona

Me trato como lo quita, no me dejaba decirle nada y me repetía una y otra vez, "no no trata de estar bien Eliza, ahorita solo preocupes por ti"  puras cosas así, dándome el avión y tratándome con mucha prisa. pfffffffffff se siente feo, es algo que intuyes no que te das cuenta.

Mi mama ese  día me llamo y la sentí extraña, me decía, ¿estás bien?

Entonces cuando colgué pensé... LE LLAMO MI EX SUEGRA PARA DECIRLE QUE TALVEZ ANDO "MALITA" así le decían a mis crisis.

Ayer fui a ver a mi mamá, sentía la cabeza caliente el estomago apretado, y las manos me hormigueaban. En un momento me trastorné y llegue directamente y le pregunte a mi mamá TE LLAMO LA MAMA DE ROTO (MI EX)?

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Que facilidad tengo para darme en la madre…

Den me mas de eso! que me gusta, mmmm que rico, golpes, insultos, a mi me encantan dame mas!

Bueno pero si me das todo eso es porque te quedaras conmigo vdd?

Que asco! Entienden a lo que suavemente nos estamos tirando,? por una compañía chupa sangre que termina por vernos como personas nefastas que no tienen ni orgullo ni dignidad… esas madres, qué son? Valores? Moralina? Puro verbo? Queeeeeeeeeeeee? Puta madre qué? Qué??? Enserio me urgen las respuestas.

En que mierda me revolqué de nuevo, pero porque otra vez? Si ya me había quedado claro que estoy hecha para ser abandonada, por que no me acostumbro a estar sola o estar a medios chiles?  Ósea, no enamorarme por completo.

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Soy una tortura, una esclava de mi tlp,. QUE ASCO ME DOY! Cómo es posible.—

Después casi 2 meses de no aparecerme en la vida de mi ex. Hace más o menos una semana comencé a mandarle mensajitos al cel, diciéndole que lo extrañaba y lo quería y lo extrañaba. No contesto  nunca. Ayer no puede parar de  llamarle, de mandarle muchísimos msjs al cel y no me contesto a nada. ME SIENTO PESIMO, También le marque a su mamá que después de 3 intento me contesto como con mucho cariño, pero dándome el avión, como a una loca. ME SIENTO PESIMO repito,.  Ahora me doy cuenta que ya lo había perdido hace mucho. Y que ya me tratan como loca.

QUE DOLOR TENGO. Deje pasar 6 meses para volverlo a buscar, según yo para que descansara de mí. Que dolor, que vergüenza, que impotencia siento. No hay mas, así es  mi vida siempre, que pareja tan mediocre soy. Que mal me deje ver ayer, estancada en mi lodo después de 6 meses. Casi puedo jurar que hasta le llamaron a mi mamá, anoche me hizo una  llamada muy misteriosa, en fin, de loca obsesionada  no me van a bajar, me espere tantos meses para darles la sorpresa de que me recupere, de que ya no lloro ni tengo pensamientos obsesivos, y al mismo tiempo los tenia,  no lloraba pero supongo que se me notaba lo vacía que estoy, Siento que ya queme todas mis fichas, mis oportunidades,. Espere  6 meses y lo eche  a perder en un día. Quiero que  me coma la maldita tierra. El  no me quiere y yo sí.

Eliza la idiota

Que jodida, pero que jodida me siento. no estoy en el mejor tiempoo de mi vida , pero tampoco hay depresion. sin embargo es el  estomago donde siento algo, en el cerebro lleno de prozac no.

me entra un enojo cuando me estoy divirtiendo porque se que estoy ahi porque ya es lo ultimo que me queda, los unicos lugares donde no me encontrate a mi ex y los unicos amigos que me entienden porque tmb ellos tienen un trastorno mental.

ya me gaste todas mis amenazas de suicidio, el cortarme, el intoxicarme, ya nisiquiera eso me hace sentir. Maldita sea creeo que ya no estoy enferma y no tengo el coraje de dar la cara a las personas que me vieron mal porque me apena, asi que mejor que quedo en mi cueva.

denme sus resetas, cuenteme como lo lograron, como sales a la calle a los lugares que te gustan sin que te afecte tanto encontrar   te a tu ex.......................... Si, es la tercera vez que escribo sobre mi ex., solo siento, no logro darle vuelta a la pagina

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¿MIENTO O DIGO LA VERDAD?

No lo sé, veo la razón del lado oscuro y en la  luz,.

 Creo que empiezo a perderla  vergüenza, creo que ya repetí  tanto patrones que ya no siento las idioteces que hago como antes.

El tiempo sirve para muchas cosas y puede ser a favor o en contra…….

Cuando las cosas se mezclan y aparecen los síntomas después de tiempo ya no se cree en su legitimidad.  Yo no era celosa, ni lo soy, ni era desconfiada, tuve motivos para desconfiar y seguir desconfiando.  

No soy egoísta, soy tranquila y tuvo que haber pasado algo para que se me viera así….

Tampoco soy mentirosa, y habían mentiras que fueran buenas o malas me las pusieron como malas. Me hicieron mal, a cualquiera le hubiera pasado.

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Soy nefastasta, soy fantástica, soy humilde, soy una prepotente, soy feliz y no hago más que llorar.

¿Qué pasa con nosotros, que será de nosotros? ¿Se lo han preguntado?

¿Voy a ser feliz? ¿Estaré sola o lograre quedarme con alguien?

Pienso en mi ex y pienso en el cúter, nunca puedo deshacerme de mis amores, quisiera hacerlo sin alimentar el odio., Pero no puedo, si no está conmigo está contra mí y me siento una basura cuando ya no me incluyen en su vida..

Me es necesario culpar a alguien del dolor que siento ¿pero a quien? Duele mucho y  resulta que yo misma genero ese dolor. Que harta estoy!