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soy la sombra ante un reflejo

soy la nada de mi cuerpo

soy la ausencia de pensamiento

¿dónde estoy?

en las fronteras de la existencia

triste dia el que evoca este ambiente, triste lágrima la que recorre un sueño. clavadme un puñal que yo no puedo, matadme ya que no padezco, no vale la pena vivir una mentira, no vale la pena vivir sin vida. Escucha y verás que un rayo de sol solo es una falsa melodía. intenta tocar las notas que no ves y tocaras los silencios que ya tenias. volar sin barreras es tarea cruda para una hormiga, volar con cadenas es como ahogarse, a pequeños saltos. y de que sirven puñaos de rencor si solo los usamos para estar callados, y de que sirve un retroceso si no es para coger impulso. por lo menos por momentos nuestra sombra aun es de la luna, y no de artífices que acabarán por incendiarnos uno a uno. pero no, no lo vemos, no queremos, y asi transcurre el tiempo sin tener nada mas que decir, porque hasta los gestos superponen hoy a las poderosas palabras, que ya no sirven de nada porque solo sabemos mirar a nuestro alrrededor y sincerarnos con mas gestos, yo solo intento explicar lo que gritan mis lágrimas que no puedo llorar, solo para nadie, en un constante luto, en el que lo que falta no es el agua ni la energia, aqui lo que falta es lo que nadie puede ver, pues todos se concentran en la cuadrada idiotez del televisor, donde su mente tambien metamorfea en cuatro paredes, con sus asegurados limites. y bien, asi pasan los dias y la gente, la gente solo sabe quejarse de la ley antitabaco, del carné por puntos o del pescado congelado. por lo menos las hormigas se quejan de la lluvia que juega con sus vidas, pero no, la humanidad no tiene la virtud de tal inteligencia, no podemos atacar porque usamos nuestra poca cabeza en creernos las mentiras que esconden el verdadero caos de nuestra supervivencia, que ahora basamos en la subsistencia. tal es de grande la paranoia que nos hemos montando que gira como un mundo sobre si misma convirtiendo el avance en un solo dia, solo diferenciado por la constancia que deja el tiempo como vejez, pero los supuestos progresos que frecuentan nuestra vida del cambio, no se alejan mas que de la distancia entre un fraude y otro fraude..

un yo mismo para uno, un trozo de tí que tienes que evitar para dar sorpresa a tu inocencia, un cojin de humildad que reposa sobre un sentir de tu existencia...
siento que mi cuerpo se mueve por inspiracion o necesidad, siento que no puedo obligarme a hacer cosas sin más
quiero evitar una sola autoridad, disfrutar de esas cosas que vienen sin avisar.
ahora piano, ahora dibujar, al limite con todo lo que te hace respirar, soñar.
pero cuando esa vocacción se para en recordarte, que no acabas de encontrate, cuando todo son paranoias existenciales, es cuando sobran las palabras por no ser bien escuchadas,
cuando quizás eres tú quien no sabe explicarse,
o siquiera decirlo porque no se sabe
presente está
un yo mismo solo para uno, un trozo de tí que tienes que evitar para dar sorpresa a tu inocencia, un cojin de humildad que descansa sobre un sentir de tu existencia.

la risa seguida de la tos por esquema vital, la depresión en el vacio de un papel de liar, las ansias de libertad reducidas a una piedra, tu misma personalidad colocada, tu constancia sobre el placer, tu físico degradado, tu rostro blanco. tu autoestima burlada, tu corazon sediento por pulmones negros, tu camino a seguir destruído por la carretera que construí dentro de mí, el rock convertido en música ambiental, como único arte, el arte de liar, todas tus promesas detras de una hoja de maria, todas tus virtudes pasando por una cachimba, cambiar los sueños por alucinaciones, las ilusiones por mareos, tu dignidad por un tres papeles. autocontrol, ya no es un reto, solo un pensamiento ocasional, interrumpido por ese canuto momentaneo que te quita las ganas de pensar y te emvaguece para no luchar. tu sombra ya no vive a tus pies, ahora reside bajo tu mirada.

porqué al nacido de una pluma y un papel, le sirven las palabras para seducir mis lealtades, y a él no le sirven mis labios gritando entre sábanas blancas, para atraerle a mi figura desnuda reflejada en las mareas de un mullido lecho de seda, desgarrada de sudor, desgarrada de mi llanto, entre lo que hubo y habrá en ese nido de compañía. porqué él, cuando muestra su fina línea, guía de mis ojos, amante de mis sentidos, no me resisto a soñarle conmigo, susurrándome al oído; cómo unir nuestros cuerpos si para tus adentros vivo, cómo fundir nuestro fuego si con sigo se sume lento. y a él, no le sirven entonces mis palabras, desenfrenadas e impacientes, para llevarle hasta mi incendio, y quemarnos cuerpo a cuerpo. sentir las vibraciones en mi pecho, de su voz grabe sobre mi pensamiento. yo quisiera que ese fuego de sus ojos, de su tinta negra en sus letras, se demuestre sobre ese lecho con más que caricias, pecando por imprudente, por querer volar hacia mi eterno orgasmo, rendida ante sus dotes, rendida ante un papel. por qué él me engaña sin pautas, mira sin quemarse, por si luego, caigo rendida ante la atractiva brisa de su mentira, mentira que me posee, y me duerme satisfecha, inconcientemente engañada, por recibir el calor de su promesa.

del cansancio al dolor en una mañana, de querer saber a no saber nada, la responsabilidad no reside en tu trabajo, solo en un circulo de amantes.
''demostrarles quién soy para que me recuerden mientras, tengo que demostrarme que no recuerdo lo que me pierdo'' ya no me acuesto sabiendo una cosa más, solo se que entrenamiento seguir para que se beneficien de mi, ya no me acuesto ni me levanto por sueño, por trabajo... solo trabajo.
no me canso de estar de pie, me duele, COÑO, solo me queda la falsa conciencia de que soy la misma de antes.

y así, no quiero verme así... hoy la gente no me ve, tapan sus miradas con sus paraguas de la comuna pálida. hoy los obreros no sudan, solo tiemblan el frío que les cae de arriba... hoy me acuerdo del niño con las cerillas en la barbilla, me acuerdo del chocolate en la mesa que hierve, y en casa desde la ventana, me acuerdo sin imaginarlo de vidas que no pueden elegir. y aunque no me acuerde lo sublimo, pues aunque no quiera, por trabajar colaboro con la mafia que elige por todos, formo parte del sistema, ya veréis cuando salga

hoy en el trabajo lloraba, con el temporal de nieve acechando, escondo mi sentir bajo un resfriado. ya desde un tiempo atrás he acabado con mi vida, con mi tiempo, mis ideas y mis sueños, ya hace tiempo que mi madre está orgullosa de mi mientras yo solo me averguenzo de decir que antes mis manos cosían canciones y ahora doblan sabanas, que antes dibujaban al blanco, y ahora blanqueo las manchas... me avergüenzo de que antes creaba y ahora reparo, lavo, seco y plancho .

se podría decir que estoy hasta los cojones. ¿qué és que nadie vé cómo me aburro? este curso me planteé orden, me planteé esfuerzo y empeño, para sacar lo que es llamado enseñanza obligatoria, para creer que luego seré más libre. y, enfin... el problema és, que no logro y nunca en mi vida he tenido horarios, no se cuándo se come, solo sé cuándo tengo hambre, y no sé a qué hora hechan los lunnies, solo sé cuando es el momento de acabar con lo mismo cayendo en un estado de inconciencia pura. y cuando me dicen, a las 8 de la mañana, que me han ganado al futbolín, y que no puedo pedir la revancha de mi venganza, porque un puñetero timbre es mi límite para llevarme a un orden de sillas encuadradas con sus mesas, en una habitación, donde todo es del color verde, para que un encerado sea la hierba y donde los papeles son del menor valor, y un señor no solo me dice lo que tengo que hacer, también como lo tengo que hacer y que si no lo imito, yo tampoco tendré un valor. entonces, es cuando prefiero reirme de la cara de gilipollas del defensa, cuando lo veo pasando por debajo por debajo del futbolin , y nos mira desde el suelo lleno de colillas de un bar; ¡te he dejado a cero chaval! pero por esa hora de satisfacción ha sacado un cero en matemáticas, "uno, dos tres, cuatro, cinco, seis,, siete, sota, caballo, rey" ¿ ésta es mi ignorancia? ayer conseguí salir de fiesta, y volví a las 8, mi madre no lo vio muy normal, y yo que le digo, que si quiero drogarme será en una hora o en seis, que si acabo violada será por el mismo hijoputa que vivía a la una y a las seis, ¿será mejor? ¿será peor?, ahora ella me dice, hasta que no lleguen las notas no volverás a salir ( ambas conocemos la inexistente veracidad de sus palabras) igualmente, ¡¿qué notas esperas vér?! ¿las del bar mamá? quiéres que te diga lo experta que soy en el tute, que con 50 cent en el futbolín hago de una partida un dia, que me sé la vida del camarero, y que he encontrado en él un consejero espiritual, que me sé todas las señas de la brisca? poker? qué? qué?
quiero encontrar la manera de ordenar mi vida, de disfrutar del beneficio. pero no sé en qué mundo puedo hacerlo, pues en este soy yo la primera que no siente orden en mi misma, cuando hoy soy feliz, cuando hoy soy una mierda.
solo soy feliz ayer y mañana, pues el presente no me está siendo interesante, es el hoy de siempre, siempre pidiendo independencia y libertad, pero ahora, siento que mi vida requiere un poco de dedicación, esta escasez está causándome problemas.
quisiera escribir un libro , pero todas mis hojas tienen principio y fin, quisiera pintar un mural, pero cada personaje tendría las esquinas de su hoja. yo no tomar´´e menú, sírvame las patatas y el helado, no puedo tocar una canción, solo parte de ella.
la falta de orden me afecta y no se como coño invocarlo
no tengo cojones de intentarlo siempre hay alguien que dice esta rompe -> ¿ (5-4) pones otra?

con pluma manchada de tu sangre, después de verte a mis pies, suplicabas clemencia, consume tu traición, que yo saboreo esta venganza, lo ultimo que escuchaste, tu voz resonando en tu cabeza, rasgada de dolor. puse tus cuerdas en mis zapatos, y caminé sobre tus dientes mientras por las orejas tre partías en un lecho de tu propia piel, que tu mismo te creaste, que tu mismo te buscaste, y por eso vivo yo, para escribir solo con pluma manchada de tu sangre. no me importa que cuentes tus dias, ni que sospeches que llegaría, me importa que salpiques, y que manches mi papel. ruge si lo deseas o llora si prefieres, pero no verás perdón, en esta vida al menos, no verás más la luz del sol. vive en la oscuridad de lo inexsistente donde ya ni te verán, piensa que lo único que has hecho, es ignorar la vida que te dan.

mi locura llega aqui a su límite, hace mas de un mes que no tengo ninguna conversación con sentido, estoy en otra carcel, que más da con rejas o sin ellas, si la sociedad aquí es lo que me encierra. ¿porqué aquí no existe el valor moral? porque hables con quien hables nunca salgo satisfecha? mi mundo no es asi... me equiboqué de madriguera..., aprender historias de la vida, curiosidades infinitas, porqué nadie muestra nada en estas cercanías, ''conexión'', ni una puta alma con la que me sienta identificada, mientras obserbo como almas gemelas, a otro modo, admiran su compañía, ¿soy una pieza rota de un puzzle o qué?, no se a donde hablo, ni qui´´en me escuche, pero sai es propenso a no opinar, no pensar, no decir su voluntad, le cambio mi modo de libertad. Quiero conocer mundo, quiero gente nueva, vivir sin rumbos, sin rutinas de sociedad. sin este laberinto del qué dirán. ¿cómo la gente puede aplastar tanto su espíritu y aun así ser felices? y dónde están aquí los paranoicos, los que hay que explotar, con los que crecería, una ayuda mutua de opiniones, la simple realidad de una comprensión hacia mi persona me bastaría para no sentirme tan sola en este lugar, cómo un concejo entero puede ser tan cerrado y conservador, que pueda limitarte a buscar. quiero engañarme, y decir que hay algo más. que no quiero buscar en el fondo de cada uno, pero dia a dia ellos me confirman la miseria, de no tener nadie que te comprenda.

estoy de mala ostia, de muy mala ostia, estaba entre ese punto ese punto de perdida absoluta en el que miraba al pasado y solo veia medicos, y mas medicos, test, cuadros de manchas, análisis sin sentido, de uno a otro sin sentido, mas de 5 diagnósticos, y ace tiempo que empecé a preguntarme sobre las palabras de mi siquiatra actual ¿transtorno de la personalidad? y si vale pero me dejó como en el aire, puedo ser narcisista, antisocial, histriónica, y al final vueltas y vueltas por mi fichero y google, tlp, mecagoendios!, no se, no se, ahora que lo se todo no se si no se nada o se demasiado o si me siento tranquila por saber que no soy la unica, al menos eso.