Soyborderline Blogger

Me siento rara... Me siento muy rara en este mundo. Cuando salgo a la calle me doy cuenta de lo lejos que estoy de los demás. Y me entra risa. Sinceramente me río cuando veo que todos cumplen un papel y saben más o menos qué rumbo seguir en sus vidas. ¿Sospechan acaso que cerca de ellos pasa una alienígena? 

A veces no me siento viva, y salgo a la calle buscando que el aire o lo que sea me lo recuerde. Y me genera impotencia comprobar que en esos momentos por mucho que abra los ojos e intente centrarme en lo que sucede estoy a kilómetros de la realidad. 

Lo único que puede darle algo de sentido a mi vida es tratar de ser buena persona e intentar que los demás se sientan bien. Así al menos mi paso por la Tierra habrá servido de algo. Y cuando hablo de los demás me refiero a mi familia y a toda la gente que me encuentro por internet. Porque a los amigos de la vida real... Ya hace tiempo que los perdí, si es que algún día los tuve. 

A quién vamos a engañar. Siempre fui un bicho raro... Pero alguna vez tuve la esperanza de que eso fuera para bien.

No quiero estar bien. No tengo ningún interés en la vida tal y como está planteada. Sólo quiero pudrirme hasta que ya sólo una opción sea la planteable. La gente... La gente sólo está para cuando tienes una mentira que ofrecerles. La gente pide, pide y pide que hagas cosas por ellos. Pero a la hora de la verdad tú no eres nada. Da igual lo que te dé por hacer, nadie se va a enterar... Porque estás sola, sola... y siempre lo estarás. Y si buscas a los demás sin la careta sólo se enfadarán y te mandarán bien lejos... La vida no tiene ningún sentido. Fingir que te interesa esto, aquello... Cuando lo único que deseas es escapar de la realidad, esa que sólo te ha dado obligaciones y disgustos. 

No me gusta esta sensación...

No me gusta sentir que te echo tanto de menos. 

No me gusta pender de nadie. 

No me gusta saber que nunca podré dejarte. 

La verdad es que anoche estuve pensando en el empezar de nuevo. Parece que las cosas que nos pasaron en el pasado muchas veces nos dificultan cambiar. Pero cada noche, cuando duermo me doy cuenta de que al día siguiente todo puede ser distinto si me lo propongo. Quizá no tenga muchos amigos, ni pareja ni nada por el estilo. Pero me tengo a mí misma. Y yo misma puedo hacer muchísimas cosas. A veces cuando nos sentimos solos parece que buscamos destruirnos a nosotros mismos quizá para darles la razón a los demás, que parecen ser indiferentes a nosotros. Pero si lo pensamos bien, ninguno de nosotros merece ser destruido. Con poco, todos aportamos nuestra pequeño detalle al mundo, y sin cada uno de nosotros el puzzle del mundo dejaría de tener lógica y sentido. A veces nos duele ser diferentes a los demás porque no encontramos comprensión en ellos. Pero precisamente en esa diferencia está nuestra especialidad. En ella se esconde la semilla de nuestra grandeza como personas. 

Ojalá el día de hoy sea un nuevo comienzo para todos!!! Feliz Navidad!!

Tengo ganas de hablar con alguien. Pero no tengo amigos. Y no sé con quién hablar. Ni siquiera se conecta hoy un contacto con el que hablo por internet. No va a conectarse hasta el domingo. Me gustaría tener a alguien con quien compartirlo todo, sin miramientos. Pero en la vida real es difícil dar con alguien en quien confiar al 100%. De hecho ya que puedas confiar en ellos en un 20% y ya sería para darse con un canto en los dientes. Me siento sola, y al mismo tiempo me da pereza salir a hablar de superficialidades por ahí con cualquiera. 

En la vida me da la impresión de que siempre ando esperando a que todo pase. No hay momentos en los que me quiera quedar. No me siento parte de nada, aunque lo intente. No encuentro mi lugar en el que diga: ahh mira, de este sitio soy... Y me siento tan inútil, porque aunque esté estudiando no hago nada productivo, nada que pueda dejar alguna huella en alguna parte. 

A veces me da la impresión se que todos evolucionan menos yo... Y me siento muy responsable de eso. Tendría que hacer algo, pero qué?.. lo estoy desperdiciando todo,...

Me siento culpable, porque sé que te prometí que no me conectaría durante tres días. Pero no puedo evitarlo, porque no me gusta estar sola. Y la verdad es que a veces el estar aquí me sirve para no sentir preocupaciones. Cuando ando en la vida real me doy cuenta de lo atrasada que estoy en todo. De lo poco que sirvo para hacer cualquier cosa. Realmente puede que alguna vez prometiera algo, pero ahora me he ido degradando a lo largo de los años y ya no soy la misma persona de antes. 

Me siento muy decepcionada conmigo misma, con cómo he hecho las cosas. Siento que todo el mundo me supera en todo y que se encuentran en esferas inalcanzables para mí. No tengo constancia en lo que empiezo porque veo demasiado lejos las metas. Y eso no está bien, porque cada día llego a menos, por mi propia culpa... Podría decir: a partir de mañana empezaré de nuevo y lo haré todo bien. Pero eso ya lo he dicho demasiadas veces sin lograrlo, a veces con mucho entusiasmo incluso, y nada he conseguido. 

Noto problemas en la memoria y veo manchas en la visión, pero sin embargo no puedo dejar de conectarme, sabiendo que eso es lo que me ha alelado durante tantos años. Debes pensar que soy una masoquista que está aquí por gusto, pero pasa que cuando llega la noche me es muy difícil poner un buen fin el día, porque es cuando más vacía me siento. No sé qué haré mañana... Sé que mañana es cuando te tengo que ver... Si te digo que me he estado conectando, ¿qué vas a opinar de mí? 

A veces aborrezco a la gente que está ahí para ayudar. Porque en el momento clave muchos se suben a un pedestal y te miran desde arriba. Y a mí no me gusta verme tan abajo de ti. Además, hace que tema y vea más probable la posibilidad de que quieras dejar de hablar conmigo. ¿Quién quiere a una chica problemática, habiendo personas que no dan quebraderos de cabeza? Si al menos fuese especial por algo, merecería la pena ser diferente.