Soyborderline Blogger

duerme, gira, sueña, tu peña de amigos, risas, miradas, hadas del bosque, busca, encuentra copas, roces, bailes, miradas de reojo, la cojo, la suelto,beso de judas, de tornillo, frances quise aprender, solo eso pasó, comí, toqué y lamé su lobulo al hablar, susurrar al oido, cerca, sopla, grita sin sonido, contar, sin rayar a nadie, decir, explica con un guiño, de niño inocente, gente, caliente frio, me rio, del reves no se nota, no se ve tu lo sabes, valiente calla, miente, muda la piel, secreta, sin tez rosada, tapada, oculta tu ser, ahora no te ven!

 

¿Estás seguro Virgilio, que este es el camino que lleva al Infierno?, imaginaba que su entrada sería abrupta, tras alguna ensenada bordeada de un laberíntico bosque ensombrecido

 

Dante, Dante, siempre complicando las cosas. Deberías de mantener menos correspondencia con Nicolas Flamel, ese lunático que cree haber hallado la Piedra Filosofal.

 

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Pedro!!!!!

Pedro!!!!!

 

Voyyyy tia Clara

 

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Hola de nuevo a todos, un abrazo muy especial a los amigos de siempre.

Hoy no os puedo contar nada bueno, para los que conoceis mi situación, deciros que no he podido soportar la tensión que supone vivir con esto.

En enero me vi en la necesidad de tomar una desición muy dificil, Maribel y yo ya no compartimos nuestra vida como pareja.

Mi sentimiento de vacío en mi vida, mi ilusión que había entrado en un fondo oscuro, mi mpotencia para lograr ayudarla, mi necesidad de respirar aire limpio, todo llo, que se que suena egosita, mellevó a tomar un camino propio.

ocurrió, os aseguro que por un lado, he sentido mas tranquilidad, pero tambien un gran sentimiento de culpa, por no haber sido capaz de seguir en la lucha.

Estoy haciendo todo lo posible por continuar aportando la ayuda que pueda necesitar, pero manteniendo mi desición, pues he llegado a encontrarme en algunos momentos en que me senti muy inseguro respecto de que hacer con mi vida, y con ello me refiero tambien a como acabar con ella.

Como veis no os traigo buenas noticias, deciros tambien que seguiré en contacto con vosotros, pues mantengo mi deseo de expresar y compartir mi experiencia y mis dudas.

Un abrazo a todos.

Buenas noches a todos los amigos de siempre y a todos los que he encontrado nuevos, recbí vuestro mensaje de interés por mi y no he querido dejar pasra la oportunidad de enviaros un abrazo.

Perdonadme por mi larga ausencia, la verdad es que casi no he tenido tiempo para mi y eso se traduce en poco para muchas otras cosas importantes.

A los que me conocéis, deciros que aunque la situación grave de Maribel se ha reconducido ( su calor sigue alimentando mi alma), no así su sentimiento de vacío, es como si siempre estuviese pendiendo de un finisimo hilo, y yo me siento a veces tranquilo avecesque se me escapa.

En lo positivo, ha superado las autolesiones, en lo negativo, solo encuentra una salida a su tristeza y a su falta de ilusión en la muerte, esa idea sigue costante, aferrada en su interior.

He aprendido a sufrir un poco menos, a valorar sus estados de forma mas realista, pero el miedo sigue alojado, no dejo de soñar con la imagen de que algún día llegue a casa y encuentre las ambulancias, la multitud, y su cuerpo en la acera, me persigue y me  obsesiona.

He pasado por momentos en que mi incapacidad de seguir adelante, la escondía en los farmacos de su tratamiento, es increible, copiaba acciones suyas, quería desprenderme de la realidad y despertarme con todo cambiado, de todas formas ya pasó.

Sigo sintiendome impotente para ayudarla a salir de la negrura, solo puedo darle cariño, comprensión y algunas ideas que la ayuden a afrontar cada día.

Y aunque lo que os describo no es precisamente "una vida tranquila", firmo que esta situación no se convierta en el infirno del 2008, o podría soportarlo.

Os prometo que volveré a visitaros con mas asiduidad, tengo mucho dentro de  mi que necesito expresar, y aquí siempre me he sentido  a gusto y comprendido.

Otra vez gracias, un beso a todos.  

Dedico estas líneas a una persona que mantiene una lucha cuerpo a cuerpo contra si misma, una pelea dura, acaso hay otra mas dificil de ganar, ella está logrando paso a paso, aferrarse a este mundo que no entiende, a esta realidad que no hace suya, a una vida que no debería haber sido así. 

18-08-08

Nadie dijo que fuera facil, de hecho nunca lo pensé, en mi interior y solo por mi autoprotección egoista, he asumido la idea de que Maribel no va mejorar en un corto plazo, es mas diría que no abandonará nunca este tren al infierno.

De esta forma he conseguido que mi exterior sea duro, rocoso, para protegerse y no derrumbarse ante las autolesiones primero (inicio en sus necesidades de expresar su dolor), ante sus actividades extremas de flirteo (una busqueda irreflexiva de autoestima que se convirtió en castigo psicológico), ante sus intentos de suicidio , cuatro, (puerta de una sola dirección que se abria ante ella) y por ultimo ante sus infidelidades (depresión eufórica que le hacía creer que si valía para el mundo, para el mundo que la apartó).

Ahora, ya se que no puedo sufrir mas (ojalá pudiese ella llegar a afirmar lo mismo algún día), ahora, que me sentido viudo sin serlo, cada vez que en una ambulancia la llevaba con sobredosis a urgencias,ahora que la convenzo (o no) de que sus excesos no son exclusiva responsabilidad suya (igual que el ciego, no es culpable de algún tropiezo), ahora que me siento preparado para todo, me siento fuerte, fuerte para no desesperar, para buscar palabras de apoyo cuando no la entiendo, para seguir a su lado cuando no me quiere, para amarla cuando me culpa, para cuidarla cuando me insulta, ahora séque esto no podrá conmigo, y que estaré con ella hasta el final, porque ya no ma das miedo, porque a ella intentas matarla en vida pero a mi ya lo has hecho y nada puedes contra mi, porque soy su protector y no puedes evitarlo, porque solo abro mi interior cuando no puedes atacarlo, no podras conmigo TLP y no te lo pondré facil con ella, no mientras pueda evitarlo.   

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