Soyborderline Blogger

Hoy me he levantado como en trance. Mas pa lla que pa ca. Me siento como si estuviera en un sueno, como si todo fuera irreal. Cuando me encuentro asi , es normalmente despues de una crisis. Extremamente cansada, extremamente tranquila...............Paso de todo, solo quiero RUHE..................

La cual cosa normalmente para mi es poco menos que imposible . Pero bueno, he mirado en mi agenda, que normalmente se desborda de Citas......yyyyy...... ta chan...............Nada, Niente..........no tengo nada..........que bien.....porque si tuviera algo ,seguro que acabaria anulando como ultimamente todo. Pero es que si no me cogo yo pausas , a mi nadie me las da........y al final voy a estallar................ El viernes, el vierne fue horrible, todo el dia de un lado para otro corriendo, sin pausa............yo no necesito hacer deporte, mi vida es un constante entrenamiento. Vivo en un 5 sin ascensor. Y bajo y subo no se cuantas veces al dia. Entre eso y el cnavio del cafe con leche al Tee, perid uns 16 Kg, way eh? Pero hoy, hoy no voy a hacer nada. Por lo menos hasta que vengan mis hijos del cole.

Lo bueno que tiene cuando me siento como en sueno, es que estoy super pasiva, ni me encuentro mal, ni bien. Simplemente estoy. Lo malo, es que no me puedo concentrar.y se me olvidan algunas cosas, como por ejemplo.que queria contar hoy en el blog........no lo se ....Oh DIOS!

Verdammt.....no se como empezar. estaba en el chat y todo estaba bien. Me gusta entrar al chat y hablar con todos. Han salido temas que no me han afectado para nada. Estaba calmada y bien. Pero de pronto no se que me ha pasado, ha habido un TRIGGERT. He empezado a escribir como en trance y contra mas escribia peor me encontraba. Y cuando he querido parar no he podido. De pronto he sentido calor y frio y una enorme sensacion de verguenza. Como si de pronto estuviera completamente desnuda en medio de una habitacion  llena de gente. He sentido la necesidad urgente de salir corriendo, esconder, golpearme, hacer ´´me dano,...............pero hacerme dano brutal, muerte como unica salida.........Estoy cansada de estos canvios bruscos, estoy cansada de sufrir, estoy cansada de estar siempre llorando, estoy cansada de quejarme, estoy cansada de luchar, estoy cansada de vivir.

Y PARA QUE????????????

No me voy a curar nunca. Si tuviera un psicologo o psiquiatra, a lo mejor tenia alguna posibilidad. Per soy tan mala persona que no me aguanta nadie. Ni familia, amigos los perdi, mi novio? donde esta mi novio? en su casa y vendra todo lo tarde que pueda para no tener que soportarme mas. Esta conmigo lo minimo.NADIE ME AGUANTA y eso es porque soy el ser mas horrible sobre la faz de la tierra. Ni siquiera los psicologos que he visita saben que hacer conmigo. Y ahora mismo me siento entre otras cosas tan avergonzada....................ME RINDO!!!!!!

Se me a muerto mi cachorro. De alguna manera yo no he sentido nunca afecto por ningun animal, no se porque simplemente es asi. Hemos tenidos muchas mascotas y yo siempre las he mantenido alejadas de mi. Hace una semana le regale un cachorro de Golden Retrevier a mi hija pequenya. Un cachorro muy pequenita y preciosa, con mucho pelo amarillo y la carita mas dukce que se pueda imaginar. Nos la dieron en muy mal estado, desnutrida, llena de pulgas y sucia. La banyemos, le quitemos todos los bichos y le dimos de comer. Estaba preciosa y vital. La lleve al veterinario el cual me dijo que estaba tan bien. Y ayer, de pronto no andaba,no comia y se quejaba. Llamemos a la ambulancia de animales y me dijeron que era muy pequenyita que no habia manera de salvarla. No nos rendimos, lo hemos intentado todo, pero a las doce de la noche , no aguanto mas y murio. Ese cachorro tenia algo especial. Yo la queria. El primer animal por el que siento algo............ys se me a muerto...............no puedo parar de llorar, me duele no haber podido salvarla y me duele ver a mi hija llorando desconsoladamente por su Cookie.

Jo, asi me siento ahora mismo, ni aqui ni alla, despierta pero todavia en suenyos. En algun momento me dormi, para mi suerte, solo que lamentablemente dormi apenas. Tengo un frio horrible y si miro hacia fuera, todavia hay oscuridad total, la niebla se a retirado,pero sigue lloviendo. Mi estacion preferida desde que vivo en Berlin es el otonyo. Porque desde que vivo en Berlin? Porque en Alemania, las estaciones se definen unas de otras. El invierno es terriblemente frio y cruel, todo se ve muerto . Primavera, resurge la vida, todo se vuelve templado y bonito.Todo se llena de vida y color. Nacen las flores y el verde lo cubre todo. El verano es desolador, suele ser corto pero muy intenso ,Calor. Y llegamos al otonyo donde los arboles toman un bonito color rojizo y las hojas caen. Un manto de hojas cubre el suelo como si fuera una bonita alfombra de la naturaleza, el tiempo vuelve a ser templado pero todo toma un aire Melancolico. Es precioso.En otonyo me gusta pasear sola y aclarar mis ideas, que a menudo se ve revuelven. Aqui en Berlin ahi una cosa que me encanta, mucha naturaleza en la ciudad. Tenemos parques enormes, tan enormes que son pequenyos bosques, algunos con lagos. Puedes estar en la naturaleza sin salir de Berlin. Son los pulmones verdes de la ciudad........Otra cosa que me gusta de aqui ,es que te puedes perder sin necesidad de perderte. Hay muchas posibilidades para retirarte de todo y de todos , si te sientes agobiada...........En general me gusta mucho Berlin. Su historia es fascinante y no solo por los echos negativosde la guerra, Berlin tiene mucha historia. Encuentro que es una ciudad muy interesante y fascinante. Y la libertad que te ofrece no tiene precio.

Hoy deberia ser un dia Super. Llevo toda la semana alegrandome. Pero no, me encuentro fatal. No quiero levantarme , no quiero nada, solo dormir y dormir..............

Ayer tuve una pelea con mi novio. TODO LO HAGO MAL. Empeze a llorar y llorar y solo queria darme de cabezazos contra la pared, morirme.

He dormido mal y me he levantado peor. Hoy es uno de esos dias que no le encuentro ningun sentido a la vida. PARA QUE?

Me siento muy cansada y siento un dolor en mi ...Soy alguien horrible que lo hace todo mal. No merezco nada, ni siquiera vivir.

Aunque mi novio fue la persona que mas me ayudo cuando pase la depresion, ahora no me entendie.Ayer me dijo: Que te pasa? porque no puedes hacer las cosas como todo el mundo?

Tengo que escribir, mejor seria hablar con alguien o no, mi ultimo intento a acabado en llanto, otra vez!

He ido a recoger a mi nino y lo encuentro en el comedor. Como mi hijo no esta apuntado, todos estan comiendo menos el. Pero eso si,le han plantado el postre delante suyo. Lo bajo a buscar y el nino me pregunta si puede comer, a lo que le contesto que ahi no. Le pregunta a la maestra encargada y de mala manera le dice que no. Cuando le pregunto yo porque bajan al nino si no tiene comedor, me contesta tambien de malas maneras. Me da un ataque de ira, pero me contengo, con los alemanes siendo extranjera debes intentar controlarte. Pero tengo tanta rabia ahora mismo en mi, que tengo que hacer algo o si no exploto.........................Me he aguantado por mi nino. Hemos llegado a casa y he llamado al pedagogo de mi hijo. Se lo he contado todo, o habla el con esa bruja o lo hago yo, pero si lo hago yo, no va a acabar bien la cosa para ella.............tengo tanta rabia................he acabado llorando al telefono. y no es la primera vez. Tengo que tener cuidado porque no se puede enterar nadie de mi problema. Pero cuando se trata de mis hijos, no consiento que nadie les haga nada. Mis hijos son mi vida y mi razon de vivir.AHora me empiezo a encontrar algo mas tranquila, musica muy alta y una cerveza. ayudan algo.Cuando me siento mal escribo poesias/pensamientos, solo que las tengo en aleman. Quiza debiera empezar a hacerlo en espanyol..............

Bueno, de haberme levantado de un Super humor estoy empezando a decaer. Todo se me hace un mundo. El perrillo de mi hijo todo el rato lloriquea lo que me irrita bastante ,porque no se que le pasa..........Creo que aunque no tengo nada de ganas, me tengo que vestir y salir fuera. A recoger a mi hijo, comprar y y y y y ..................y no quiero/puedo............pero debo. Lo peor es tener que llevar siempre una mascara. Ahora cuando salga debo disimular, solo que nadie note/sepa que me pasa. Yo tengo la esperanza que la semana que viene que tengo cita con un psiquiatra me pueda ayudar. Solo aguantar y pasar lo mejor que pueda. Y no quiero que mis hijos y familie me noten nada. Debo hacer como que todo esta bien. A veces puedo mejor que otras. Escuchar musica muy alta me ayuda bastante . 

A lo mejor luego puedo volver, escribir me ayuda bastante.